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唉，先不管它了。
饿死鬼把它当作一棵葱塞进嘴里。
他借钳子的时候，小气鬼就心疼得不得了，那可是他刚从五金商店里买的呀，他的太太有一颗蛀牙，他的太太可是个爱说话的主，现在好了，一说话，牙就疼了。
小气鬼高兴得不得了——多说话，那也是浪费嘛，不符合他小气的原则。
可是有了这颗蛀牙，那可是更不得了，小气鬼的太太一刻也不停地哼哼，而且声音特别大，像打雷一样。
唔，她的声音太浪费了，得去医院看牙医了。
干嘛看牙医呀？小气鬼才不花那个冤枉钱呢。
他把看牙医的钱拿出来，买了这把钳子，当然，为了节省一点力气，他就请饿死鬼来帮忙了。这下好了，不仅拔出了牙，而且，嘿嘿，他的太太发现自己少了一颗牙，可是再也不肯多说一句话了。
那时饿死鬼正在家里吃一块过期的快餐面，那面条实在是太硬了，正好他的太太要在墙上钉一颗钉子，就拿过一小截当作钉子钉到墙上去了。
他的太太现在可是出远门了，饿死鬼查是宁愿饿死也不做饭的，没有办法，他就想到被当作钉子使用的那一截快餐面，于是就借了小气鬼的钳子。
小气鬼可是生怕他弄坏了自己的钳子，一直在门外偷偷地看着呢。
这下好了，居然被他当作一棵葱给吃了。
“你这样做太不地道了！”小气鬼怒气冲冲地说，“如果你吃别人的钳子我也许会原谅你，可是你怎么能吃我的东西呢？我可是小气鬼呀，弄丢了一根针我可都要哭半年的呀，现在好了，你吃了我的钳子，我至少得哭一辈子吧，我要白白地浪费多少眼泪呀？你太没有同情心了！”
对不起，小气鬼薅住饿死鬼的领带去医院了。
他要让医生把饿死鬼的肚子剖开来，取出属于他的钳子。
饿死鬼可是很乐意去的，他从来没吃过手术刀呢。
医生拿着明晃晃的手术刀来了。
“能让我看一下您的手术刀吗？”饿死鬼一骨碌从手术床上坐起来问。
“唔，这个这个，可以的吧！”医生觉得饿死鬼的要求很合理，也许，他看过手术刀之后心理和生理上就会接受这把手术刀。
他的身体也许就会对这把手术刀产生好感。
只要他这样想，这个手术肯定很完美。
医生很冲动地想立刻写出一篇学术论文，建议今后所有的手术开始前都得让患者先熟悉一下他们的手术刀，培养彼此间的默契。
也许这样会减少很多医疗事故。
他想得挺美。
可是饿死鬼拿着那把手术刀看来看去，他有了另一种默契。
“您这把手术刀，不会是面粉做的吧？”
“怎么可能，我刚才还用它杀了一只鸡呢。”医生皱皱眉头。
“怎么不可能呢，这分明就是面粉做的嘛。”
“不信，我吃给你看。”
饿死鬼不等医生说话，马上把那把手术刀塞进嘴里。
咯吱咯吱，他把那把手术刀嚼碎，咽下肚去了。
医生惊得大跌眼镜，他赶紧关上手术室的门，对你（对，就是现在看这个童话的你）说：“本童话纯属虚构，如果你不是饿死鬼，请千万不要模仿！”
可是手术刀实在是太小了，吃到肚子里哪里抵饿呀？
“唔，既然医生跑了，我正好可以多吃几样。”
饿死鬼先吃了床单。
再吃床。
一会儿，一座医院被他啃掉了一大半。
“这么恐怖呀？”小气鬼打了995（救救我）报警电话——这可是免费电话，可是小气鬼仍然割肉似的心疼，因为他为这个电话浪费了自己手机里的半格电。
一会儿，阴间的警察钟馗来了。
“什么鬼这么嚣张！”钟警官像拎小鸡一样把饿死鬼提起来，塞进他背上的鱼篓子里去了。
这几天，阎王爷心里可是烦得要命。
大家都知道阴间有座阴山吧？那个地方一年四季冷得要命，而且光秃秃的不长一棵草。
要多难看有多难看。
阎王爷想把它推掉，最好推成个大平原，可以栽点花呀树呀什么的。
可是阴间的那几台推土机可是都是我们阳间的淘汰货，用了没几天，就都熄了火。
想把阳间的工程师们请来修一下，嘿嘿，他这个地方，谁愿意来呀？
阎王爷一夜之间急白了头发。
