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老爷爷是不是也有秘密呢？
是的，他把这个秘密夹在香烟里烧掉了。
所有的人，大家都有秘密。
可是大家都想做个正大光明坦坦荡荡的人，他们可不敢承认自己有秘密。
秘密成了被遗弃的孩子，多可怜呀。
幸好，这个小鬼把秘密当作珍贵的藏品，愿意收留它们。
秘密们就都投奔来了。
这个小鬼可是很有心计，他收藏的所有秘密，可是都准备以大价钱卖出去的。
小女孩的妈妈买了小女孩的秘密，唔，她没说什么，只是以后给小女孩的早餐费多了一倍。
叔叔的老板买了他的秘密，立刻气得吹胡子瞪眼：“你小子，竟敢耍我，看我怎么收拾你！”
姑娘好不容易找个了近视眼的男朋友，那个男朋友买了她的秘密：“妈哎，她要是就那样露出她的黑脸我也许更能接受，现在，我得考虑考虑是否中止和她的交往了。”
那个老爷爷可更惨了，医生拿了一把手术刀要跟他拼命：“区区的哮喘病，你竟让我治了半年，害得院长指着我的鼻子骂我是庸医，扣了我五个月的薪水。”
所有的人都来声讨这个鬼，这怪不得他们，当初虽然他们觉得自己有秘密不好，把它们偷偷地扔掉，可是并没有人把秘密卖给他呀。
他只不过是收留了它们，所有权却不是他的。
没有办法，实在没有办法。
卖出去的，他只好想办法再赎回来。
没卖出去的，就让它们在屋里待着吧。
他找了许多信封装着这些秘密。
张三的秘密。
李四的秘密。
王二麻子的秘密。
杨大矮子的秘密（1）。
杨大矮子的秘密（2）。
……
唉，像杨大矮子这样秘密很多的人，他就专门打一个文件柜，用（1）（2）（3）（4）（5）的形式分别收藏。
卖又不敢卖，收藏的秘密却越聚越多。
怎么办呀？
这个鬼去找阎王爷手下的师爷——师爷可是管着阴间的档案库呢，可以腾出几间档案室给他储藏秘密吧。
唔，这个，师爷捻着山羊胡子动脑筋。
档案是国家的机密，肯定是最大的秘密了。
既然都是秘密，那么，不管大小，放在一起总是可以的吧。
秘密可是非常容易保存，不腐烂，也不会被打碎。
旧秘密摆堆成了山，新秘密又接踵而止。
档案库也盛不下了。
销毁吧。
秘密的所有人都表示同意——只要不被第二个人知道，怎么弄都好。
师爷按照销毁档案的方法，找来了碎纸机。
碎纸机张大了嘴，呼呼呼，吞下了那么多的秘密。
可是它吐出来的，还是完整的秘密。
怎么办呢？
师爷又开始捻他的山羊胡子动脑筋了。
唔，把发明鬼请来，让他发明出一种对付秘密的机器吧。
这样的小麻烦，发明鬼可是没有兴趣参与的。
“要销毁秘密，可是很小儿科的事，你们只要打开信封，秘密就会跑出来，跑出来，就会被别人看到——唔，鬼看到也算——别人（鬼）看到了，那还叫秘密？不叫秘密，那不就没有秘密了嘛。”发明鬼摇头晃脑地说。
“这不还是泄漏我们的秘密了嘛，跟当初卖我们的秘密有什么区别？”秘密的所有者们都不同意。
于是秘密越聚越多，很快占领了鬼们的空间。
又占领了人的空间。
嘿嘿，大家都不用出去了，就待在家里想销毁秘密的办法好了。
秘密又戳破了天，摞到了天上。
玉皇大帝也没有办法上班了。
可是他也不敢大呼小叫地生气，因为他也有秘密呀说不定，堆在他面前的秘密里就有属于他的呢。
真是糟透了。
“你是不是跟火星上的人联系一下，”玉皇大帝对太白金星说，“也许他们那里有足够的空间，允许我把这些讨厌的秘密打成包永久盛放在那里。”
太白金星刚拿出手机，好了，有人打电话给他的。
玉皇大帝虽然没学过火星语言，可是他知道，这个电话正是火星人打来的。
而且玉皇大帝知道火星上也被秘密塞满了，火星人想打听一下太白金星有没有多余的空间租给他们。
．．
掐死你的温柔和超级蜘蛛侠
×××小×说×网
掐死你的温柔和超级蜘蛛侠
囗杨海林
