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〃真好笑，〃阿莱对我怒目圆睁，也提高声调，〃你管得着吗？〃
〃我走了。〃我大步跨出门外，到单元门口，一摸兜儿，才想起给阿莱的礼物忘了拿出来，于是回转身，走到床前。
〃这是我来时要送你的。〃
阿莱打开白缎手饰盒，取出那根细项链，我用手摸了一下她的脸，阿莱的嘴张了一张，没发出声音，我转身走掉。
走到楼下，腰间呼机响起，是阿莱呼我，我停了一下，继续走，从国贸到安定门的路上，呼机一直响个不停，到了安定门，我抽了一支烟，决定回电话。我摘下话机，接通线路，听筒里传来的是长久的盲音。
那是我们最后一次争吵。
也是我第一次向她求婚。
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后来又跟阿莱见过几次面，都是些无关痛痒的见面，每一次见过之后都让我觉得还是不见更好。最后一次是95年4月8日晚11点48分，我偶然碰见她，她告诉我第二天要去马来西亚了，并说，以后很难再彼此见面了，记得她有点紧张，还有点激动，最后终于告诉我，从此以后，也许我们再也见不着了，她这回是移民，本来不想跟我说的。
后来，她真的走了。
这就是关于阿莱的一切。
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阿莱，我承认我爱你，尽管我们在一起时我很少提及它。
阿莱，并不是我爱你这件事本身叫我痛苦，而是另外一件事，即你仍！日存在着这件事，想到你我共同生活在世间我就如坐针毡……真讨厌，你有自己单独的心，单独的呼吸，单独的行动，这一切叫我痛苦，叫我为你叹气，叫我伤感。
甜蜜的名字，痛苦的名字，我叫你离去。美丽的眼睛，忧伤的眼睛，我叫你过来……你神奇地出现，带着你全部的矛盾和叹息。你为我带来狂喜和战栗，你叫我充满无法言喻的柔情，也为我带来无可解脱的绝望。
你是我黄缎子一样抖动的阳光，你是我的清凉泉水，你是我无法捕捉的影子，你是花的碎片，你是云的碎片，你是天空的碎片，你是旷野里消散的烟雾，你是最美丽的白色泡沫，你叫我狂喜，同时，也叫我悲恸欲绝。
我的冰凉牛奶，我的寂寞夜晚，我的纤细琴弦，你在哪里？你是否像我想你一样在想我？你是否像我一样，满怀激情地迎接尖锐的分离？你是否在深夜默念着我的名字人睡？当你想到我时，你是否感到欣喜和甜蜜？你是否日日夜夜地惦记着和我见面？当你做爱的时候，心里会不会叫喊着我的名字？你驾车穿过街道时，会不会为一个像是我的背影而惊悸，而泪流满面？在我们分离的时候，你会不会为记忆中的柔情而望眼欲穿？当你吃饭的时候，会不会想起我们在一起吃的盛在小碗里的可怜的汤面？当你聊天的时候，是否以为我就坐在床角而聆听？你梦见过我吗？在梦中，我是一副什么模样？你的柔声细语会换来像我一样的热情和温存吗？你的漂亮的花床单上，还留着我们融合在一起的体温，你能感觉到吗？你有一双漂亮的缎子鞋吗？那天放过的磁带还插在录音机的带仓里，你还记得是哪首歌？我漂亮的长睫毛，你现在能够知道我是多么爱你吗？你知道我是多么无尽无休地需要你而永不厌倦？我的黑眼睛，你离开我后笑了几次？在你笑的时候，你真的感到快乐吗？我可爱的小嘴巴，当你再次想起那些由接吻而引起的柔软的接触时，你还会再去寻求别的温存吗？还记得我们最后一次做爱吗？还记得雷声吗？我告诉你，天上打雷了，你问我，是真的吗？你后来注意到窗外的急风暴雨了吗？每次接到我的电话时，你抓话机的手是不是在颤抖？听到我的声音后，你的心是不是像听到的声音一样疯狂？我亲爱的眼泪，我亲爱的夜晚，我亲爱的寂静，我亲爱的秋天，我亲爱的小乳房，我亲爱的嗓音，我亲爱的脚踝，我亲爱的手指，我亲爱的腰肢，我亲爱的短头发的阿莱，你听到我的声音了吗？透过夜色，你能否看到我的疯狂的眼睛，在黑暗里焦灼地张望着你无处不在的身影？在梦里，你能否感到我干裂的嘴唇，饥渴地吸吮着你散发出来的绝望的爱情？你的面颊能否在我破烂的翅膀扇动的火焰中感到温暖？你还能爱吗？你是有灵魂的夜风还是没灵魂的欲望的肉体？你听得懂我只为你讲出的语言吗？
