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“第二步，**即将抓到你时，一定要突然弓腰矮身，膝盖弯曲，并收紧肩颈肌肉。”
“第三步，此时**已经冲到足够近的距离，请双脚用力蹬起，身体伸直，用自己的头部去撞击**的下颚。由于人类的头骨最为坚硬，而下颚神经丛密布，这次攻击极易造成**眩晕甚至脑震荡。”
“第四步，紧接着用双手抓住对方的衣袖或手臂，用膝盖攻击**的胯下，次数不限。”
“第五步，剧痛会使得**弓身弯腰，此时可以用双手抓住**的头发，再用膝盖猛k他的脸。”
“第六步，不出意外的话，**此时已经趴在地上对你不构成威胁了，你可以尽情地用自己的鞋子踩踏**的软肋，使用高跟鞋效果最佳……”
“好像真的挺实用啊，”大喇叭评价道，“这套动作简单易学，人人都学会的话就不用怕**了！”
“恐怕没那么容易吧？”班长皱眉道，“好多女性之所以成为**的受害者，主要原因之一就是没法保持冷静，一旦心思慌乱，再好的防身术也起不到作用。”
“只要时常练习就不会慌乱了！”熊瑶月大声道，“老师不是常说，‘平时像考试，考试像平时’嘛！假如咱们高二（3）班的女生每天都练习一次这种防狼必杀技，真的遇到**就不会任人宰割了！”
班长苦笑，“你说的轻松，咱们班的女生应该怎么练习？对着空气练习吗？而且这种防狼必杀技有一个明显的缺点，那就是假设**比自己的身材高大，万一遇上一个个子矮的**呢？”
“哪来那么多矮个**？”熊瑶月说，“不管是以前的内衣大盗还是现在的露体魔人，不全是身材高大的吗？不过班长你说的也对，女生们不能对着空气练习，必须有一个合适的陪练……”
“对了，就让叶麟来当女生们的陪练吧！他皮糙肉厚不怕打，而且个子还很高，每天放学前让他给所有女生当一次陪练，这样大家见到了真的**就不会再害怕了！”
练、练你妹啊！我皮糙肉厚不假，但是你们这个防狼必杀技又打下巴又打胯下的，用不着所有女生轮我一遍，你自己对我来一次我就得去见马克思！
1129 货物检查
按照熊瑶月的设想，我给同班女生们做防身术陪练的过程应该是这样的：
一大清早我就一个人先来到教室，每当有女生进入教室，我就双臂向前平伸，如同僵尸一样向女生缓慢移动过去，而女生就可以照着《实用女子防身术》上面教授的办法，对我施展必杀技绝学，达到每天一练、温故知新的目的。
考虑到只有我一个陪练可能训练效果有限，熊瑶月还建议所有男生（只要身高比最矮的女生高）都加入这一计划，这样在体育课上就可以把本班学生分成男女两拨，进行超实用的“反击色狼”培训了。
超羞耻啊！外人根本看不出来这是反击色狼培训，反而会以为咱们在cosplay《植物大战僵尸》吧！而且谁能保证以曹公公为首的猥琐男生不去故意摸女生的胸部，谁又能保证以熊瑶月为首的女汉子不会把男生的蛋给踢碎啊！？
幸好班长足够理智，否决了熊瑶月的不靠谱提案，只是让对女子防身术感兴趣的女同学互相组队练习，没有把男同学牵扯进来。
第二天就是周末，老爸打电话问我有没有时间回仓库去看看，帮忙整理一下积存的成人用品——他因为做物理老师需要备课，脱不开身。
老爸能振作起来去当高中老师，我求之不得，肯定要尽我所能来免除老爸的后顾之忧。
“放心吧老爸，咱们原来的家虽然用作仓库了，我还是挺怀念的，我今天就回去帮你看看！”
自从两年前我出了意外昏迷成植物人以后，老爸就没怎么管过欢乐谷成人用品店的事，都是火球叔和曹导演在帮忙。
现在老爸去高中教书，曹导演的电影事业渐入正轨，火球叔作为股东之一，实际上成为了欢乐谷成人用品店的主导者，我家仓库的钥匙他也有一把，时常会过来发货。
不过今天他并没有在这里，而是去外地跟人洽谈成为nalone品牌冬山市唯一代理商的事宜，于是我就成了满坑满谷的成人用品中间唯一的活人。
“堆积如山”这个词用来形容仓库里的那些成人用品一点都不夸张。
