按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
运动开始我给关进牛棚时，我当棚长。原因是我的问题最小，旧社会时只做过
半年的伪职员。每天早晨召集牛棚里那些“牛”们开会时，我故意等着老K到场，
突然“啪”地一拍桌子，大声说，“今天，我们这一屋子混蛋王八蛋——”这当然
是把老K也骂在里边了。
一天，老K好像醒过点味儿来。这“一屋子”三个字是不是也包括他？成心骂
他？他瞪着眼问我，我立刻装得很冤枉说：“您没听我说‘我们这一屋子’吗，
‘我们’是指牛鬼蛇神，哪能是您呢！”老K没词了，从此天天乖乖地挨我一次骂。
您说这好玩吧，可要是不这么找乐，只能犯愁、苦闷、掉泪、上吊自杀。我们牛棚
里死了一个小资本家，他心里就搁不住事儿，受不住了，打二楼窗户脑袋朝下跳下
来。我心想，你呀，傻瓜！人家不叫你活，你也不叫自己活？
您也别拿牛棚里的人全当好人，那年头，人人自危，都恨不得把别人打成反革
命，自己落个“表现好”，日子就好过点儿。一次，有个姓Z的老家伙把我卖了。
老Z的父亲是地主，他不过是地主的狗崽子，因为家里的房子是私产，文革一来就
不分青红皂白，把他也打成地主。这家伙为了表现积极，就揭发我，说我在牛棚里
编反动笑话。
这事是有的。那天我们牛棚里有个姓Q的，从家里带的饭盒里有一小块牛肉。
我就拿他取乐，问他：“你吃牛肉算什么，你知道吗？”他脑筋没转过来，就说：
“不知道。”我便说：“你现在是‘牛’（当时‘牛’就是指‘牛鬼蛇神’），
‘牛’吃牛肉，就是——自吃自。”我的笑话逗得牛们都笑了。可那时候，残酷斗
争，无情打击，漫天血光，什么地方的牛棚能有笑声？
老Q把这事告诉了老K。
老K把我叫去，拍桌子打板凳，说我开革命的玩笑，胆大包天。我说：“自吃
自，就是自取灭亡，我这是骂他。”
老K这人挺粗，挺笨，不单人笨手笨，脑袋笨，嘴也很笨，叫我三绕两绕没了
词儿，心里的火气却没消。第二天，单位里掀起大批判高潮，群众纷纷写大字报，
口诛笔伐，拿我们练上了。老K一下闯进牛棚，冲着我们就喊——实际是面对着我
大喊大叫：
“你们这群牛鬼蛇神听着，革命群众又批判你们了！你们还不认罪，负隅顽抗，
快点，每人写一张大字报，问问自己老实不老实，别等着革命群众揪斗你们！这回
是大斗，一斗就三天三夜！”
我眼睛不瞧老K，心里能想到他那个神气劲儿。不用多费脑子，早有主意，心
想我得拿你找个乐子了，于是铺开一张白纸——那时写大字报，革命群众用红纸，
牛鬼蛇神只能用白纸——写起来，题目是《×××，我问你》。×××，就是我。
内容是：
“无产阶级文化大革命再次掀起新高潮，革命群众奋起千钧棒，痛打
落水狗！×××，我问你，你老实了吗？你说，老实了。不对！我不信你！
你竖起你的狗耳听着，我警告你，你已经死到临头了，如果你再不老实，
胆敢乱说乱动，我就把你打翻在地，再在你身上踏上一万只脚，叫你永世
不得翻身！”
我这大字报一上墙，老K立刻就火冒三丈，把我叫去，气得拿拳头砸桌子，大
骂我：
“你狗胆包天！革命群众问你，你问谁？你大字报上的‘你’指的是谁？是不
是把矛头指向广大革命群众？”
我装得诚惶诚恐，手打哆嗦，表现得又震惊又害怕又无辜，我说：
“要是那样，我那不真的罪该万死了吗？K主任，您可别生气，您一生气，我
就害怕。刚才不是您叫我们每个人都问问自己吗？我这个‘你’，当然是指自己，
‘你’就是‘我’，我是把矛头对准自己呀！”
K主任叫我懵住了。他说：“混蛋，既然‘你’就是‘我’，就应当用‘我’，
‘你’怎么是‘我’……”他那张笨嘴，两个字就把它扰乱套了。他说不下去，一
拍桌子，“滚回去，马上改！”
我忙说：“接受您的批判，我立刻就改。把‘你’字全改成我自己，行吧！”
老K说：“当然行，滚！”
