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我靠，你胡说什么，我有别的女人也干不动了。
哼，说明你还是想干别的女人。今天晚上你得跟我说清楚，到底有没别的女人。
我有别的女人还会来找你！我发怒了，说了句心里话。
我的话刚出口，就知道她会哇哇痛哭了，她的招数我一清二楚。果然，她毫无创意地张嘴就哭，只是我没想到她会一边哭一边打我，下手还狠，蓬蓬，我的胸口已经中了两招。这样打下去非死不可，我翻身坐起，用背部承受她的招数。
你这个流氓，我什么都给你了原来你就是想玩玩我，我要你死，我要你赔我！
她连哭带骂，脸上泪水纵横交错，好象还有鼻涕，霎那间我觉得她有一种无以复加的丑。那种丑不是野猪河马的丑，而是一种气质上的丑，丑到让你的灵魂也觉得恶心。我突然悲哀起来，想呕吐，我不由自主地跑进厕所，插上插销。我看到马桶里清澈的水，水里有我淡淡的影子，我松了口气。我用指头抠了抠喉咙，想吐出点什么，除了哦哦的声音外，根本没有东西。我只好坐在马桶上，等待着能拉一点什么出来。
她在外头擂厕所的门，说你给我出来，你给我说清楚，你到底是不是想耍我，我要跟你拼了，我要你死得很难看，你这狗娘养的！
我听见一阵更大的敲门声，是客厅的门。我马上想到是治安警察之类的，一紧张，就拉下一团东西。那团东西掉进马桶里，水花溅在屁股上，凉飕飕的。她的敲门声被外面的敲门声镇住了，我说你去看看是谁在敲门。
我蹲在马桶上，拉的欲望更加强烈，但实际上没什么东西可拉。很多年前我的胃就不好，先是导致胃口不好，挑食，后来就拉不好，随着肾功能的逐渐败坏，排泄质量每况愈下。比如说，明明觉得想拉，但蹲下去，又没东西了。明明不是排泄的时间，但碰上着急的事情，比如赶火车什么的，一紧张，就想拉了。后来，我在厕所里装了电话，很多要紧的事情基本上是在马桶上谈成的。
我听见她出去开门的声音，说了几句话，嗓门就粗了，好象吵起来了。我揩了屁股出来，原来敲门的是隔壁的老头。他见了我像见到救星，说，你看你看，你才出来，现在是几点你看看，半夜１点了，你们还吵吵闹闹，我们家孙子都做恶梦了。我才说两句，这个女同志却就大声嚷嚷，还要我搬出去祝我活了这么一大把年纪，还没见过这么不讲理的人。
我把老头拉到走廊上，悄悄地说，老人家，我这个女朋友有病，你知道吗，还是精神病，今晚发作了，吵得四邻不安，真是不好意思。不过我不会让她这么吵下去，明天我就送她去医院。你老人家今天要多多包涵。
老头大吃一惊，压低声音说，真的呀，难怪我看见她那么凶。那你可要赶紧送，晚了就越难治了。
我把老头哄回去，关上门，说，现在可以睡觉了吧，你要再吵，人家就打１１０了。
不行，你得跟我说清楚。
说清楚什么呢？
你是不是找不到别的女孩才来找我。
我怎么知道，我又没去找别的女孩，我一到北京就碰上你了。
那你是不是还要去找别的女孩。
你不跟你讨论这个问题，我现在只想睡觉。
如果你没去找别的女孩，就不会不想跟我做爱。
不是我不想，是我不行，我只能做到那份上。
年纪轻轻，又没病，怎么会不行。
你怎么知道我没病，我阳痿了还不行么。
我的女朋友叫邓丽丽，又是个名不副实的名字。我无法理解我怎么都是遇到名不副实的人，可能与我小时侯经常撒谎有关，报应呀。我们同居的头三个星期甚为融洽，有白头偕老之势。三个星期后，每星期吵一次架，吵架的原因第二天就记不得了，都是鶏毛蒜皮，甚至是无缘无故。后来我逐渐明白，我们生活的意义就在于吵架．。与其说我们互相找到了一个爱情对象，或者性伙伴，不如说找到了一个排泄对象。我对她是不满意的，只要你是一个男人都可以理解这一点。她对我更不满意，她是因为急着结束处女的生活才一头撞到我身上。当她完成了从处女到女人的质变之后，就开始意识到我的缺陷，个子矮小，没什么积蓄，没房子，是打工仔，学历比她的低，更要命的是性能力在逐步下降。她数次扬言要离开我，但可能没找到更理想的，又拐了回来。她很有可能当我是一只免费的鸭子。
