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可是在中国，写论文的思想家看不起卖弄技巧的小说家，小说家看不起电影剧本创作人。众人叫嚣：别拿电影说事儿。无论是主流票房大片还是边缘另类作品，一律遭到四分之一眼角余光的待遇。似乎渐渐小说都不再玉洁冰清，上海的那几个宝贝为某某卫生间够气派否某某男人够猛烈否穷尽辞，并且把所谓玉照满世界扔，一同在网上破口大骂如同泼妇，也许她们约好了，sothat大家一起出名。
2。梦声（2）
没有天，没有地，没有酒，没出口。什么都没有，也许这才是世界的本质。“本来无一物，何处惹尘埃”，佛祖的训诫常常有用。我是个多信仰的人，我知道肯定所有的信徒都会骂我的不专与轻狂，可是只要是能让我释然的信仰我都乐意去接受，哪怕做一个讽刺漫画里戴着十字架拜观音的基督教徒。梦中的梦中，梦中人的梦中，也许一切都只是繁华的布景，可能某一天，人们在布景前所有的蠢动都会突然消失，一夜间繁华落尽，这也不是没有可能。几亿年前猖獗的恐龙也是无声无息地消失掉的，徒剩下庞大静默的骨骼让人欷殻АＲ残碚且蛭庋呕嵊心敲炊嗟娜搜≡癯核婪爬诵魏。残泶蠹抑皇窍朐谒劳鲋坝刖】赡芏嗟娜松】赡芏嗟墓叵担缓笠黄鹗掷忠逦薹垂说乇枷蛩劳觥Ｊ潜Щ故潜常渴湾饶材崃成系谋碛涝洞缺汕酵蛩逍腥缛椿故翘硬还桓觥翱铡薄�
我觉得好笑，我笑了笑结果脸上是痛苦的表。我觉得自己无可避免地重新恶心得像一个中国的小文人。就像他们乐意称喜剧为“讽刺剧”或者“含泪的闹剧”，他们认为笑要笑出眼泪笑出痛苦才算笑得深刻，可是这违反人的生理本能。郭小橹说：“中国的知识分子天性崇拜苦难鄙夷轻浮。他们认为喜剧的目的必须与喜剧形式的出点相背离那才是对的。”
我不喜欢走路可是我却走了很多路。人类明以车代步对我而真是意义重大。我想人类建造的庞大的物质文明的确不断削弱着人的精神意志，哪儿舒服就往哪儿靠，理所当然地往死里懒惰。我走路的时候总是浮想联翩，街上的车水马龙与光怪陆离，无穷无尽的广告牌，今天的有点甜，明天的二十七层净化，一切都给我物质上的直击与精神上的暗示。我不止一次地碰见一个慈眉善目的修女就跟着她走，忘记自己原来的方向，一直走到这个城市唯一的一所教堂里面。我既不祷告也不聆听，我就站在三十四排长木椅中间神经错乱。思想上下沉浮生生不息。我看着修女圣洁的脸就只想到圣洁，很少去想当年被抛弃在教堂后门边的小女婴如今已长大成人。很少想可是我还是想过，我觉得自己异常恶毒。古人说了人的三重境界：见山是山见水是水的是庸人，见山不是山见水不是水的是伪装智者的恶心的庸人，而见山是山见水是水（注意与第一重境界含义有了根本的区别）的才是真正的智者。我总是在思考庸人与智者的区别，两者是那么地相像却又那么地疏远。我看见修女圣洁的脸就看到了圣洁，可是我还看到了圣洁背后聚集在一起又弥散开来的历史的烟云。我不知道自己算是智者还是庸人，或者我就是个彻头彻尾的恶心的伪装者。
