按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我说，行了行了，我就找，我一定要找到疯了为止。
很多时间我都是在厕所里接刘德华的电话，接到他的电话我就要便秘，接完后坐在马桶上怅然若失。邓丽丽在外头喊，你有病是不是，跟一个男人唧唧歪歪这么久，同姓恋呀，快把马桶让给我。我说我要是同性恋还怎么能干你。邓丽丽说，你不用解释了，我听见你们说话了，你把那个男人的女儿搞疯了，嘿，你是不是把人给强奸了，我可不愿意跟一强奸犯住一块儿。我说，是呀，我是个强奸犯，将来警察逮着我，也可以说被我强奸了，还可以被社会同情呢。邓丽丽说，就凭你也能强奸我，做梦吧，快滚出来，我都要漏到裤子上了。我极不情愿得拉上裤子，把马桶让给她，说，有什么牛逼的，不就是来次月经吗，又不是得世界冠军。邓丽君把我推出来，砰上门，说，你牛逼，你来次月经给我瞧瞧！
邓丽君周一、三、四有课，平时都在这儿，据说是跟同寝室的女孩关系绷了。她不在的时候，我可以写个小说，她在我就什么也干不成，除了小吵。但她不在我就想她来，我知道自己犯贱。我在房间里无聊地走来走去，每个周末我都是这样无所事事。我突然想起来，说，我出去买点排骨，熬汤喝。邓丽丽在厕所里说，记得带点枸杞，还有党参和干香菇。
看起来她像关心我，其实是关心她自己。我把四粒伟哥用完之后，状态就急剧下降了。邓丽君不知道我用了伟哥，以为我是被她弄坏的，有一天完了温柔地对我说，明天我还是熬点汤给你补补。她的手艺还真不错，排骨汤、鶏汤、牛鞭汤做得头头是道，以后我就迷恋上她褒的汤，把它当成伟哥的替代品。这些汤效果不错，至少使我的克服了怯战的心理，没事干我就养成了喝汤的习惯，逛菜市场就跟逛妓院一样有种兴奋的感觉。
从三元里菜市场门口进去，两边都是肉摊和几个海鲜摊，有很浓重的肉腥味，以前走进来都要捂鼻子，想呕吐，现在已经习惯了，而且有亲切的感觉。真的，那些白生生的猪肉很亲切的，要是能说话我真想跟它们聊几句。我需要了这种生活就会喜欢上这种生活，人都上可以改变的，不变的是我们的欲望。走到门口时我突然改变了主意，我想买猪排不如买牛鞭，猪的力量肯定不如牛，我也有几分相信吃什么补什么。在一瞬间我就决定了，吃牛鞭汤，这个决定让我觉得今天终于有一件重要的事情可以做了，我无所事事的心态一扫而空。
来根牛鞭。我对一个有点像新疆人的汉子说。
他的铺子里挂了七八根，都冻僵了，笔直笔直的。他取了根最长的，放在盘称里，说，这根棒，吃了有劲儿。八两，嘿，真牛逼。
我说，八两，不会吧，这么细怎么会有八两。
他说，这还算细，你的有多粗。
我说，这不能拿人比，我上次在你这儿买，也是八两，当时没在意，回去一约，靠，才六两。你这回可不能蒙我了。
你不信你看看我这称，这就是八两了，你不会连这个都不懂看吧。
我怎么知道你的称是不是做了手脚，拿手上拈一拈，就知道没有八两。
我把那根牛鞭提在手上试了试，没有预想的那么沉重，太轻飘了。我知道那天我有点兴奋，我想买一根货真价实的牛鞭回去，让我吃得踏实。
小伙子，你是不是来找茬的。
我怎么会找茬，我确实是想买跟牛鞭补补身子，你看我，面色苍白，像找茬的吗，我不能每次都受骗，我想吃根实斤实两的牛鞭，吃得踏实。
那你就不要认为没有八两，称上显示清清楚楚。你要知道这是牛的鞭，不是你的鞭。你想想，一头牛四五百斤，鞭怎么会没有七八两？像你，百来斤重吧，你的肯定也有二、三两，这个比重都是一样的。
你怎么知道我的二、三两，你这是侮辱我。
你的意思是你的不止二、三两，那牛的就更有七八两了。
我不是这个意思，我是说你不要把我跟牛比，牛是动物，我是人，你用牛跟我比就是侮辱我。
操，用牛跟你比就是侮辱你，你的意思是你比牛还要牛了？小伙子，我告诉你，你要是比牛还牛，那就是牛来吃你的鞭而不是你去吃牛鞭了。
