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经典短篇小说集(国内篇)-第85章

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而且在生死攸关的时刻,我还会从活命的本能出发,选择挣扎、拼搏,以逃离死亡。难怪人类说我们是低级动物。的确,他们对自己的生命,还能有一定程度的掌控,活腻烦了还有自杀的意志、能力、选择,想起这一点,有时我真羡慕他们。 
 
我当然是一只出色的头狼,就像上面说到的,不论从哪一方面的职责来说,我都能做到最好。但我最怵头的就是那个,不得不带领我的狼群寻觅食物的职责。 
 
世界早不是几十甚至几百年前的那个世界,寻找食物已经变得越来越艰难。就连一只刚生下来的狼崽,恐怕也知道这种寻觅有多么不易。 
 
因为饥饿,我甚至干过就算一只狼也会感到脸红的事情。有一天我饿极了眼,竟背着我的狼群,从小山崖上一头冲进了灌木丛。 
 
为的是灌木丛里的一个蜂窝。 
 
我把那个蜂窝吃进了肚子。不但无数蜜蜂蜇了我一个满嘴满脸,在我冲下山坡的时候,一根粗壮的灌木刺还深深地刺进了我前爪的爪心。那哪儿是灌木丛,简直像一只张开大嘴的巨鳄。 
 
我反复用牙齿去咬那尖刺,甚至咬破了前爪上的肉垫,也没能把那根粗大的灌木刺从我的前爪上拔出。脓和血,从我的前爪上不断地渗出,让我在奔跑、跳跃时疼痛难忍。可我的狼群里,竟没有一只狼看出我的步履有什么异常。 
 
可是,麻烦并不在这儿。 
 
不论饥饿、病痛……都不能让一只狼伤情。如果不幸或有幸生而为狼,凡此种种,不过是我们正常的生存状态。 
 
问题是作为一只狼,竟沦落到以吞食蜂窝,凌虐那种根本不是个儿的对手来维持生命的话,该是何等的不堪? 
 
如今,我不得不为我的狼群寻觅一方不让一只狼汗颜,还能过上真正意义上的狼的生活,又可以延续我们生命的生存之地而绞尽脑汁。 
 
这样的不堪如今比比皆是。说不定,就在不远的将来,比这更为不堪的事,还会使我们陷入更加颜面尽扫的境地。为什么会如此?这道理不说你们也知道。 
 
这个世界早已不是英雄的世界。而一只狼,是不应该活在一个不需要英雄的世界上的。 
 
如此这般,对坚守一份尊严来说,一生是不是太长了? 
 
比起早先,比起远古,很多动物都从世界上灭绝了,为什么我们这个种群却延续下来?而后又让我们如此没有颜面地存活至今,这,公平吗? 
 
这为苟延生命而奔波的生活,真让我觉得寡味、无聊,甚至绝望。我打不起精神,没有了激情。不论对发现猎物还是捕获猎物,即便在你死我活的厮杀中,我的肌肉也不会再为厮杀而紧绷;在遭遇电闪雷鸣、狂风暴雨那总能激发我兴奋的时刻,我也是神色凄迷,意志消沉,心如止水。 
 
最不堪的是在交配季节;竟不能激起我对异性的丝毫兴趣。有哪一只高傲的、几乎就是头狼的母狼,能忍受一只对它没有兴趣的公狼?那不仅仅是对她欲望的扼杀,也是对她雌性尊严的扼杀。 
 
而且我再也不想努力,不再考虑如何做一只更好的头狼。 
 
明显的例子是前不久对野牛的一次扑击。按照以往,扑击之后我会迅速跳开,灵活转身,可是那次我却没有做出这几乎是我们天性的反应,连那头不能灵活转体的野牛,也竟然能用它的犄角扎了我的眉头。 
 
我当然能判断那来自对手的、危险的方向,更会找准对方防范最为薄弱的部位下嘴。我是谁!?但我也不知道自己当时为什么去咬野牛屁股而不是它的咽喉。 
 
随之,我的机敏、我的爆发力……那些生命的旺盛表征也开始退隐。所有这些当然不是战术上的失灵,更不是因为衰老,相反我正当壮年,正处在所谓一生的黄金时代。 
 
我想,这是因为我的心智之树开始凋零。 
 
这个世界上,有哪种力量可以战胜“凋零”?不论是哪一方面的“凋零”。任何想要拖住流光尾巴的企图,不过都是苟延残喘的一出衰剧,这状况真让作为一只狼的我,感到惊心。 
 
不,那不是孤独、寂寞所能涵盖的,它是隔膜,与当下的隔膜。我想我肯定不是一只当下的狼,我不过是已经远离这个世界的祖先中的一个,却突然从时间的隧道跌入了当下。我也认定这里不是我的故乡,我的故乡远在天际,我的父母也不是生养我的父母,而是我要寻找的那个先祖…… 
 
我再也不想当什么头狼。我为我们这个狼群献出过所有的力量和智慧,可现在,它们之中却没有一只,愿意代替我的职责。 
 
或是能不能找到那样一个地方,让我不再承担头狼的任务…… 
 
我知道我这些想法,背叛了一只头狼的伟大声名。可是,难道,在我出生之前有谁问过我:你愿意做一只狼,并且愿意做一只头狼吗? 
 