明明是曾经在这里生活了许多年的房子，如今却因为货物到处堆积而几乎看不出原来的样子（为了方便运货连室内门都统统拆了）。
刚一跨进大屋我就发现地上躺着一具女尸，差点把我给吓尿。
没有任何生命迹象的少女裸‘体从胸部以下都装在黑色塑料袋里，妥妥是一个正打算毁尸灭迹的命案现场。
我靠这是什么情况？难道火球叔你终于精虫上脑铤而走险，残忍的侮辱并且杀害了一名少女，然后借口跟人谈代理事宜，畏罪潜逃了吗！
你干嘛要做这种事啊！你做这种事班长不知会有多伤心呢！与其闹出人命，你还不如直接爆了舒哲的菊花呢！
镇定下来仔细一看，我才发现那不是真人，而是高仿真的硅胶实体娃娃。
两年前老爸收购同行的货物时，也包括三个价值上万的高级实体娃娃，后来只有其中的两个卖了出去，第三个因为在航空货运当中出了点乌龙事故，被误送到冰岛的某仓库一段时间，后来才辗转送回，以至于刚刚回到我们手中。
说起来，眼前的这个银发双马尾萝莉实体娃娃看上去真的有点像艾米，让我心中的罪恶感急速蹿升，我赶紧把她的头也套进了塑料袋里，并且走出了大屋。
按照老爸的吩咐，凡是过期有瑕疵的商品，都要我主动丢弃，不要再摆到网站上去卖。火球叔倒是对我老爸这种过分诚信的做法不以为然，觉得有瑕疵的商品一样可以卖，最多事先告知顾客那是瑕疵品，再卖便宜点就是了。
老爸对此郑重其事地教育我和我球叔说：“我从来不会有意购进伪劣商品的，只不过之前大量收购同行的货物，难免鱼龙混杂，有一些伪劣商品混在里面。我现在比较忙，你们俩有时间就把那些伪劣商品挑出来扔掉，不要砸了咱们欢乐谷成人用品店的牌子……”
看得出老爸虽然在任阿姨的吩咐下，越来越少地参与成人用品店的管理了，但是对于自己一手开创出来的欢乐谷这块招牌还是有几分感情。
我谨遵父命，趁着火球叔不在，准备把质量堪忧的一小撮货物都从这里拿走，然后每个垃圾站扔一点地把它们处理掉。
首先是老爸提到过的，在使用中会轻微漏电的按摩‘棒，虽然火球叔说这种东西可以标示为“振动电击双重刺激”摆到网上去卖，但是被老爸坚决否决。
“这个可是自带锂电池充电类型的，你没听说有些手机锂电池都会爆炸吗？它既然漏电就不是好兆头！如果在使用过程中它爆炸了，后果不堪设想啊！万一顾客因为害羞没有及时就医，说不定会出人命！”
我对于老爸说过的这种漏电按摩‘棒记忆深刻，于是找到了全部一共五支，把这些可能会“**爆了”的东西放进了纸壳箱。
接下来是两大包延时湿巾，因为保质期马上就要过了，所以老爸吩咐我要赶快扔掉，不然肯定会被火球叔用作网购的礼品奉送。
最难办的就是七个有待检测的充气娃娃（相比于实体娃娃价格很低），据老爸说这个牌子的充气娃娃很容易漏气，就算只是运输和存储也有可能导致它们表面产生肉眼不可见的小孔，唯一的检测办法就是把它们吹起来，看看到底会不会漏气。
老爸告诉我，这“七仙女”当中最外层已经拆了包装的那个是最有漏气嫌疑的，如果我把它吹起来了以后它没有漏气，那么说明剩下的六个可以正常卖，如果我吹起来以后漏气了，那么干脆这些娃娃都做抛弃处理好了——反正当初的收购价也很低。
我看着被我从包装中拉出来的一坨软塌塌的人形物，不禁直皱眉头。
一般人可能都不知道，充气娃娃这种成人用品当初是德国纳粹发明的。
当年纳粹为了追寻虚幻的“纯雅利安人”指标，对肤色、发色、眼色、头颅长度都有严格的量化指标，他们不光屠杀犹太人、吉普赛人和斯拉夫人，还征召符合雅利安条件的男女非婚生育纯种雅利安婴儿。为了防止“雅利安人”与其他人种性‘爱导致血统劣化，还发明了充气娃娃帮助解决生理问题。
也许正因为充气娃娃是缺乏情趣的德国人发明的，所以跟足以媲美真人的实体娃娃相比，充气娃娃简直就是成人用品史上的灾难，按我说，把这东西打入18层地狱，再封印在潘多拉魔盒最深处都不为过。
充气娃娃不管有没有吹起来都超坑爹啊！拿在手里像一坨人皮呀！充气娃娃的脸也是一坨悲剧啊！眼睛