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可乐然后大笑。说有一天我也要去那块土地上踩一踩。然后谁也没有想到当初的一句笑话如今真的成了现实。又或者你并没有当作玩笑，你是很严肃地在说话，而我却没有认真地在听。
上海已经是冬天了，现在打开窗子会觉得特别的冷。尽管现在才十一月过半，但是很多时候我都错觉似乎一拉开窗帘就会看到厚厚的积雪，我日复一日地重复着这种想象，然后日复一日重复着这种想象，然后日复一日地失望。因为我们从小到大都没怎么看过，四川是一个太难下雪的地方，黑色的盆地一年四季都那么温暖并且潮湿。只是很多年之后你去了日本，然后得以每个冬天都看见好多好多雪，所以我就不甘心，因为我从小到大都想超过你，什么都很想和你比，我会和你比谁的成绩比较好，谁写字比较漂亮，谁的衣服比较好看，谁打的羽毛球比较厉害，可是一直都是你比较强。所以到现在我都没有赢过你，现在连看到雪的机会也比你少。真的好沮丧。可是如果你能够回来，我想下不下雪都无所谓了吧？我并不是因为起想雪就想起爱穿白衣服的你，我又没有很想你。
我都已经好久没有听歌，连大提琴也几乎不听了。我觉得世界已经越来越吵，几乎没有时间寂静。而寂静，是一种好奢侈的东西。
我记得在好多年前你的人生就是那个样子，不喜欢说话不喜欢喧闹不喜欢和人聊天，一群人上街去玩你竟然要带一本书，在大家举杯狂欢的时候你竟然会坐在一边安静地看书。我把你的书拿走然后递给你卡拉ok的话筒，然后没过几分钟你又把话筒给了别人再去看书。
可是好多年后这一切竟然变过来，我开始源源不断地写着自己的回忆写自己的生活，我竟然选择了一个所谓的作家这们一个好笑的职业，而你在e…mail里告诉我日本的卡拉ok店真的好多好多。
其实我好想告诉你我以前偷偷看了好多的书，因为不想输给你，我会在你提起某个作家的时候很骄傲地说“我也有看过他的《xxxx》那本书”，我这样说的时候感觉还蛮臭屁的样子自己觉得好得意。而你总是一言不发地笑，我多半把那认为是嘲笑，所以也没少到你翻白眼。只是这么多年过去，我再想起曾经的笑容，我心里想得最多的就是，那些笑容究竟是代表什么呢？因为我渐渐地明白，你永远都不会嘲笑我。并且从来没有嘲笑过。
我并不是突然想起了你留在我家的那一整个书架上的书，那是你离开的时候叫搬家公司搬来我家的，我只是突然想知道曾经那个笑容意味着什么而已，我又没有很想你。
那天我又经过上海财经大学的门口，其实是坐着某个老总的宝马7系列的车子，我还记得当宝马7系列出来的时候格外激动地写信给你向你描述我内心愤恨的样子，我还在说全世界的有钱人怎么那么多多到变态啊啊啊啊啊的样子。可是一转眼我就心平气和的坐宝马7系列里面周游着上海这个全中国最繁荣的城市。并且只要我高兴我也可以很轻松地从卡里划出钱去买一辆来自己开开。可是你说我怎么高兴不起来呢？你说我怎么会在看到它的流线车身看到它前面的蓝白格子标志听到它发动的声音时高兴不起来呢？
我经过上海财经大学的时候正好看一群学生从里面出来，我不知道为什么在这个冬天，并不是毕业夏天时候他们会穿着一身学士服带着学士帽从里面摇晃出来，全心全意是在演舞台剧么？只是我看到他们突然想到你打给我的口气，那是我一年难得的回四川的日子，炽热的夏天逐渐地过去，台风吹不过来，可是我知道上海肯定巨风登陆。
你打电话到我四川的家里，你说你快要毕业啦并且拿了两个什么什么会计师执照和什么什么执照，你说某个财团的老总老板非常地欣赏你，只要你一毕业就可以去那家日本著名的财团工作，你问我说你过得好不好一定要幸福啊祝你幸福。
于是我本来还想问问的“你什么时候打算回来呢”也终于没有问出口。都要祝我幸福了还回来干什么呢？也许我结婚那天你会回来吧。不过也许我结婚那天你也在结婚呢。因为我从小都要和你比，你选的黄道吉日一定是最好的，既然选不到更好的那我至少也跟一样的好。所以我们多半会同一天结婚。很多话都没有出口，我想，我不说，你也应该知道的。
