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是我一生中最深的那段爱情。
渔渔说，等我毕业，就忘了她，去北京好好发展。我不同意，坚持要带她一起去。她说她来到这个城市是因为她的前夫，现在离了婚，她想回四川自己的小时候长大的地方生活，陪陪年迈寂寥的父母。
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我刮她的鼻子，说你可要打扮漂亮点，到时候我要带上历史以来我们村里最漂亮的媳妇回去啦！
我还是穿朴素点好了，对了，穿双平底鞋，好帮你妈妈干点活。渔渔说这句话的样子，像极了我梦想中贤良的妻子。
渔渔最终没有去过我的家，因为在我安排好时间之前，她的母亲病危了，她急匆匆的赶了回去。我的思念，在每天２４小时的短信联系里煎熬挣扎着，连做梦走不得解脱。
带着复杂的心情，我来到了北京，迅速淹没在这个深不见底的城市，没有人知道，我的心，被一个叫渔渔的女人，死死的拽在一个叫做四川我并没有去过的地方，不肯回到已经千里之外的我的身体。我还根本没有适宜新的环境，渔渔便给了我她母亲去世的消息，她还说，她确定不来北京了，谢谢我给过她的爱和温暖。
我想我快要疯了，我不让她挂电话，在北京一个陌生的街头，我打完了三张充值卡，直到手机没了电。我流了泪，很快又被风吹干。第二天一大早，我去了公司，递交了辞职申请。
我以未来女婿的身份，出现在了渔渔母亲的葬礼上。渔渔责怪我为什么冲动辞职，我说，我的专业在四川很好找工作。你不来北京，我就来四川。##追读网
呵呵，渔渔的可爱就在于，成天喜欢跟我炫耀被追求的虚荣，但其实傻傻的，专一用心的爱着我。
在成都一位学长那里住着，每天在网上搜合适的工作。学长对我不远千里不顾一切追求爱情的行为表示可以理解，但绝不支持。他说纯粹的爱情在现实的尘埃中无法生长，而我们都得在尘埃里苦苦生活，所以还是让爱情呆在本该属于它的真空里吧！
我笑学长不懂。
而渔渔就在那天晚上再次提出了分手，我告诉她我要在四川签一份工作的时候。她说，别签，我不会和你在一起。你去北京吧，那里你有更好的发展；或者回你家乡也好，你在这边连个亲人都没有。
为什么？？！！
为了和你在一起，我付出了我所有能够付出的，事业、亲情你到底要我怎么样？！
渔渔用隐忍的哭泣，作为回答。
在渔渔家乡那个恬静的小镇，她给我看了两张病历，原来她的母亲死于一种家族遗传病。渔渔被医生建议去做全面的检查，继而被确诊身体里潜伏着和她母亲一样的疾病。患这种病的女人不能生育孩子，否则身体机能很快被破坏，生命难以维系。
“你说怎么办？你告诉你的父母，你们唯一的儿子将来不会再有下一代？！”##追读网
“他们会理解的，给我们时间好吗？”
“可是我不想折腾了，我也不想去伤害辛苦养大你的父母。”
“”
“放手吧，好吗？我们本来就不该在一起。”
“”
“和你在一起的这段日子，我非常幸福，我谢谢你”
“呵呵，谢我？我做这么多就是为了这句谢谢？！”
“”
“你为什么就不明白呢？我只要你，渔渔。”
“生活不是你想象的那样！爱情的力量没有你认为的那样坚不可摧，不要强求，好吗？”
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最后，渔渔说，她会考虑嫁给父亲为她介绍的男朋友。
我笑得呛出了泪。
她说这是为了我好，从此我可以放身去追求精彩的事业和完美的爱情，她不做我的负累
那个夜是怎样黑下来的，我不是很清楚，我反反复复听一首歌，叫《我们说好的》：
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下一次如果邂逅
你别再那么瘦
我想一直沦陷在你的眼眸
这是无可救药爱情的荒谬
心如刀绞的疼痛中，我发短信给渔渔，语无伦次，一会说恨她，一会又说如果放手可以成全她的幸福，我祝福她。
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一封未发的电子邮件
清：
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这是我最后一次写给关于你的信，前两次的婉转和直接的表白你都没有看到，真的绝望了，还是在绝望中想你。自己很不死心地想着是不是应该把这最后的一封信写出来，最后还是把它写出来了，因为这是我对你的最真的感受！
