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假如我是海伦-第13章

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当我的身体渐渐长大,我就可以把摇篮当作摇椅那样坐着,摇来晃去了。


我想,绿叶丛中,如果人们还认得我不是一只猴子的话,那么,我这个满头黄发披散开来的小女孩一定是很动人的……


冬天。我一个人来到树下,我甚至还能清楚地记得雪花飘到鼻子上面的感觉,冰冰的,爽爽的,和着松叶的清凉香味。


我家的房子实在是太小了,不得已才把摇篮放到外面的。


这样,我的身体就被大自然给“陶冶”得非常结实!看见我小时候的照片,所有人都觉得我结实得就像一块野地里的圆浑浑的小石头。


凉凉的风吹过村边的小河和院子里的卧龙潭。多少年之后,每当回想起这种美丽,就有一种自由的心境在我的心里头蔓延,感动。


黄色的小摇篮52


梦里,再一次回想起那次刻骨铭心的飞行……


飞行?


难道坐在一座大房子里好像没有移动的感觉,那就是飞行吗?


这可和我梦里头的飞行不太一样。


在梦里,我总是一个人飞,高高的,远远的,千山万水,还有房子都在我的身边逐渐落到脚下。我一个人离开地面,钻进云彩里,飘飘忽忽……


我一直想像鸟儿那么飞,就一个人,张着翅膀忽闪在云里。


可是,现在这也叫飞行吗?我们分明就在另一个空间里坐着,这不是飞行,而是乘坐一个正在飞行的房子……


我不知道发生了什么事情,空中的感觉不是很妙。


然而,万水千山,一会儿工夫就到。


我们来到了南方,广州,一个改革开放,四季花开的城市。我忽然发现,这世界上除了家乡之外,原来还有很多别的地方,别的人和别的城市……


这世界难道就像冬天、秋天和春天和夏天一样来回变幻吗?


我在什么地方?


我的家呢?


我的熟悉的东西呢?


我的小摇篮和小狗呢?


我的花和草地呢……甚至还有——冬天的雪呢?我曾看见过什么呢?……这里既没有山河湖泊,也没有莽莽森林,没有灌木丛和村庄……


城市啊,全是城市!


一望无垠的楼房,一望无垠的人群!


这儿不是北方,没有野草也没有麦田,头顶的太阳很热很火……但我不明白,还很糊涂,空间的概念对于一个孩子来说,是要慢慢才能建立起来的。


下飞机的时候我忽然想起来,就在老家,在我父亲的满是书架的墙上,挂着一把古老的、打猎用的蒙古人的匕首……


我看见过父亲有时把白晃晃的匕首从刀鞘中弹出来,在毛巾上擦拭。只要稍微触摸一下这平滑的、冰冷的、锋利的钢铁,我浑身就沉浸在一阵勇敢的快感中!现在我真想把它紧抓在手里,然后把它插进一件东西里……


有的时候你就是这样需要武器。


你需要身边有个能够捍卫你的东西,这东西是你的依靠,你的安全感……直到现在我一看到任何钢制的武器,刀、剑,心中就激动不已。


也许,文和武,在一个人最原始的内心,原是并存着的。


遥望中原,荒烟外、许多城郭。


想当年、花遮柳护,凤楼龙阁。


万岁山前珠翠绕,蓬壶殿里笙歌作。


到而今、铁骑满郊畿,风尘恶。


兵安在,膏锋锷。


民安在,填沟壑。


叹江山如故,千村寥落。


何日请缨提锐旅,一鞭直渡清河洛。


却归来、再续汉阳游,骑黄鹤。


多少年后,当我第一次读岳飞的另一首《满江红》(登黄鹤楼有感),才感觉到:人类,是多么需要生存的技术啊!


文武全才。


黄色的小摇篮53





日复一日。


周复一周。


月复一月。


夏变秋,冬变春……


时光流逝,但关于家乡,关于自己,关于灵魂,关于失聪,我又能说些什么呢?唯有一个不清的印象。


在这些印象中我不知不觉地进入了自己的角色,我朦胧地感觉到,在我的生活中开始有一个大的转折。


也许,是向坏的方面转折;也许,是向好的……

……



第五部分

  
向蝉而生54


记得那一年,9月。


一天。


清晨。


我的高烧突然退了……


这也是一个奇迹。


在这之前,我妈妈曾经暗自祈祷神仙的出现!


