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“你和我认识的一个人一模一样。”
“噢。”这话和我学生时代常用的甜言蜜语如出一辙，不过看上去她不像玩弄那种惯用伎俩的人。
“脸形、体形、气质、说话方式，全都一模一样，简直叫人吃惊。你一来我就观察你。”
“既然有人跟我那么像，很想见上一面。”我说。这也是过去我在哪里听过的台词。
“真的？”
“嗯。不过有一点点怕。”
她的笑意陡然加深，又马上复原。“可是不成啊，”她说，“五年前就死了，正是你现在这年龄。”
“哦。”
“我杀的。”
钢琴三重奏似乎结束了第二场演奏，四周劈哩啪啦响起有气无力的掌声。
“像是谈得很有进展嘛。”晚会女侍应生来到我们身旁说。
“嗯。”我应道。
“那当然。”她高兴地接上一句：
“若有什么想听的曲目，他们可以给我们弹，如何？”女侍应生问。
“不不，可以了，就在这里这么听一听蛮好。你呢？”她说。
“我也同样。”
女侍应生莞尔一笑，转去另一张餐桌。
“喜欢音乐？”她问我。
“如果是好世界上听好音乐的话。”我说。
“好世界上哪里有什么好音乐！”她说，“好世界的空气是不振动的。”
“言之有理。”
“看过沃伦·比蒂主演的在夜总会弹钢琴的电影？”
“没有，没看。”
“伊丽莎白·泰勒是夜总会的来客，穷极了惨极了，那个角色。”
“唔。”
“这么着，沃伦·比蒂就问伊丽莎白·泰勒：有什么想听的曲目？”
“那么，”我问，“想听什么来着？”
“忘了，过去的电影嘛。”她闪了闪戒指，喝一口对水威士忌，“不过我不喜欢自选曲目，总有些让人提不起兴致，就像从图书馆借来的书，刚开始就得考虑完了时的事。”
她叼起烟，我拿火柴给她点上。
“好了，”她说，“还是说和你相像的那个人吧。”
“怎么杀的？”
“投到蜂箱里去了。”
“说谎吧？”
“说谎。”她承认。
我喝口水宋代替叹气。
“当然不是法律上的杀人，”她说，“也不是道义上的杀人。”
“既非法律上的杀人又非道义上的杀人，”我归纳——虽然并不情愿——她的话的要点，“然而你杀了人。”
“不错。”她不无得意地点点头，“杀了非常像你的人。”
乐队开始演奏。一支想不起名的旧曲子。
“五秒都没花上，”她说，“杀他的时候。”
沉默持续有顷。看样子她在细细把玩沉默。
“关于自由你可想过？”她问。
“时不时的。”我说，“干嘛问起这个？”
“能画雏菊？”
“或许……活像智商测试嘛！”
“差不许多。”说罢，她笑了笑。
“那，我可通过了？”
“嗯。”她回答。
“谢谢：”
乐队开始演奏《萤之光》。
“十一点十五分。”她扫了一眼项链坠儿上的金表说道，“我么，顶顶喜欢《萤之光》。你呢？”
“《岭上我的家》更好，出来羚羊啦野牛啦什么的。”
她再次莞尔一笑。
“能和你说话，真是有趣。再见！”
我也道声“再见”。
为了节约空气，矿灯被吹灭了，四下笼罩在漆黑之中。谁也不开口，唯独每五秒钟从头顶滴落一次的水滴的声音在黑暗中回响。
“大家尽量少喘气，剩下的空气不多了。”年长的矿工说。声音虽然沉静，但头顶的岩体还是微微吱呀着发出回应。矿工们在黑暗中把身体靠在一起，侧耳倾听，只等一个声音传来：鹤嘴镐的声音，即生命的声音。
他们已这样持续等待了好几个小时。黑暗在一点点把现实溶解。事情仿佛发生在极其久远的往昔、极其遥远的世界。也可能一切发生在极其久远的将来、极其遥远的地方。
大家尽量少喘气，剩下的空气不多了。
外面，人们当然在不断掘洞。恰如电影里的一个镜头。
。。
袋鼠通讯
！
袋鼠通讯
噢，您好吗？
今天休息，早上去附近动物园看袋鼠来着。不是什么了不得的动物园，但一般动物—— 从大猩猩到大象——也还算是齐全的。不过，如果您对美洲驼和食蚁兽入迷，恐怕还是别来这个动物园为好。这里没有美洲驼没有食蚁兽，没有非洲羚羊也没有鬣狗，连豹都没有。