我心想，你这王八蛋，上了我的当了。我跑到我那张大字报前，数一数，总共
十三个“你”字。我就回屋，用一条白纸，写了十二个“我”字，又拿点浆糊，去
把大字报上的“你”字一个个全换成“我”字。改好后，我像立了大功那样，请老
K来看。再一看，大字报变成这样：
“无产阶级文化大革命再次掀起新高潮，革命群众奋起千钧棒，痛打
落水狗！×××，我问我，我老实了吗？我说，老实了。不对！我不信我！
我竖起我的狗耳听着，我警告我，我已经死到临头了，如果我再不老实，
胆敢乱说乱动，我就把我打翻在地，再在我身上踏上一万只脚，叫我永世
不得翻身！”
我瞅着老K的脸“腾”地红了上来，不等他发火，赶紧笑眯眯说：“你说把‘你’
字全换成‘我’，我一字没丢全改了。”
老K又没词了。我高兴了一个礼拜，吃也香，睡也香。
我要说，文革就是那个样子，但个人有个人的活法。
生命的活力与它的智慧同在。
第二个人：“朱大妈” 1970年20岁男W省H县下乡知识青年
知青那段生活，其实也蛮有意思。虽说很苦，乐子也不少。现在回忆起来更有
一种滋味，这滋味……打个比方，就好像那种“咸味糖”，我这比方对不对，嗯，
作家？
我们那伙在W省H县插队的却青，如今碰到一起，少不了还要说说这些“咸味
糖”，开心地笑一笑。我们那时都是小青年，最小的十五六岁，最大不过二十出
头，精力旺盛，调皮捣蛋。我们玩得最过瘾的一次，就是关于“朱大妈”那件事。
不过这事一直对外保着密，第一次公布于众。
那时，干活累，吃得差，特别馋。我们这一伙——七八个人吧，只要谁家寄来
一包红糖，拿到手，撕开包，立刻一抢而光，可跟着嘴唇上就落一群苍蝇，轰也轰
不走，那地方连苍蝇也“缺嘴”，馋死了。
吃不到好东西，就谈好吃的。一天谈得受不住了，便决定去邻村B村偷猪。并
想出一个绝法儿来，拿几个饽饽，使酒泡了，猪吃了肯定醉倒，就把猪抬回来痛痛
快快解解馋。这法子保证管用，又好玩，大伙一起出主意时，倒好像共同编造一个
笑话。于是，大伙分头去搞应用的东西。有人弄来几个玉米面大饽饽，有人去杂货
店偷来一瓶酒，我和一个叫老三的小子到大队部，把一副破担架拿出来。大伙一见
担架，又想到一个主意，把原先计划的一个疏漏补上了。那就是如果把醉猪抬出村
子时，叫人发现了怎么办？有了担架可以说抬人去县医院看病。这是担架给大伙的
启发。我成了有功之臣。于是大伙说，猪弄到手，多给我一块猪屁股吃。我一高兴，
又把一条白布被单贡献出来了，因为必须把猪遮盖住才好说是病人。计划真是愈来
愈周全，也愈来愈好玩，叫那几个年岁小的兴奋得连蹦带跳。
事不宜迟，当天夜里我们潜入B村。入村后，只要有狗叫，我们就扔一块酒泡
的饽饽给它，马上它就不叫了，这些狗都是饿狗，相信它们很快都成了醉狗。这样，
顺利到达猪圈前，看准一头又肥又大的母猪，就把一个带着酒香的大饽饽扔进去。
大猪正躺着，但饽饽一落地，它立刻扑上来几口就吞下去，动作比猫还快；我们又
扔一个，再一个，直把泡酒的饽饽全扔进去，我们就蹲在猪圈外，等着它醉，只听
见它“吧叽”嘴巴和不住地美滋滋地打呼噜的声音，那时很担心酒劲不够，后悔没
多带几个泡酒的饽饽来。直等了一个小时，忽然圈里没了声音，伸头一看，大猪早
已经烂醉如泥了。我们忙进去，七手八脚把它弄出来，放在担架上，遮好被单，飞
也似地抬出村子。这大猪真重，等我们意识到己经脱离危险了，大伙都累得浑身大
汗淋漓，抬担架的胳膊好像没骨头那样软绵绵。
我们早已想到，不能把它抬回村子，那样会被人发现。我们计划把它弄到H村
通往县城那片荒地里，那儿有许多乱土岗和野林子，可以人不知鬼不觉地把这大猪
解决，但就在半道上出了意外。
一伙Y市来的知青，迎面走来，男男女女大约五六个人。我们完全没有准备，
打算和他们打个招呼就混过去。但这伙人中间一个瘦高个儿的男青年非常热情，问
我们抬的人是谁。一刹那，差点把我