现在我的性能力让她感到绝望，我连一只鸭子都不是了。她说，你别以为我都是跟你开玩笑，这一次我是真的要走了。她把大到皮衣外套小至内裤安全套打包起来，说走就走。她指着电视机机说，你别以为我忘了，过几天我再来拿。
我说，那就让我多看几天吧，我不会多占你便宜的。
狗屁，我多少便宜都让你占了，还好意思说。
你不要把自己当妓女，以为被我睡了几次没给钱我就占便宜，在床上舒服得哼哼叫的是谁呀？
流氓，你不要说这么无耻的话行不行。
无耻，你以为你不够无耻，连避孕套都带走呢！
笑话，我买的套子我为什么不带走，还放在这儿给你嫖女人吗。告诉你，现在这个套子给你用都太大了。
原来你离开我就是为了找更大的，到市场去买头驴吧。
无耻！无耻！你这疯子！
她捂上耳朵尖叫，又操起一本大不列颠英汉词典砸过来。我早就料到，身子一闪，使出一招猴子偷桃接过。我说，行了行了，别走了还把我这儿砸个希巴烂。要走快走，我还可以送送你。
她大包小包拎不过来，我帮她拎了两个，送她到门口，打了个车。
要是后悔了就回来吧。我在车窗外说。
滚吧你，别假惺惺，你不知道我现在多么讨厌你。
出租车呜的一声朝北师大的方向开去，我心里一阵轻松，像割了一个肿瘤。
3
回来我把老黄的话告诉小兀，小兀说这有什么，下次就告诉她，你在摸我这里，还告诉他这儿有颗痣，我就不信他能流氓到哪里去。我说其实老黄也不是耍流氓，他酒后就这德性，三句话离不开下三路，其实不止老黄，这一拨人也全这德性，你要是跟着混也就混成这样。小兀说，我知道，北京人就这样，说得起劲，就是没胆子干。我不由对小兀刮目相看，她到北京不到两年居然就知道北京大老爷们的最大特点，小兀说这个特点是和公司的小头目们一起吃饭时发现的，他们说得大言不惭，但一接到老婆的电话就像吓着的老鼠了。
聊到这里我才知道小兀在一家叫“沙尘暴”的网络公司当文秘。我问她文秘跟小蜜有没有关系，小兀讲了一句很有道理的话，说文秘可以变成小蜜，但小蜜绝对不去当文秘。但一个月后，小兀突然对我说她不干了，原因是公司的头有非礼的倾向。我说这正是成为小蜜的大好时机，不能轻易放弃。小兀生气地说，你以为我是那种女人么，如果我肯那样早就有车有房。我说你不要那么夸张，如果你肯当妓女也不会是收入很高的那一种。
辞职后小兀干起了这个年头最负盛名的职业，自由撰稿人，英文叫ＳＯＨＯ，就是呆在家里想干吗就干吗的意思。这个头衔可以轻而易举地获得，但能不能靠文字换稿费却不是一厢情愿的。不可否认的是，小兀是个聪明的女孩，但还没聪明到一出手就能抓到报刊的脉搏。她和《知音》的一个编辑熟，曾应邀写了个长稿，但死活就是不到位，最后那个编辑同意了但还是不能通过终审。小兀一怒之下说不搞这些玩意儿了，要搞长篇小说。我吓了一跳，劝说她要有自知之明。她反驳说，你不是说过，只要肯干，我也能弄出一本《平凡的世界》吗？我说我只不过说说而已，再说你要是在八十年代搞一本《平凡的世界》也成，现在都二十一世纪了，没人稀罕那么平凡的东西了。小兀说我不管，反正你说过我行，我就要试一试，你说我不行，也不一定不行，你基本上是在放屁。
小兀在写长篇小说的第一个字开始，就当自己是职业作家了。中午１２点起床，案头放着咖啡，听轻音乐，抽摩尔，赤脚，穿睡衣坐在计算机前，拔掉电话线。我下班后不准在家里唱歌、吼叫，不准在她写作时间要求做爱。我见过一些职业作家，基本上都把自己搞得很神圣，好象是上帝派他来告诉人类一点真理。小兀在写长篇之前还将我当成老师，开写之后也就神起来，完全把我当成仆人、业余作者，从事各种各样的体力劳动和边角料工作。比如说，她写着写着就说脚冷，要我烧壶水烫脚，烟没了，要我去买，还要多买几盒，我要写点稿子还要看她肯不肯把计算机让一让。要换