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气，发到需要检验我的自制能力的程度。有一天；我发现自己在为隐瞒这种束缚我的奴性而
忧虑。当时我在言语间有意表现出严重的无精打采和意外的事先毫无准备的冲动；这种冲动仿佛因临时的情况突然产生。既喜欢说一些不着边际的话，又喜欢显出早有准备讲得椿彩的样子；这种作法极不恰当，尤其对我这种职业的人，而且这也太束缚人；不可能坚持下去：
矫揉造作引起的希望大于它实际存在的希望。人们往庄愚蠢地穿紧身上衣冲锋，结果还不如披羊毛披肩冲得快。“引人期望于己乃欲悦人者之大忌。”
根据雄辩家库里荣留下的文字记录，当他建议把他的演说分成三类或四类，或按论据的数目分类时，他往往忘记某个论据或额外加上一两个论据；我一向提防自己陷入这种不愉快的境地…我不喜欢许诺别人什么；要求别人什么；不仅因为我不信任我的记忆力；还因为这种行
为方式太像在作假，“朴实无华的口才更适于士兵。”从今以后我决定拒绝在重大场合讲话的差事，这就够了。照稿讲话不仅可怕；而且对本来可以有所作为的人极为不利。我更不会听凭自己受当场发挥的摆布：我的迟钝不允许我当场发挥；即使发挥也一定讲得混乱不堪；
因为我根本不可能应付突如其来的重大需求。
请读者再让这篇随笔和我描述的其他各篇的这第三次外延流传出去！我可以加进一些，但不再修改了。首先，我认为业已向外界抵押过作品的人可能已无权修改自己的作品。如有可能，他可以去别处讲得更精彩，但他最好别败坏已卖出去的工作。在这类人士去世之前可
别买他们的任何东西。但愿他们在写作之前多多斟酌。谁催他们啦？
我的书永远浑然一体，如有人准备继续出版以便买主不空手而去；我便冒昧给书加上超货币价值的标记（仿佛那是一个拼合得不好的镶嵌艺术品）。那不过是超重现象，绝不说明初版错了，只不过以咯显浮夸的难以捉摸的东西给每个后来的版本增添某种独特的价值。不过
由此很容易产生编年顺序颠倒的情况，因为我的故事皆随机遇而发生，并非都按年代。
其次，在我方面，我惟恐我的书在转换过程中质量受到影响，我的智力并非一往无前，它也倒退。在第二版和第三版中我对自己思想活动之不信任并不下于初版，或者说；我在当前版中对自己思想活动的不信任并不下于过去版。我们修改自己的东西往往跟修改别人的东西
一般笨拙。我的首批作品在一五八〇年出版。在很长一段时间过去之后；我已经老了，但我的聪明才智确实没有长进一寸。此刻的我和不一会的我的确判若两人，但什么时候的我更好？我说不出所以然。倘若人能越老越自我改善，衰老就会使人高兴。而衰老的进程却像醉
鬼一般摇摇晃晃，晕晕乎乎，笨重难看，或像白藤一般任风随意弯来弯去。
安提奥库斯撰文有力支持柏拉图学园；到晚年他又有了别的主意，无论我遵循他哪个主意；不都是跟随安提奥库斯吗？置疑之后又想肯定人类公论，这岂非光置疑而不肯定？允诺人再活一世；但他得时刻处于新动荡的危险之中；这新动荡岂非与老动荡别？
无二致？
公众的喜爱给予我的勇气超出我的瞩望，然而我最害怕的是自我陶醉；我宁可刺伤人而不愿使人腻烦，如我同代的某学者之所为，恭维永远讨人喜欢，无论是谁恭维；无论为什么恭维皆讨人喜欢；因此，为了接受恭维恰到好处；有必要弄清恭维的缘由。连缺点都有办法出名
。庸俗低劣的评价一遇货比货就处境不妙；当今，如果最恶劣的著作并非受大众时髦潮流青睐之作，算我看法错误，方式方法的错误不可能出现在本身就毫无优点可言的方面。请读者别抱怨我，我的错处在此避过耳目靠的是忽发的奇想或别人的疏忽；每一只手；每一个工