袋鼠则有四只。
一只小崽，两个月前刚生下来。另外一公两母。至于家庭成员之间究竟是怎样一种关系，我却揣度不出。
每次看袋鼠我都觉得不可思议：对于生为袋鼠这点，其本身到底作何感想呢？它们何苦在什么澳大利亚那种傻呆呆的地方以那般不伦不类的形体到处蹦来蹦去呢？何以会被回飞镖那种并不精巧的小木棒一下子击毙呢？
不过，说起来这都是无所谓的，不是什么大问题，至少同正题无关。
总之我在看袋鼠的时间里，开始觉得该给您写封信去，仅此而已。
或许您觉得奇怪——为什么一看袋鼠就想要给我写信呢？袋鼠和自己到底有什么关系呢？但这个请您不必介意。袋鼠是袋鼠，您是您。袋鼠同您之间，并不存在特别引人注目的明确关联。
事情其实是这样的：
袋鼠同给您写信之间有三十六道微妙的工序，而在按部就班一一追寻的过程中，我走到了给您写信这一步，就是这么回事。那工序么，一道道介绍起来您怕也不明所以，况且我也没记清楚。毕竟三十六道哟！
其中倘若有一道乱了套，我也不至于给您写这样的信，说不定会心血来潮地在南冰洋纵身跳上抹香鲸的脊背或者给附近香烟铺放一把火也未可知。然而在三十六这一巧合数字的诱导下，我正在这样地给您写信。
不觉得挺莫名其妙么？
那么，先从自我介绍开始吧。
我二十六岁，在一家商店的商品管理科工作。我想您不难想见，这工作委实无聊之至。首要事务是检验采购科决定购入的商品有无瑕疵——目的在于防止采购科同厂家串通一气，做得可没有您所想象的那么巨细无遗。因为过去倒也罢了，如今的商店从指甲刀到摩托艇无所不卖，加之商品天天花样翻新，如果仔仔细细逐一检验，即使一天有六十四个小时、我等生有八只手，怕也应付不来，而且公司方面也并不要求我们科发挥如此职能。所以一般说来只是稍微拉一下皮鞋带扣或抓几粒糖果，适可而止。这也就是所谓的商品管理。
因此，相对说来我们的工作重点是放在对症疗法上——接到投诉后再一个个检验。我们进行分析，查明原因，或向厂家提意见，或中止进货。例如，长筒袜刚买到便两只相继绽线啦，发条熊从桌上掉下去就不再动弹啦，浴衣给洗衣机一洗竟缩小四分之一啦，如此等等，不一而足。
想必您不晓得，这类投诉实在多得令人厌倦。我们处理的仅仅是对商品本身的投诉，可数量还是惊人地多，不断有投诉信飞来商店。我所在的科一共四个人，可以说我们从早到晚都给人家的投诉追打得叫苦不迭，简直像有饥不可耐的猛兽从后面追扑我们。投诉信中既有言之有理的，也有胡搅蛮缠的，还有很难断定属于何者的。
我们姑且把它们分abc 三类。房间正中有abc 三个大盒，信就放到里边去。我们将这项作业称为“理性三阶段评价”，这当然是职业上的玩笑，别往心里去。
下面介绍一下何谓abc 三类。
（a） 合情合理的投诉。属于必须由我方负责的情况。我们将提着糕点盒去顾客家拜访，换以应换的商品。
（b） 道义上商业习惯上法律上尽管我方没有责任，但为了不使商店形象受损，为了避免不必要的麻烦，而采取相应措施。
（c） 显然是顾客责任，我方说明情况，不予退换。
这样，我们就您日前寄来的投诉信进行了慎重研究。结论是：您的投诉性质属于c 类。作为原因——好么，请您认真听一下：
①一度买下的唱片，②尤其在一周之后，③不可能在连收款条都没有的情况下予以更换其他商品。世界上任何地方都不会更换。
我说的您理解么？
那么，我的解释就此结束。
您的投诉未被接受。
但若离开职业角度——实际上我也多少偏离开来，作为我个人，对于您的投诉、对于您分不清勃拉姆斯交响乐和马勒交响乐而买错唱片的投诉，是由衷同情的。不骗您。正因如此，我向您发出的才不是应付了事的事务性通知，而是这封在某种意义上包含亲密意味的信函。
实不相瞒