还有人会说:别不知足,比起许许多多出生不久就被别的猛兽吃掉,只有百分之五十存活率的狼崽儿来说,你够幸运的了,为什么不珍惜这来之不易的存活? 
 
也会有人不屑地问:作为一只狼,你还能向往什么样的生活?这一切的一切,难道是一只狼应该思考的吗?难道你还想成为哲学家不成? 
 
…… 
 
什么都不能让我动心了,当然除了这条河,我对它的依恋,到了越来越不可理喻的地步。 
 
也许一切都从那个小十字架和那个小坟包开始。 
 
有那么一天,当我再次沿着那条河流,巡视我们这个狼群的领地时,我发现河流里那块礁石的景象与往日有些不同。 
 
那块礁石我太熟悉了,就连上面长了几丛草、几堆灌木,我都门儿清。 
 
我注意到,礁石上出现了一个小小的十字架,十字架下面是一个小坟包。那一定不是人类的坟墓,有哪个人类的坟墓如此之小?小到就连河水也不忍心像过去那样猛砸猛打,只能一浪轻拥着一浪,抚摸似的拍打着那块礁石。 
 
那是谁的十字架或是小坟包并不重要,重要的是我应该明白,当我们离开这个世界以后,我们需要这样一个十字架或是小坟包吗? 
 
变换的四季,以及河流在四季更替中的风景,就像陪伴着我一步一步成长; 
 
河流的奔腾、咆哮,曾撼动过天地; 
 
它潺潺的水声,不但抚慰过我烦躁的心绪,也洗涤过我的灵魂。不过,狼有灵魂吗? 
 
它跌宕的水波让我看到,在残酷的、杀戮无度的世界之外,竟也有如此欢快的影像; 
 
它九曲十八弯的身姿曾延伸过我多少的遐想…… 
 
它是如此的多姿多彩,然而所有的所有、一切的一切,都不像此时此刻,让我感到魂魄有所依。 
 
这是一个多么让我艳羡的、灵魂最后的停泊之地,当然,我指的既不是那个十字架,也不是那个小坟包。 
 
不知道我说清楚了没有。 
 
而我也突然发现,死亡竟可以如此美妙! 
 
可那个十字架是什么时候出现的?不久前我从这里经过时还没有看到呢。它就像是从天上掉下来的,如此的突兀,会不会是祖先给我的一个暗示?我那有段时间总是低垂的,或说是垂头丧气的脑袋,不由自主地昂扬起来。 
 
一只黑身,嘴长如钩的红嘴鸟,站在礁石上沉思,是在追念什么,还是在为“逝往”伤怀? 
 
后来我常常看到这只鸟,一动不动地蹲在礁石上;就这么一只;从来没出现过第二只;也从不鸣唱;就那么若有所思地蹲在礁石上,难道它也像我一样,需要向谁一诉衷肠? 
 
别看我们狼群比世间许多活物都更牢固地纠结在一起,可我们并不互相偎依,更不能沟通。其实我们谁都不了解谁,就说我们最喜欢的嗥叫,试问,有哪一只狼知道我为什么那样嗥叫? 
 
从另一方面来说,也许因为我们狼没有那些小零碎。你什么时候听到过狼的呻吟,或是叹息?或无端地、怀着极度的恶意,揣测另一只狼的所作所为? 
 
试问,世上有哪些动物,能像我们这样,为彼此留出如此巨大的空间? 
 
倒是随时准备把我们赶尽杀绝的人类,总喜欢跟我们套近乎,还用他们的所谓诗意来描绘我们:月光下,一只仰头朝天嗥叫的狼,叠摞在圆通通的月亮上。在他们看来,那就是我们的标准相。 
 
除了那张到处泛滥、毫无新意的图片,他们对我们了解多少?对于我们的嗥叫,他们又做过多少自以为是的解释!?说了归齐那都是在解释他们自己! 
 
他们根本不知道,更多的时候,我们是在荒野里、山峦里、在黑夜中嗥叫。 
 
我们更喜欢的是黑夜。虽然从根本上来说,黑夜和白天并�
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