人都在为这些错处凑份子。我不参与纠正拼写错，我只要求他们按原拼写法印刷，我也不插手标点符号：因为我并非这两方面的行家里手。他们即使在某个地方使意义支离破碎，我也不会为此太伤脑筋，因为他们毕竟使我卸去了负担。但他们如以什么伪义代替原有的意
义（他们经常如此台事），从而逼我转向他们的设想，那就是在伤害我。不过；当他们的警句无法与我的警句匹敌时，老实人便会舍彼而取此。谁了解我多么不勤劳；我怎样天生我行我校悴荒严嘈盼夷钢匦驴谑鐾嗟乃姹室膊辉盖幽切┤耍辉肝切┯字傻母�
动而当他们的尾巴。
我刚说过，我既已植根在这种新金属矿石的最深层，就不仅不可能与不同习惯不同意见之人过从甚密（那些人因意气相投而打得火热，而且不与圈外之人抱团），而且跻身于一切听其自然的人们当中也实属偶然；今后此类人大多数不会在司法上使事情严重化，但由此又会
产生极度的放纵。将所有与我有关的特殊情况算在内，我也找不出自己人当中有谁为保护法律一用无益即损这句
公证人帮办的话——比我花更大的代价。而且，如加以正确比较，比我做得少的人倒靠他们的热烈和尖锐充了好汉。
由于我家不分时刻出入自由，对所有的人敞开大门，而且十分殷勤（因为我拒绝别人引诱我，把我家变成战争的工具；战争离我家越远，我越乐意参与），我家受人民爱戴当之无愧；在我家甚至把住粪肥不放的事都很难见到，因此；在国内长期动荡；附近地区风云变幻的
年代，我家并未惨遭洗劫，这应当说是令人赞叹的杰作；是典范，说实在的，像我这样气质的人完全有可能逃脱再三重复出现的情况；无论那是什么样的情况；然而在我周围，有害事物的侵扰，命运的无常和人间的沧桑至今不仅没有使国人的恶劣情绪得到平息；而且还在进
一步激化，我因而也受到难以克服的危险和困难一再的冲击。我在逃避，但使我不快的是；我逃避这些靠的是命运；甚至是我的谨慎，而不是司法机关。我并不乐意处于法律的保护之外；也不愿得到别的什么保障而得不到法律的保障。事情就是如此；我生活大半靠别人的恩
惠，这是令人难堪的欠情。我既不愿把我的安全归功于大人物的仁慈和宽容——尽管他们承认我的政治权利和自由——也不愿归功于我的前辈和我自己的平易近人。假如我是另一个人，又会怎样？我的行为和我坦率的谈吐一旦使我的邻里或亲戚感到欠了我的情，他们不
闻不问我的生活就算还了情；他们如能这么说也算还了情（这岂不残酷！）：“我们抛弃而且毁了周围所有的教堂，所以我们大家给他自由，让他继续在他家的小教堂为神服务；他在必要时保住了我们的妻子和耕牛，所以我们给了他一条命而且允许他使用他的財产。”在家
里，我们长期受到为同乡当钱财总保管的李库格？阿特尼安受到过的那种赞
扬。
我认为必须靠权利与权威而不靠犒赏和恩賜生活。多少高雅之士宁愿丧失生命也不放弃职责！我却避免屈从于任何职责，尤其不屈从以光荣义务束缚我的职责。我认为别人给我的东西以及我以感激的名义抵押意志而得到的东西比任何东西都昂贵。我更愿意接受可以出卖
的效劳。我坚信：为可出卖的效劳我只付钱，为别种效劳我得付出我自己。用诚实律法捆住我的结比用民事强制捆住我的结更沉重更困扰我。公证人束缚我比我自己束缚自己还仁慈些。对别人单凭我的良心而相信的事；我的良心更受约束；这岂非顺理成章？对别的事我的
信义倒不欠别人什么，因为没有人陚予它什么；但愿大家在我之外凭信任放心地互相帮助！我宁愿费更大力气打破墙壁和法律的桎梏也不愿说话不算数。我对言而有信这类事挑剔到迷信的程度，我许诺任何事情都故意说得不肯定并附加条件。对毫无分量的许诺我也要以
生怕不符准则的心情賦予分量；我的准则使我忍受痛苦；而旦以它本身受到的损害增加我的负担。是的，哪怕