终于明白有些人和事不是努力了就会有回报和得到认可。
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我想对你说的是，我确实忘不了你，也确实在你身上错过了很多，有时候在想，其实你是知道的，你是看到的，可你什么也没有说，可能在你眼中我什么也不是，在你心里从来就没有我的位置，我所做的一切大概是丢脸的吧，就算你曾经真的给出过我机会，我全部都让它溜走了，我还可以埋怨什么呢，可以再说什么呢？
我是真的努力过了，是当我在努力的时候，你什么也没看见，不知道。每次在学校的走廊走过时，都有停下脚步，怔怔地看着你，想着你会看见我；每当总在街上远远的看见了你，我都有发自内心的大喊着的名字，可能就因为距离都太远了，想追也追不到了，所以多少次你都没有听见，记得在那鞋店的碰面吗？那可是唯一的一次在街上我们的眼神相碰，可我不再叫唤你了，那时候我对自己和你都早早失去应该勇敢的信心了。
以前的都是回忆了，错过的就是错的了，什么也改变不了了。现在的我也有所成长了，不再是那个每天总想着喜欢的人，发着无聊的白日梦的无知的有些愚笨的男孩了，正因为人长大了，想的事就更深了，所以我想对你说的是，我是不会忘了你，也不需要忘了你，有过遗憾才会明白世界不会有完美的。
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我还想告诉你的是，我还是喜欢你，到了现在，我想应该对你说我是爱你的，喜欢不是爱，不过没有喜欢过，还能去爱吗？我一直以为对你是单纯的喜欢，总会过去的，最后发现，根本不是那么回事，我知道，我那是爱，是爱你的。到了现在我也不想说什么了，就算现在，我再向你不死心的再表白一次，就算你会答应，我也会再对你说拒绝。学生式的爱情没有永恒，我心里其实是愿意等待的，就算是一个很长的期限，问题是你可以吗？你愿意我为你等待吗？不想对你说有多喜欢你，多爱你，也不想给什么期限让你等我，我也做不到，你大概也一样吧，那都是因为我们太年轻，所以我们有的是时间，时间会很长……脑海幻想过无数次被你无情的拒绝场面，就是想象不到一个你会接受我的场面；我可以对你说的是，至少到了现在都绝不会有第二个比我更在意你的人；为你流过不比你对你所钟情的人的眼泪少，这个我有对你说过，你是早忘了的。真的很想和你待在一起，我一直都没有逃避，而是在害怕，更不是没有信心，只是不想对你说着些承诺不到的虚伪语言，不是不想说喜欢你，是怕被你拒绝后，会不再喜欢你，而是爱上你！事实上，我已经爱上了你。
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如果我问，你还会说出那个一直我都知道的结果，一直想你亲口告诉我那个已经毫无意义的答案吗？我是多么希望你骗我，起码那在言语上我已经得到你了，可是那又何必呢。就像《小丑鱼》唱的那样，我在浪费青春，我就是一条小丑鱼，有资格去喜欢，去爱已经越来越好，越来越完美的你吗？只要你偶尔想起来，曾经有人为你流泪过，为你爱过，非常在意过你就好了。你是不会看到这篇文章的，你也不泄去看，因为没必要，因为，太长了，不值得看下去。我也觉得写得不怎么样，毕竟只是回忆，而且只是我对你的一厢情愿的回忆而已。
KoLo
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另一个世界的玫瑰田和塔 。com
我的奶奶真是一个奇怪的人。怎么说呢，我举一个很平常的例子：如果你要我奶奶给你讲一个故事，她会问你，长的，短的，还是不长不短的？你要是说长的，她会说长的故事是讲不完的，哪怕我从现在一直讲下去讲到我去世也讲不完；你要她讲短的，她则会说，短的有什么好听的呢？恐怕我还没开口，故事就已经结束啦；到这个时候只剩下不长不短的了，而她还会这样跟你说，不长不短的故事，你要我怎么讲呢？长不长短不短痛不痛痒不痒的，真叫人乏味。
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我奶奶说这些并不代表她不会