以前我总是用一些独特的行来标明我在这个世界上的独一无二，可是我现没有必要。以前我总是自豪于自己品位的非主流而嘲笑一切主流的东西，可是我却忽略了这个世界变化得太快。几年前认识朱哲琴的人少得可怜，可是转眼她的演唱会开到全国疯传，在上海我看到《天唱人间》的海报飘荡在各条大街上，上面朱哲琴化着精致的妆，回想她刚出道时披着氆氇素面朝天唱《阿姐鼓》的样子真是恍若隔世。然而我的另类却不能彻底，我干什么都不能彻底。比如我成绩很好可是却不是顶尖，我无法让自己安守在那个用书本围起来的金字塔里面享受刺人的高处不胜之寒，外面的红尘对我有太多太多的诱惑，我双手抓满的同时双眼仍应接不暇，可是我不讨厌考试因为它能证明我的价值。比如以前我想过要让我的文字绽放其价值，可是当我第一次领到稿费的时候我体会到了理想转变为现实时一瞬间的恶心，连我自己也弄不明白现实有什么好恶心的。比如我听重金属听死亡摇滚，可是我却有干净明亮的好学生样子，我不会将自己装扮得像一个愤世嫉俗的小朋克，当我戴上耳机的时候别人总是问我是不是在听刘德华，我笑笑说：不是我是在听黎明，没人知道高速运转的是一张摇滚cd——连北京都很难找到的《撞昆仑》。我很早就听过《伊索寓》中的“一百只鸟有一百零一种落地方式”，可是我直到现在才明白。无论高调低调主流另类，怎么活都是活，欢欢喜喜一百年。你拔下一根头它也是独一无二的，别人的要么比它黄要么比它黑，可是没有和它一样的。甚至连“今天的你已不再是昨天的你”，因为生物老师说细胞持续分裂与更新。所以我开始听一些纯商业的流行乐，比如格莱美比如top20。我收起以前的摇滚cd如同收起一个不醒的梦。梦人人会做可是能占梦的有几个？占不破就不要做。
3。梦声（3）
说着说着我就很悲壮。***我总是在悲壮的绪里反复游走，企图寻找到一条出路，偶尔我会想到王菲眼角用碎钻拼成的眼泪和她梦呓一样的rap：我想找条出路，到底有没有出路。这种况有点像我置身于一口枯井之中四面碰壁，况更糟一点的时候连井口都会封起来。那不再是上穷碧落下黄泉，而是上黄泉下也黄泉，彻底地没有出路。其实本没有路，走的人多了也便有了路。我总是在等待别人将路走出来，可是等白了头还在等着。只有轮回继续地转，日升月沉草木枯荣。有些事沉淀了，但太多的事却被遗忘，刻意或者无心。我的朋友说：若能不去遗忘，只为纪念，只感温暖，那么我宁愿一生只作一季，一个笑容带走一年。是谁说过：时间仍在，是我们飞逝。
所以悲壮的时候我就昂挺胸，仰天一笑泪光寒，然后继续满面笑容地叫嚣乎东西隳突乎南北。滚滚呀红尘呀翻两番，天南地北随遇而安。小蓓说哪怕再不和谐的旋律，唱到最后，暗哑也变作了深。可是那需要怎样的坚持怎样的勇敢和怎样的神经质？佛祖脸上的笑没有轻浮却有嘲讽：世人太执著，镜月看不破。可是怎样才看破，放下十八界是否就身轻如羽化？身上的枷锁与脚下的水牢该如何超脱？李白花间一壶酒可以邀得明月徘徊影凌乱，可是就我而，明月邀不下来，只有单薄的影子空空荡荡地飘在枝叶间被刺得千疮百孔。
谎终究是谎，可我还是不忍将那张薄薄的窗纸捅破。我宁愿自己骗自己。可是这样的生活让我难过得胃痛，痛得肝肠寸断死不足惜。无知者无畏无痛无忧伤，知者早已超脱，只有我这样的半知者活该痛得肝肠寸断死不足惜。
生活的琐碎与空洞密密麻麻地回旋缠绕，编织成铺天盖地的一张网，我在网中央神色安详地坐着，没有逃跑的**与冲动，因为我总是幻想自己已经身在网之外，如同佛经中的“觉是”，想着是也就真的