又在一夜之间急得掉光了白头发。
就在他的脑壳成一个大葫芦的时候，好了好了，他的大救星来了。
他的这个大救星，就是饿死鬼。
饿死鬼不是想吃东西吗？就让他吃那座阴山吧，嘿嘿，要不了一天的工夫，他肯定能吃光。
阎王爷和钟馗警官来到阴山脚下。
钟馗警官打开他的鱼篓子。
咦，里面可是什么也没有。
饿死鬼跑哪去了？
“呜呜呜，我实在是太饿了，就把自己给吃了。”
也不知从什么地方传来饿死鬼的声音。
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超级书法家
超级书法家
囗杨海林
有一个鬼，他一心想做个大书法家。
唔，他很小的时候，就是个书法爱好者，整天在各种各样的纸上写呀写呀，嘿嘿，不好意思，直到他死的时候，仍然是个书法爱好者。
多郁闷呀。
书法家和书法爱好者是不一样的，书法爱好者写字的时候只能自己磨墨，而且，写的时候不准喝酒，字体嘛，最好选择楷书。
一笔一画，显得规规矩矩。
不管写得好不好，署名（他还不能叫落款）的时候，一律写上“囗囗囗方家雅正”。
你瞧瞧，好像除了他之外，别人都是写字的方家。
书法家就不一样了，书法家先得先喝上一坛老酒，半醉的时候，哈哈狂笑着接过别人递来的大号笔。
刷刷刷。
一边走，一边在纸上乱画。
书法家可是没心思一笔一画地写楷体，人家写的都是狂草。
哇，要多潇洒有多潇洒。
哼哼，这个书法爱好者在阎王爷面前把自己狠狠地吹嘘了两通（请注意，不是一通哟，他觉得一通实在是太少了嘛），阎王爷的书房里正好有一堵墙是空的，嘿嘿，他想讨一幅墨宝了。
“也就是您吧，搁别人（请原谅呀，他刚做鬼，称呼上一时改不过来，不过这也没关系，人家现在是书法家，当然得有一占与众不同的地方了），我是不会给这个面子的。”
“是呀是呀，像您这样取得巨大成就的书法家，能有兴趣到我们这个小地方来，真是让我觉得很有面子呢。”
阎王爷早年也是个书法爱好者，每天发了疯似地练过好一阵子书法——你想想，那是阴间最大最大的官，每天要批复多少文件呀？字写得不好看能行？
可是他练了这么些年，可都是把蚯蚓当作字帖的——他是个超级近视眼——所以，写到现在，仍然是一扭一扭的。
严重郁闷。
他就不写字了，只在文件上盖三个图章：
①．同意。
②．不同意。
③．待定。
好了，咱不说阎王爷的事了，咱还是说说这个冒充书法家的鬼。
“老酒侍候吧！”
——对不起，还没到笔墨侍候那一步呢。
两个小鬼抬过来一坛好酒。
哎，这个书法家以前可是滴酒不沾，现在不一样了，现在人家是书法家了，不喝酒，那是很丢身份的事。
他很想把自己喝酒的姿态弄得潇洒一点，可是那酒实在辣得够呛。
好了，他瘫在地上了。
喝了我的酒，那可不能不写字，要不我就亏大发了。
阎王爷让师爷扶起他，塞给他一枝笔。
一笔一画，他写得很工整——他忘了这个时候得写狂草。
可是他越写得认真，那字在纸上就越不认真。
写完了，他的酒也醒了。
阎王爷这会儿过来一看，哇，一个字也认不识。
他嘴上可不敢说自己一个字也不认识。
他翘起了大拇指：哇，这可是个正宗的书法家！
他的这幅字，可不能简单地在书房里挂挂了。
得裱起来。
得收藏好。
——你想想呀，如果他挂在墙上，有一天，他的朋友到他的书房里来玩，一不小心看见这幅字，哟，谁写的呀？写的是什么呀？你让阎王爷怎么回答？
说来也巧，这天，两个鬼到阎王爷的书房里来偷东西了。
找啊找啊，找到许多值钱的东西。
可是他们不甘心。
保险柜还没撬开呢。
那里面，肯定才是最值钱的东西。
于是他们又撬呀撬呀。
好了，他俩终于撬开了保险柜的门。
咦，是一轴书法作品。
是书法作品吗？
他俩也搞不清楚，细看看，好像又是一幅画。
好了，就偷它了。
你看看，阎王爷家里失窃了，而且被偷的居然就是那个书法家鬼的墨宝