按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
女人是水，世界杯是没皮钱儿的水龙头，一时间，全世界的足球宝贝个儿顶个儿地直往外冒。
我们，开眼了。
网上公布了世界十大足球宝贝，这个梦之队成员清一色光大腿露膀子，跟大商场里充气模特赛（似）的，都成画片了，眼神儿还那么活泛，表情很全球化。如果比胆儿，咱不跟外国女人争，她们能豁得出去。阿根廷《奥莱报》为国家队选出了这届世界杯的足球宝贝，美女主持人卡拉·康蒂。这女人表示，如果阿根廷队能在世界杯上载誉而归，她会奉献更多更刺激的火辣照片。显然，对佩克尔曼的弟子们来说，这就是火上浇油，除了熊熊燃烧没别的咒儿念。
老外足球宝贝穿得太少，太暴露，在咱眼里那叫低级趣味。我们喜欢穿得特别规矩的、内敛的、保守的，同时还得是活泼的、迷人的、性感的闺女，可见选出这么个宝贝技术难度有多大。那些外国女的穿得正经的少，从走路的姿势上看，可以怀疑有人在酒吧间干过二职业若干年。你再转回头往咱自己这瞅，咱本土的宝贝们一出镜一点儿都不疯，闲庭信步，像出席重大剪彩仪式上端盘子的姑娘，乍一看，有素质！再想看，人家走了。
有目共睹，老外的足球宝贝飒利，且让干吗都行，人家跟那帮会踢球的男的过这个！比如尤文的足球宝贝就说过如果尤文夺冠人家将裸奔庆祝球队凯旋。裸奔，可得脱得嘛也不剩在人行道上跑啊（当然，你要非往机动车道上跑，罪过就更大了），搁咱这儿，那属于耍流氓范畴，衣服没脱完就有人拨110。咱们的足球宝贝绝不会那么冲动，给我件衣服穿，可以，但想让我干别的，没门！做人就得这么有骨气。
“宝贝”在这里代表女人，这样的描述多少含有色情成分。足球本是男人与男人之间的竞技，但老外为了让这些正当年的小伙子身体更亢奋，兴奋剂不能吃，只好想别的辙，于是人们弄了一群把队服裁成“三点”的女人当拉拉队，想象无处不在，一股神奇的力量让荷尔蒙像爆米花一样在身体里膨胀，劲儿一上来，撞得他们不跑都不行。这就是外国女人对足球的贡献。而我们本土足球宝贝只是在一旁微笑或者哭泣，最大的运动量就是从坐着改为站着，我们含蓄而且理智，知道也不可能有谁免费让咱来趟德国，于是我们含情脉脉地暗恋。智慧！
自古美女勾搭英雄，拿小罗来说，看长相就不是一般人，搁哪个单位都得是被工会大姐操心的主儿，可就因为这位师傅脚底下的活儿好，踢足球跟玩飞镖似的，倍儿准，光射门就能将球门踢得咣咣的，他的行情一直看涨。在巴西队一场对外公开的训练课上小罗命犯桃花，场边一位堪称波霸的女球迷凭借出人意料的敏捷性，死死地抱住小罗嘴对嘴地亲，而小罗的队友也恶作剧似的将垫子扔到他俩身上盖着。不知道这算不算性骚扰，但从小罗表情上看，他从护垫儿底下冒出来时，挺美，才艺表演同时他又羞涩地龇出了耐（爱）人的小板牙，估计他认为这回，值！故事就是这样传奇，丑小鸭变成了大白鹅，灰姑娘变成靓女勾搭上了王子。
女人就像扔黄酒里的话梅，扔一个俩的在热酒里翻腾，那叫提味，但抓好几把都扔里煮就成煲汤了。
中国人第一次看到美女和体育相伴，应该是另一项著名赛事NBA，当时场内蹦蹦跳跳的美女拉拉队员，让中国观众隔着电视叹息国内赛事之乏味。本着人家有什么我们学什么的精神，一夜之间，原本阳气甚重的中国足球变得香艳无比，每场比赛的间隙，一个个年轻的女孩大胆地跳着健美操和擦玻璃舞，足球被风情着实席卷了一番，然而香艳没能拯救中国足球。我们只好放眼全世界了。
第一天：论成败奔瞧果
妖言：因为几个朋友都要半夜起来看球，所以，我在困得丁零当啷的关口友善的短信提醒我到点一定要爬起来看，我说咱各爬各的吧，没准我比谁爬得都早，也比谁睡得都快，归齐还是嘛也没看见，就落一爬。看开幕战的时候我一直盼着放广告，好歹能闭会儿眼，同时我手里还握着支圆珠笔，困了就扎自己。
