按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
。。
最有意义的生活 … 高考后八个月
；小；说；〃；网
最有意义的生活 … 高考后八个月
高考之后，过去了八个月。我很难过，因为在最早最早的我的讲述中，这个时间好像是最开始的那个点。然后我又讲了许许多多在这之前的事情。也许这仅仅是我的一种习惯。每次开始我的回想，第一个浮上脑海的总是高考之后的第八个月。我并不是刻意地认为这个月有什么标志性，但是的确有些事在这个时候改变了——可能别人不觉得那是什么改变，可能连我自己也不愿意承认，然而当我一次又一次否认的时候，在心里，在一个最深最深最深的地方，我知道那些改变的真相，虽然我很难把它们说出来，甚至无法在头脑里形成一个概念
。
也许我有毛病。也许我的确是一个回忆狂人。每当高考后的第八个月又一次闪回，我就必须把前前后后所有的故事都回想一遍。这种情况类似于我高三时有一段时间迷恋的《小王子》——每天晚上临睡前，我都要把小王子遇见狐狸的那一段重新看一遍，然后就不得不连带着把从头到尾每一个章节统统看一遍——我看n＋1遍小王子遇见狐狸的那一段，就连带着开始看n遍整篇的《小王子》。我在自己的房间里，不开灯，偷偷摸摸，打着手电筒躲在被窝里穷看八看，谁也不知道我究竟在看些什么。哈哈。
高考后的第八个月，有一天很早很早的时候，我从b的学校走出来。昨天晚上，我和b和c在一起。我们坐在红茶坊里说话，说得暗无天日。后来我去和b睡在一张床上。临睡前我说我想a，但是我不敢见他。我不知道b有没有听见我的话，还有她听见了多少。
我走出用石头砌得非常非常高大雄伟的校门。昨天c说要帮我出坐出租的钱，实现四个现代化，可是现在我找不到他，没有人来帮我实现现代化，我只好坐公交车。我有一种梦破了的感觉。一个晚上过去了，我只有去上课，去流浪在教室和教室之间。我拉着公共汽车上的扶手，被挤得气都喘不过来——我从来不曾这样缺少保障过。
然后，我到了。于是我下车走进校门，再往里走，走进教室。
当我发现口袋空空的时候，心好像突然掉了出来。我有种被掏空的感觉。非常恐怖。于是我就这样坐在教室里，尖声叫了出来。
本来大家都在聊天、走动、吃早饭，我的叫声让空气绊了一跤。四周静下来。熊熊正坐在我旁边，头伸过来问我怎么回事。
“有人偷了我的钱包，在汽车上。”我说。我难受得要命。随即我似乎感觉到那个时候，曾有手伸进我的口袋里……我身上被一只陌生的手碰过了……好像有一条毛毛虫钻进我的衣服里那样令我感到厌恶和恐怖。我又叫了一声，并且伴随着身体扭曲的动作。
熊熊紧张地说：“真的啊？要紧吗？有许多钱在里面吗？有要紧的证件吗？”我用力摇头，一直摇，一直摇下去。“没有。没有。”我断断续续地说。我的眼泪积在眼眶里，积到很多很多、很重很重的时候，就自己掉下来，一滴一滴，怎么也连不起来，像我心底的爱情那样沉重。
没有许多钱，也没有要紧的证件。但是有更加重要的东西在里面。钱掉了可以赚回来，证件掉了可以补回来，可那些重要的东西，就永远也不会回来了。
我从座位上站起来，熊熊拉住我说你干什么，我说我不上课了，我回寝室去。熊熊说，那你当心点，有钥匙吗？我不敢看她，就这样不出声地走了。
我想回到寝室里去，到一个有电话好打的地方。我现在很想找到a。a不知道我的钱包被别人偷了，所以我要告诉他——因为那个钱包里有我的那些重要的东西……有a给我的一个维尼熊钥匙圈，上面挂着高中里他课桌桌肚上永固锁的钥匙。我从前不知道有这样一种东西，它重要得就像长在身上那样，你不能和它分开，可是它实际上又不长在身上，是最最容易丢失的东西。
最最重要的东西就是最最容易丢失的东西——以前我怎么不知道。
我拨a他们寝室的电话号码。该死的201电话，每一次都要拨三十几位数字。然后电话通了，而他们寝室没有人。现在是早上8∶10，a一定有课。
