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想替她解决问题的你会建议：勇敢离开。
“可是他不会善罢甘休的，我怕他会伤害我……”
（你不离开，他更容易伤害你。）
“可是我觉得孩子不能没有爸爸……”
（那你想怎么样？你在找一剂解药，打那个施暴者一针，他就会变成绵羊？）
“可是如果我离婚的话，我的家人不会谅解我的……”
（你的安危重要，还是他们的面子重要？）
很多问题，因为那些“可是”，而成为无解。痛苦的人继续痛苦，迷惘的人继续迷惘，但不管你多痛苦多迷惘，问题都没有解决。
痛苦及迷惘，并不是因为我们不知何去何从，只是缺乏行动的勇气，宁愿忍耐旧的痛苦，也不愿承担一点点新生的苦痛。
我们敷衍自己。
或者说，我们潜意识里根本不想解决任何问题。
有些问题，更是除了系铃人本身之外毫无问题。
“我和我的女朋友感情很好，不过，最近我感觉到很痛苦。不久前有人告诉我，她的前任男友是我的一位学长，我就常常想这件事，想得睡不着觉。”一个外文系的男生说。
“你把她前任男友的影子抓来折磨自己，很像堂吉诃德把风车想象成敌人一样，你只会撞得头破血流。这种想象对你的爱情有帮助吗？你何必嫉妒一个连情敌也不算的人？”
“我知道，我只是作茧自缚。”他停顿了一下，又说，“可是，嫉妒是人的天性。”
当我们拿“天性”当理由时，我们的情性也无可去除。我们似乎就只能像一匹食蚁兽一样，靠吸食千千万万痛苦的蚂蚁维持生命。
没错，人有各种天性，但如果一个人想过得好，非超越那些天性不可。
我想精神分析的老祖师爷荣格对人类的天性也很有沉重的无力感吧！他曾说：
“人类自身的问题，很少能被‘解决’，只能被‘取代’！”
新的问题取代旧的问题，新的痛苦重叠旧的痛苦，没有解除警报的勇气，一切烦恼只会化成打在自己身上的鞭痕。
当我们把烦恼变成对自己的鞭答，我们可能会觉得很安全。因为不需改变现状，我们感到安全，但这种安全感可能夹杂着一些血腥味。一些腐烂的气息。
我们常因拒绝拿出勇气改变，而躲入了“被害人”的洞穴。
那个洞穴暗无天日，穴中的人错缩在阴冷的角落，眼巴巴地期待着有人丢进食物来喂养自己。那种食物，叫做同情。
很多提出问题的人，渴望的并不是答案，而是同情。
“同情”这种食物，吃得再多，我们灵魂的胃还是会觉得非常空虚。
“我很喜欢她，却不敢开口，因为我害怕失败，怎么办？”能怎么办？
爱与不爱都需要勇气。任何改变都需要勇气。想要让自己好受一点也需要勇气。
光提问题不要答案的人，真正的问题在于欠缺勇气。生活品质的高低，常与勇气的多寡成正比。
叨叨不休但未能解决过问题的人，使我想到一个笑话。
很久很久以前有个牧师，凭着他坚定的信仰，他在发生水灾时，仍然不停地祷告：“上帝啊，请来救我吧！”
水淹到教堂一楼时，乡人驾救生艇来救他。牧师拒不上船，他逃到二楼继续祷告：“上帝，请来救我吧！”
水又淹到二楼，驾救生艇的人又来了一次：“牧师，再不上来，你就会灭顶了！”牧师逃上屋顶，攀在十字架上，继续祷告。
不久，又来了一架直升机。“牧师，这是你最后的机会！”牧师不理，继续低头虔诚祷告，结果惨遭灭顶，蒙主恩召。
他看见上帝后，忍不住抱怨上帝两句：“我祈祷了这么久，你为什么没听到？”
上帝无辜地说：“喂，先生，我已经派了两艘救生艇、一架直升机去救你，你还想怎么样？”
你还想怎么样？
爱因斯坦说，我们需要的是“行动中的智慧”。
如果你知道怎样做才正确，就拿勇气去改善自己的生活品质吧！你身边出现的救生艇和直升机实在不少，你看到了吗？
爱情不会把自信当赠品
太没自信心的人，很难在爱情中翻身做主人，不管他们谈了几场恋爱，只会成为恋爱的奴隶，也很难在过了热恋期之后，继续尝到爱情的甜蜜。