你肯定不知道我现在变得有多强，全中国有多少人知道我的名字。这些都是你无从知道我只是告诉你我现在开始写书并且似乎还蛮受欢迎。不过又或许你在网上也能查到一些关于我的消息。我也就无从知道你是不是真的对我现在的切都不发解。我以前总是觉得你很强，总是模仿着你的语气学着你处理事情的态度甚至和你比谁熬夜比较谁的参考书做得比较多。我之所以以前是个成绩优秀学生原因竟然是如此的简单。
可是你走了之后我就变得好寂寞，我总是觉得我身边的人都没有我强，他们没有我那么有名没有我能赚钱没有我羽毛球打得好甚至讲的笑话都没有我讲得好笑。我失去了一直朝前走的目标但是我又不想那么甘愿地就停下来，于是我就总是和自己叫劲，我承认我是个死要面子的人，累死自己都要让自己不断进步不断超越不断地到达人生的一个又一个高峰。
所以我写了一本又一本的小说它们一本比一本卖得好，并不是我写得越来越好而是我越来越惶恐，我现在改10遍改14遍最后改20遍，只是因为我怕终有一天我不再优秀，也因为我怕终有一天人们对我选择放弃并且遗忘，更是因为我不知道你在海洋的那一边到底成长得有多好。
我不知道自己有没有达到足够让你称赞我厉害的地方，为了这些不知道所以我一直活得很顽固。我记得你以前对我说过的话，你说最坚强的人其实在背地里哭得最厉害。
很多年前我不理解，可是很多年后，我每日每夜嚼着我句话一直嚼得料掉然后咽到肚子里去。这句话像是一颗黄连，苦到喝什么糖水都无济于事。到现在我才发现其实你也可以格外狠毒地说话，只是那些话都有着一张无比平凡的脸，以致辞当初的自己就那么忽略过去，然后在很多年的现在地动山摇地回忆起来。
我只突然回忆起了自己生命里还有着这样一句像是预言一样的话语，并不是想起说这句话的你，我又不是很想你。
其实有时候会觉得那些迁徙的候鸟好傻，每一年辛苦地人北方飞去南方，然后在来年春天又重新回来。为什么它们不一直呆在南方呢？就像你一样，去就不再回来。后来想想是因为它们没有你聪明，你从小到大都是个聪明绝顶的小孩。小学毕业的时候我家墙上有22张奖状，而你有31张。
你还喜欢樱花么？我现在已经不再喜欢了，因为电视里看得太多而现实生活中又永远看不到所以就有点厌烦。我现在开始喜欢起中学那些遍植校园的香樟了。高大而沉默的香樟像极了你曾经站在学校小卖部前的样子，你曾经掏出钱包买过可乐，曾经买一把衣架回宿舍去把洗好的衬衣晒起来，曾经因为没有带钱却口渴想要喝水而问一个女生借了三块钱，而后那个女生就开始疯狂地给你写情书；你曾经因为买不到你喜欢吃的一种我叫不出名字的糖而站在小卖部门前灰头士脸，你曾经去买东西然后被人偷了钱包而难过了整整一个月。而很巧那个钱包是我送给你的十六岁生日的礼物。而后来我想重新买一个送却发现那种三叠的帆布钱包全城断货。然后一直断货断货直到你离开去了一个又一个越来越遥远的地方我都还是没有找到那种钱包。
你说我有多倒霉？
似乎一瞬间就经历了好多个夏天，自从离开了那些香樟之后我就觉得夏天开始变得白炽化并且热得难以忍受。
不知道日本是不是这个样子呢？现在的夏天我呆在家里或者工作室里就完全不想出门，外面的太阳下是一群又一群欢乐幸福的向年轻人。今天出去做完一些工作之后坐在车子里，很久以前自己喜欢的一个女作家突然对我说，她说你看中国的文字好奇妙，一个词语就不能完全被另外一个代替，你看快乐和幸福那么相似，可是快乐的人就是幸福的人么？
这句话把我问得哑口无言。我在思考是或者不是的时候也早变已经转移话题，她也是个双子座的人，三分钟热度，不会记得自己曾经说过什么话，说的人不认真，听的人就认真。
是不是以前我也是这个样子，说了很多的话，你一点一滴全部记在心里？以致辞你