她一个人是那么无力。


“这件事情,只有神仙下凡才能解决!”我妈妈暗自对自己说。


那年,妈妈通过全国律师资格考试,先到律师事务所任职,然后就想办自己的律师事务所。可是,妈妈病倒了,不能工作。


那真是一个多事之秋。


后来我能说话。


难道,神仙真的下凡了?


向蝉而生55





记得当时,我的妈妈,是多么地感谢上帝!然而,紧接着的却是:退烧后我的失聪。有一个霹雳,从头到脚……


这件事情,就发生在那一年的9月。


9月,算是秋天么?!


秋天,永远都是万物停止生长的日子,死亡,或者挣扎过去。或许,我对我的失聪的过程写得很不清楚,因为那是一个记忆尚少的年龄。如果如梦如幻,请你,千万不要惊奇。我的父母所知道的、所观察到的,也许比我更少。因为幼儿对失聪。根本无法表达!在远远没有掌握语言和文字的表达的时候,孩子已经失聪了。


这就造成了他们对语言无法倾听……广漠无垠的沙漠热烈地追求着一叶绿草的爱,但她摇摇头,笑起来,飞了开去……


啊啊,我的倾听!我的倾听语言和学习语言的权利啊,你们就这样的摇摇头,笑起来,飞了开去。


向蝉而生56





秋天,我爸爸应邀到南方打工。


现在这是我家生活的唯一出路和生活来源。因为我家已经没有任何收入。我的妈妈已经好几个月没有领到工资,而我的爸爸为保住“职位”还得每月为单位付费。世界之大,幸好无绝人之路。


我们全家都相信:在经历了这些人间苦难之后,再也没有什么可以打垮我们的意志力了!因为,最苦的日子已经过去。尤其是我妈妈在昏沉痛苦、焦躁难耐的时候,我们温柔地相互抚慰。爸爸走后,我们有时候就在恐惧和期待中相伴度过。


后来,我的听力一天不如一天,终于对音乐和玩具枪的声音再也没有了感觉。这时候我由于听不清人们的声音,表达不出我自己的想法,脾气变得越发焦躁起来。


我常常发疯一样地抓伤我自己。


我对自己发怒:为什么别人无法懂得我呢?!


我觉得,我忽然就被人们抛弃了!


我的世界,是那样孤寂;我的眼睛给了我这世界上的一切,而我的耳朵却不能够及时听取来描述和表达……可偏偏,我的心是那么的敏感,对这个世界的敏锐,甚至超越了同龄的孩子。


我一个人发疯,等到精疲力尽,又一个劲地发呆。


等到我把自己完全封闭起来的时候,我只能用我的内心和我的眼睛,和美丽的大自然沟通。


正像某个诗人说的那样:我的心中充满了期望的痛苦,期待着你来到我的生活中……当我得到你的拯救时,我会步履轻盈地走进你的世界。


向蝉而生57





失聪之后,我陷进深深的孤独。


最糟糕的是任何人都还不知道这一点。这使我更加愤怒,我不了解自己的病情,却一定要了解别人的意思和表达我自己的想法。


这样,常常把事情越弄越糟。


失去了听力后,我逐渐忘记了以往的语言。


就像小海伦3岁那年完全失去了语言一样。这是一场天灾,本来是由人祸造成。如果当时我的爸爸安全在家,这一切根本就不会发生。


失聪之后我只是觉得,世界充满了寂静、冷清。


我曾经拥有过声音……


我可以清晰地回忆起这个世界我所听过的所有声音,比如鸟的鸣叫,青翠的草木摇动、争奇斗艳的鲜花嘻笑声和人们的喜怒哀乐。


所有这些声音,一点一滴地都铭刻在我的心灵上,永驻我的心中。


但是,现在这一切却突然消失。


消失得莫名其妙!令人愤怒!


生病后几个月的事,我却几乎都记不起来了……


它们一片模糊,不被理解!


这种感觉真的很怪异,很可怕……


这种感觉是听力刚发生障碍时所引起的。隐约记得我坐在妈妈的怀里,紧拉着妈妈的衣摆,跟着她忙里忙外、到处走动。


人们用嘴巴交谈什么
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