世界杯非选咱半夜磨牙的点儿踢，够“缺”的，丝毫没考虑亚洲片儿人民的作息时间。闹钟、滴眼液、烟卷、扑克牌、啤酒全摆桌上，这样没准半截还睡着了呢，所以更多的人选择扎堆看球，至少能互相提醒着点别睡死过去。一个女球迷告诉我，开幕式得看，又唱歌又放二踢脚多带劲。有球星和帅哥参与的赛事得看，尤其五大三粗汉子的哭相不能错过，借以安慰咱幸灾乐祸的丑恶心理。咱亚洲片儿的比赛也捎带脚看几场，这样，既有西方列强相互残杀的满足，又有亚非拉人民要解放的豪迈，够本了！我没说话，呵欠一个接一个。
央视五套很重视世界杯，一早就弄了一群身着“三点”的闺女在大演播厅里走台，有个姑娘在肚脐眼里还塞了粒珍珠，特晃眼，背景音乐跟起哄似的“啦啦啦”个没完。这时候，忽然有个叫张斌的胖子从屏幕旁边冒出来板着脸说：“感谢这三十二位姑娘给我们带来的清凉夏天。”够会说的，再清凉就该光着了。节目最后，那胖子还在忽悠，我听见他乐着对坐在直播间的观众说，如果猜中德国队赢，你就有了今天打车的钱，二十二块，要是猜中哥斯达黎加队赢，就能得到五百多块钱。我的盹儿立刻就醒了，这节目还挺实惠。
开幕式我看没嘛，跟疯闹似的，还把一群女的跟灯罩一样吊在半空中，丝毫没有给放下来的意思，跟风光尤存款款走进运动场的昔日绿荫英雄比，那些在半空被人忽视的闺女简直太可怜了！阿根廷老队员上场的时候，镜头一直在找马拉多纳，走来走去的人本来就多，咱的解说员还见谁都喊一遍，也不嫌麻烦，跟叫魂似的。最后他哎呀一声，感慨地说，原来马拉多纳没来。一个小时以后，听见他解释说，马拉多纳迟到了，没来得及加入那个昔日世界杯冠军阵营。好么，卖这么贵门票的开幕式还有耍大牌的主儿，也太不拿事当事了。
人家那场子还真火，看台上坐的都是人，一个空座儿都没有。我忽然想起早年间，我哀求一个朋友给我弄张女足比赛的票，因为当时特迷孙雯。那哥们斜眼看着我说：“女足还踅票？随便进，谁看啊！我觉得连比赛都多余，干脆算锻炼身体，踢会儿，找个地方一块吃顿饭得了。”自那以后，我就跟那厮掰了。
德国队跟哥斯达黎加队实力差着，这点我可看出来了。看着那个一米九几的大个子突破德国队后防线射进一个球，我猛地想到一本二三十年代间流行于拉美地区的一部哥斯达黎加儿童文学作品《帕斯托尔的第十个小老头儿》，穿红衣服的哥斯达黎加队我看就是第十一个小老头儿，踢得一点儿不带劲，也看不出拉美一惯的细腻质感，我对他们那拨儿的守门员很有意见，也不见怎么动换，人家射一个让进一个，够不着说够不着的，你倒是扑啊，急得我直嘬牙花子。
哥斯达黎加队十口人都指着大个子，也幸亏有他，傻小子累得呼哧带喘，挥着大长胳膊猛跑，居然踢进去一个又一个，一共两个。
咱再看德国队，解说员刘建宏上来介绍俩病号，一个小矮个儿胳膊受伤打着石膏，咱也不知道足球队员怎么把胳膊弄折的，好歹不用上手，所以端着小肘就上场了，就是他，射进了第一个本届世界杯进球。还有一个今天过生日的小伙子，据说那人结膜炎没好，一个红眼病患者按说视力也不太好使，可人家这次愣进了俩！两个病人真不易，玩了命地踢，但他们拨儿那群人怎么就那么落忍呢，光知道跟着跑，连脑子都不动，后防线全成了睁眼瞎。我看只要脚丫子分溜儿，能动换的主儿都能把球踢德国队球门里去。
世界杯的揭幕战，俩队踢得都够次的！早知道这样就该奔瞧果决胜负。
第二天：都是实在人
妖言：绅士风度讲究的就是互相谦让，英格兰队和巴拉圭队素质都很高，前者能不抢就不抢能不进就不进，仗义！后者干脆一脑袋把球送进自己球门，实在！
估计全球得有半数以上的女球迷，今天晚上会老老实实地坐在电视前面等着英格兰队出场，什么几比几，什么球不球的，没人关心那个，都盯着小贝去了。瞧人家，生那么多孩子，婚后体型还一点儿没走样，照样能被无数女的暗恋。刚才接一个朋友的电话，他说贝克汉姆就是球场上的谢霆锋，我当时就不乐意了，明显是嫉妒，都是男