我看过很多人，一再地陷入恋爱，感到自己旁边没有女人或没有男人活不下去。其实他们的问题不在于没有男人或是女人，在于自己根本没有信心，他们只好把生存的意义及活下去的信心，寄托在爱人身上。
是的，恋爱是必需的。很多人没恋爱谈，会觉得生活很无趣，但如果到了没恋爱谈活不下去，那就太夸张了。
没恋爱谈活不下去的人，会以出色的爱人为荣耀，但是另一方面，他们又因为自己无法控制出色的爱人而苦恼。
他们其实深深明白，自己患得患失，或在爱情中缺乏尊严地委曲求全，是因为没有自信。除了情人眼中灿烂的火花之外，无法肯定自己的人，如果不沉潜泅泳在爱情之中，人生似乎就无所依傍。这样的爱情，不过是无能应对社会现实的一帖迷幻剂。
我曾经根据一个朋友的亲身故事写过一篇爱情小说，那个故事就我自身的经验而言是不可想象的，没想到写出来之后，读者竟然有很大的回响。
小说描写的是一个男人，最初隐瞒了自己已有一位相识相知的未婚妻，去追求一位女同事，他让自己身陷在三角习题之中，而且并不想解决任何问题。两个女人，一个是“主内”的贤慧女子，一个是干练的新女性，她们在不久后就明白有对方的存在。贤慧的女子不愿失去这个男人，但又不敢跟他大声抗议，只好采用一种“柔性”的进攻法，在男人加班时，她带了卤味去探望，碰巧那位女同事也在。她问男人：“你吃不吃？”男人板着脸说：“不吃。”女人就在宁静的办公室里啃起鸭翅膀来，发出沙沙沙的声音。在一旁整理文书档案的新女性忽然明白，她“斗”不过，也不想“斗”，或许因为这样的气氛太诡异。
“我有相同的故事。”一个朋友的妹妹说。有一天，有个嗫嗫嚅嚅的女人来找她，自称那个每日送她鲜花的男人的女友，交往已有十年的历史。“我知道他很喜欢你，我只是……想来看看你的样子……啊，请你离开他好不好，我不能没有他——而你，应该不会没有他活不下去。你不要告诉他我来找你，不然他会生气。”
被追求的女人并未身陷情海，所以对这件事可以冷静地对待。“你不要那么软弱，”她跟陌生女子马上站在同一阵线上，“如果你原谅他一次，他还会有第二次，告诉他，你知道这件事！”
不久，男人准时按门铃，送玫瑰花到她家来。“你就坐在沙发上，不要怕！有我在，他不会对你怎样！”可是当门被打开时，她不见了。想主持公道的女人在厨房找到她，她正瑟缩在冰箱脚下发抖。男人看到她，要她回家。“我不会回去，我很……少出门！”她说。“那你怎么来的？”
“我请我哥哥顺道载我来的……你……你放心，我没告诉他这……这件事！”
发生了这件事后，朋友的妹妹以为，男人再也不好意思来送花了。可是第二天，男人仍旧准时来送花，当那天的事没发生过一般。
不是每一次解决爱情问题时，都可以用啃鸭翅膀获胜；在电冰箱脚下发抖，也不会让人觉得值得尊重。
无疑地，上述这个故事中，以完全低姿态出现的女人，大概可以在爱情“战场”上苟延残喘一阵子。不过，这么缺乏自尊心和自信心，也很难不在爱情中被人踩在脚底下。
我记得一位女性主义者的箴言：“如果你不想让男人践踏你，千万别躺在男人的脚底下。”
一个没有自信心的女人，在恋情刚开始时，很容易以“楚楚可怜”的姿态让人爱上她；一个没自信的男人，也容易激起女人的母性情怀。可是，和这种人谈恋爱，一定越来越吃力。他们会不时妒火中烧、翻旧账，不然就会因为害怕失去你而扮演苦旦的角色，或在情绪上不断自残。
根本没有自信的人，不会在爱情中得到自信。
我也曾经认识一些一谈恋爱就拼命问别人意见的人。我觉得，这也是很没自信的表现。
“你觉得他怎么样？”有一次，A有了新的对象，又来问我的意见。由于我知道她已经问过无数人的意见，也不是第一次和我讨论这件事情，于是我对她说：“我的答案跟上次一样，我很欣赏他，他很不错。不过，你是不是应该检讨自己一下，你自己到底想不想和他谈恋爱呢？又不是我们要和他谈恋爱，你拼命问大家的意见干什么？难道你认为自己谈个恋爱需要经过公民投票表决