我不是跟牛比那个，我是从人格上来说的，你没文化，我不跟你讨论这个问题。
我没文化，你有文化，我看你打扮得也像个有知识的人，我就没见过哪个有知识的人来跟我计较一个牛鞭。我告诉小子，在这里挑三拣四的都是下岗工人，你要是下岗了我就劝你别吃牛鞭了。
你是看我像个知识分子就来宰我了？我告诉你，知识分子也没那么好宰。
我可没兴趣理你什么鶏巴知识分子，你到底要不要。
我告诉你，今天你是要也要，不要也要。
我要到公平称上去约。
老子不会为一根牛鞭跟你去跑公平称，快点给钱。
我要是不给呢？
你要是敢离开这里，我马上捅死你。
他用一把雪亮的尖刀作了个手势，我心里一凉，头皮顿时发麻。我说，你太没有法律意识了，我买还不成。
小子，以后要是没钱就不要来买东西。他接过我的钱，差点把牛鞭砸到我头上。
我说，一根牛鞭有什么了不起，一个月买三四百根我也买得起。
我提着牛鞭回到家，才想起刚才太胆小了，量他也不敢捅我。又想，为了一根牛鞭去冒险也太不值得了。那根牛鞭，在塑料袋里已经弯曲了，我扔在桌上，它还晃了几晃。狗日的，这个破鞭子今天可伤了我的锐气了，还白白出了一身冷汗。
邓丽丽说，又买牛鞭，吃上瘾了，怎么没买枸杞、香菇。
我说，将就着吧，买一根牛鞭怪不容易的，还闹了一肚子气。
那不行，光一根牛鞭有腥味，做不了汤。
你就不会去买，一定要我去买，我怎么就老跑腿了。
嘿，你可要知道，牛鞭是给你吃，可不是给我吃。
我吃牛鞭还不是为了你，归根结底那根牛鞭是你的。
你又不讲道理了，你吃不吃牛鞭关我屁事，自己不济事还怪到我头上，你不买就不要吃了。
不吃就不吃，难道我还靠那根牛鞭不成。
我们吵了一次嘴后，那根牛鞭就没人理了。我懒得提它，一提可能又有一场争吵，不是我怕争吵，而是以牛鞭为话题的争吵已经让我烦了。两天后，一群小飞虫就绕着牛鞭飞，往塑料袋里钻。第三天，一股异味就冲了出来，我指望这股以为能使邓丽丽有所行动，或者，我指望能看到她的良心，但她毫无动手的迹象。我忍不住了，我说，你就不会把它扔出去吗？她心里憋的气可能比我更盛，嗓门也比我大，说，你还好意思叫我呢，谁买的谁去扔。
我生气了，恶狠狠地骂道，Ｉ服了ＹＯＵ，我没见过世界上有比你更懒的女人，被人操还懒得把脚张开。
她哭了起来，说，你不要这么恶毒好不好，我没见过比你更操蛋的男人，我已经吃三天方便面了，你一点也不管我，你照照镜子你还是男人吗！
你又不是三岁小孩，你自己不做饭还怪我。
你整天在外面吃，我一个人怎么做饭，我又不是猪，能吃多少。
行了行了，别怨我了，给你做饭吃还不行吗。
我心一软，拿了毛巾给她擦眼泪和鼻涕。她得寸进尺地说，你快把牛鞭扔了，快熏死我了。看在她掉眼泪的份上，我把牛鞭扔出去，开始做饭。很早刘德华就跟我说过，大丈夫要跟老二一样，能屈能伸，否则日子就没法过。这话说得实在呀。
每个人的每段生活中必然有一个克星，这是你意想不到的。比如克林顿的克星就是莱温斯基，不但让他身败名裂，还要在下台后偿还大量的官司费用。而莱温斯基相反，她可以大名远扬，还写自传，到世界各地签名售书。当初克林顿得到什么，只是一两次口交而已，比抽一两根雪茄痛快不了多少，这桩生意克林顿算是亏大了。克林顿可能不相信这种宿命论观点，但管你相信不相信，你碰到你的克星就要倒霉摧。有一年我到一个深山小庙去算命，那个老方丈翻着一本发黄的经书，说，你交朋友一定要小心呀，这里面有你的克星，你最好要离开现在的地方。我当时不以为然，现在是服了。
夜里我接到刘德华的电话，当时我已经睡了一觉，醒过来的时候觉得肚子饿，泡了一碗农辛拉面，那是韩国产的方便面，很柔韧，吃起来像拔河。
刘德华说，我找到可以治好刘畅的人了。
谁呀？
崔永元你知道吗？
是中央电视台那个？
对呀。
我靠，你是不是疯了，那个人会耍贫嘴，哪里会治病？
我说话太急，一口农辛牌拉面在我嘴里，差点把我噎死，我哦地一声吐