我背靠墙壁，手里握着电话，听那里面寂寥的一声声“嘟”。我的腿和腰慢慢地失去了力气，于是我就这样背靠着墙壁慢慢地一直往地面滑落下去，最后坐在地板上。
这里真舒服。我现在有一个舒服的地方，让我可以坐着哭。我的钱包被别人偷掉了。我的钱包里放着a送给我的维尼熊钥匙圈。那个钥匙圈上有a的一把小钥匙。我现在找不到a。
我保持那样的姿势坐着，一个人哭。我一直在想念我的维尼熊钥匙圈。那个黄色的穿红衣服的小眼睛熊，笑眯眯的——a苦恼起来的样子，真的有一点像它。还有钥匙圈上的那把钥匙。a桌肚上的那把锁，是全班最大的一把锁——一把绿色的永固锁，我以前总是说，这把锁可以用来敲别人的头，把人敲死。后来a直升了，这把开锁的钥匙就被我抢到了手里。现在，都没有了。每一次我清晰地想起钥匙圈的样子、钥匙的样子、永固锁的样子，就让自己出声地哭起来，眼泪一滴一滴掉到地上。
像一个没用的莫名其妙的小东西那样哭了很久很久，我突然想起，a是有呼机的。
大概是大半个月之前，a打电话报给我他呼机的号码。他说你以后可以call我。我笑起来说不，我为什么要call你？a说，啊呀，我就知道你这种人是反对呼机的。我大笑，说，我怎么就反对呼机了？我不过是懒得call你而已。我把他呼机的号码记在电话本上，转身就忘记了。b总是说我是适应能力很差的人，我现在还不适应我的同学——特别是a有呼机。我还总是打电话找他们，或者愚蠢地亲自跑到他们的学校里去。我花在电话和坐车上的精力不计其数。
我拨通了电话本上a的call台，报了他的号码。然后我坐到椅子上继续哭，等a的回电。也许因为从来也没有call过他，所以我对这种寻找他的方式根本没有抱什么希望。
大约五分钟之后，电话铃响了。传来a的声音：“喂？”我说：“你在哪里？”他说：“在上课。”我说：“那你怎么打的电话？”他说：“当然是中间跑出来的了。”我说：“啊？”他笑笑，声音温和地说：“你从来不call我的，难得那么一次，自然是要回电的了。”我的
眼泪不停地流下来，连我自己都没有办法再感觉到。我说：“襄没城，我的钱包被偷了。我把你给的钥匙圈掉了。”说完这句话，眼泪就好像一直升，升，升，升到我的头上，淹没我的头顶。a说了些什么，我都听不清楚了。
我很紧张地坐车，一直把腰转来转去，生怕又有什么东西被人偷掉。一到车站，我就一秒钟也站不住了，一屁股坐在花坛的大理石边沿上。那个边呈一个斜面，我坐在上面，一点点地往下滑，不得不一次又一次朝上挪动，不然就一定要一屁股滑到人行道上去了。这个不停向上蹭的动作花掉了我不少力气，我从脚到腰到手臂都在使劲，与此同时，却又感到自己是如此虚弱。
我眼睛对着a来的方向，想：好，现在他出校门了，往这里走。他要到这儿来了。然后就会有一只手放到我头上，很温暖地放着，说，喂，傻坐着干吗？发呆吗？累了吧？站不动了啊？我就假装一副懒得要死、懒得一点话也不想说的样子，让他不停地一个一个问题问下去。他一边问，一边始终把手放在我头顶上，那种很好的温度一直传进来，传到我的心底，那片乌漆墨黑的地方，让我一点一点地有力气，恢复过来。
a是突然出现在横道线中间的。我望着他的身影往这个方向移动，静静地想：好了，他终于来了。于是我看他在干巴巴的弯曲的马路中间穿行，消失在车与车的缝隙之中。一下子又看不见他了，可是我知道他正走过来。
我又看见他了。他的熟悉的走路姿势。过去我也曾经站在公交车站上，吃着雪糕，看他用这种熟悉的姿势一直走过来——当时我还在为期中考试一类的事操心。此时此刻，又是这样的情景……不知道他变了没有——自从那一次走出校门，听到一个声音说你回不去了你再也见不到他了，慢慢地、不知不觉地，已经有不计其数的好东西从我身体里面流走，流走……而今天，居然我珍视的东西会被强行夺走。不知道，还有多少可以流走的东西。我连一点保留的权力也没有，只有望着a走路