我黑色的长头发，我细细的长头发，我会哭的长头发，我的粗辫于，我的细辫子，我忧郁的短头发，我颤动的短头发，我随风披拂的无数的短头发，我的橘黄色，我的青绿色，我的天蓝色，我的黄金色，我的银白色，我的呻吟，我的小船，我的波浪，我的枯萎菊花，我的凋零菊花，我的折断的藤萝，我的冷漠的蝴蝶，我的伤心的露水，我的苦涩的海水，我的不会说话的鱼，我的明媚的秋光，我咬在嘴里的长头发，我惟一的长头发……阿莱，我将叫着你的名字游荡在北京大街小巷，我将叫你跟我一起走，我将带着你穿过漫长的时间，我将叫你闭上眼睛，叫你忘记害怕，叫你得到平静，叫你感到幸福。
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在我难过的时候，不管那是什么时候，我都不喜欢被别人察觉到，其实也没有什么特别的原因，只是不喜欢而已。
我知道，一切都是过眼云烟。
我很喜欢阿莱，阿莱就老对我这么说，别告诉别人你今天难受过，什么也别对别人说，因为说了也没有用。
我相信阿莱说的一切。
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晃晃悠悠后记
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《晃晃悠悠》写完时我二十七岁，我的青年时代也随之画上了句号。
现在我已三十出头了，再次翻看几年前写的书，或多或少有些感慨，如果文字还是有些意义的话，我想它的一个意义在于，文字能够记录某些东西，那些东西会随着岁月流逝而从某个人身上完全消失掉，我是说那些失去以后不会再来的东西，就像童贞之类的东西，它们往往在一个人的身上只出现一次……
因而，我想，无论把这本书说成什么，对于我，书中总是有些不可言喻的东西在内，在这一点上，而且只在这一点上，我认为，这些花费我很多时间写成的文字是有效的。
至于说到这本书本身，我想我在这里不便多言，我的工作是，我写完它，把它发表，如此而已。但我仍；日希望……尽管个人愿望十分渺小，不值一提，但我仍忍不住地想，无论出于何种原因，如果有人能从这本书中获得乐趣，那我便可主观地推测，这些人的乐趣与我有某种联系，这样想想，也会使我获得某种乐趣及满足。
当然，我对我的书有自己的评价，这种评价与读者无关，书交到读者手里以后，便与我一刀两断，虽然我承认，我对读者也有一种好奇心，想知道读者的感受，但同时，根据我自己的阅读经验，我相信，每个人都有自己的阅读趣味，这种神秘的趣味是作者无从猜测的。
写这本书的年代，我被朋友们称做〃愤怒青年〃，那时我对所有的一切都看不惯，对任何事物都要说三道四，说到底，那时我还年轻，愚蠢，轻率而充满朝气，书写完后，我甚至不接受看不上这本书的人提出的意见，事实上，那时我不准备接受任何意见或建议，我当时觉得事实胜于雄辩，扬言〃谁要是觉得我写的不好，谁就自己写一本好书拿来看看〃，而且，说来可笑，我当时写这本书的初衷，就是自从〃视野内没有看到什么好看的书〃，我不愿再往下讲了，我实在是为二十七岁的我感到不好意思，那时我的一切，包括虚荣心在内，都十分好笑……
可是，现在看起来，只在那个年纪，我才干得出那种事，那时我从未想过诸如知难而退之类的事情……那时候，我年轻得近乎狂妄，竟认为当作家是件轻而易举的事……还好，书写成后，三年无法发表，这才让我重新认识写作，现在回头看，要是当初写完就发表，那么，我敢说我一定会毫不犹豫地写出第二本，第三本……这样轻率的结果，想想还有些后怕，更可怕的是，也许我会把写作当做人生的全部，从而把自己的生活压缩在一个很小的角落里……我会干出很多荒唐的蠢事而不自觉……谁知道呢，谁知道在二十七岁的我身上会发生什么呢？
《晃晃悠悠》第一版由作家出版社出版，我把它叫做修改版，责任编辑是我的朋友杨葵，为了使得这本书能够出版，他为我费力地一次次争取，这个过程持续了三年，到最后，我绝望了，终于不再坚持，于是，我与杨葵在一天夜里对它进行修改，杨葵从出版专业角度提出一套修改意见，为了同一个目的，我接受了，尽管极不情愿