这个女鬼爱上网，她qq里的好友名单有一百多个，哇，够阔的了。
她的这些网友，可都是经过多次考验才最后确定下来的。
她的网名叫掐死你的温柔，哇，恐怖吧。
可是网友们不怕——再恐怖，那也只能是在网上，她又不会钻进网线摸到网友们的家里来对吧？
所以网友们只是觉得她这个网名够酷够与众不同，所以只要她一上线，哇，要加她为好友的请求都快挤爆了她的qq。
她可不轻易答应别人加为好友的请求。
她的qq设置了认证信息：如果您是个鬼，对不起，本姑娘没兴趣，请您往后退，启步走。
恨得想加她为好友的鬼们牙根直痒痒。
有的鬼就修改了自己的真实身份，有的说自己是个人，有的说自己是个神。
这个女鬼就要看他的视屏，如果发现和她一样也是个鬼，对不起，请您往后退，启步走。
好不容量才成了她的qq好友，哪里能轻易就走了呀？
就隐身，赖着不肯走。
好，你不走，本姑娘走。
这个女鬼把他们强拉进自己的黑名单，好了，她永远地从他们的qq里消失了。
够张狂的吧？
小陈是个人，他在一家公司里当网络维护员。
这样的工作，就是成天待在网上。
像一只忙碌的蜘蛛。
好了，他的网名就叫超级蜘蛛侠。
掐死你的温柔看过了超级蜘蛛侠的视屏，反过来，超级蜘蛛侠要看她的视屏了。
“我没有视屏的。”掐死你的温柔说。
“那你也太不地道了，或者说你太霸道了，一点也不遵守《网络守则》。” 超级蜘蛛侠可没有大侠该有的风度，他像一只蜜蜂一样嗡嗡嗡地发表自己的不满意。
《网络守则》的第一条是：绝对公平。
《网络守则》的第二条是：如果你接了人家的视屏，那么对不起，不管你是恐龙还是青蛙，你必须也让对方接你的视屏。
可是掐死你的温柔真的没有视屏。
她曾经用过一次，那是和二郎神杨戬。
二郎神杨戬和她聊了几次，认定她是个大美女。
杨戬这小子成天没事干，嘿嘿，就喜欢上网聊天看mm。
mm们也不吃亏，必竟，人家杨戬也是个帅哥嘛。
要命的是掐死你的温柔被杨戬那小子的甜言蜜语灌得晕乎乎的，真的以为自己是大美女了。
就接受了他的视屏请。
杨戬当时就晕过去了。
“真是的，太过份了！” 杨戬第三天醒过来后发疯似地在电脑上噼噼叭叭地打字，“长得恐怖也就罢了，你买视屏就不对了，你这是存心想吓死人（神）。”
掐死你的温柔气得当时就把视屏扯下来踩个粉碎。
没有办法，实在没有办法，掐死你的温柔只好给超级蜘蛛侠发了一张自己的玉照。
当然，为了不给超级蜘蛛侠造成心理上的负担，她先给他发了一个文字说明：我是个鬼，但愿不会吓着你。
超级蜘蛛侠打开她的玉照，立即就晕过去了：你不跟我视屏也就罢了，干嘛还戴着鬼面具呀，以为我是小屁孩吗？
5555（呜呜呜呜），那真的是我呀，我可是特意素面朝天，连妆都没画呢。
“编，接着编，”视屏里的超级蜘蛛侠可是连鼻子都气歪了，“你可真有才啊！”
网络好像就有会给人这种错觉，越是真的，别人越会以为是假的。
好吧，既然你天生的胆大，本姑娘（她本来想说“老娘”的，想想真是太失礼了，再说她也没到做老娘的年龄，就改口了）就让你见见真正的我，这可比视屏刺激多了。
他们约好了，三天之后，在超级蜘蛛侠公司门口的一个茶吧里见。
第一次风网友，想想真是兴奋呀。
刚过了阴间与阳间的交界线，嘎吱，一辆的士停在她面前。
“妈呀，”司杨刚摇下车窗，吓得又缩回去了，“拜托你先学习一下《入境守册》好不好？”
《入境守册》第一条：所有的鬼（牛头马面因为有特殊任务，可以例外）到阳间必须佩戴等同于人类面孔的面具，不得以本来的容貌吓人。
“可是超级蜘蛛侠就想看我本来的面目呢，这可怎么办呀？”掐死你的温柔急出了一身汗。
“对不起，遇到你这样的顾客，我只好拒载了。”司机学着外国人的样子摊摊手耸耸肩，然后，屁股后面冒出一阵蓝烟，去找别的客人了。
真是气死我