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N液退礁鋈司途6阍诰频甑姆考淅铮荆缓笮朔埽霭8叱薄⒖招椤⒃傥尽⒃僮霭鋈顺晌桓鲇胿iper做燃料的做爱机器。
我想我必须要感谢我从小到大的农村生活了,它让我从骨子里成为一个严肃而且传统的人,这种本质在很多时候拯救了我。
在每一个筋疲力尽的早上,我一觉醒来,发现昨夜在身下夸张呻吟的女人油光着脸、半张着嘴在呼呼大睡都会觉得很恶俗。如果此刻她被我起床的声音惊醒,那场面将更会惨不忍睹——女人会四处翻找已经能看出有点肮脏了的内裤和明显劣质的胸罩。甚至有时会大咧咧的在我下体上掏一把,然后说:“小JB,昨天那么狠,现在硬不起来了吧。”
我其实很想提醒她说话应该文明一点,别那么恶俗。可我没说,我似乎也没有说这话的权利,这社会向我暗示了一条规则——只要你也做了和别人相同的事,你就丧失了指责别人的权利。更何况,在世人的眼中,嫖客和妓 女本身就是一件很不文明,很恶俗的事儿。
这就让我对男女之事也渐渐失去兴趣了。因为它并没有让我找到我想要的东西,春上春树说的没错:“和陌生女孩睡觉不会有什么收获。只有疲惫、自鄙而已。”
我幻想如果是在古代,情况该会大不一样,青楼里的女子并不会一到房间就忙着脱衣服,而是用幽雅的身姿帮你斟满一杯酒,然后怀抱琵琶或端坐在古筝面前,为你认真投入的弹奏一曲。曲终如果你有诗性,可以吟诗,然后她来为你谱曲吟唱。等你一切性尽,她才开始宽衣解带。可以说,她不仅可以满足你的肉欲,更能陶冶你的情操。带给你肉体和精神上的双重高潮。可现在,酒店的床头摆着避孕套,对面的电视里飘着提示你收看付费激情电影的字幕。女人一关上门就赤身裸体,巴不得下一秒就榨干你的体液然后她去睡觉。她不知道,这一切都不是我想要的。不过即便她知道也没办法,她能给我的也只有这么多。没有一个妓 女会相信嫖客是来体验人间真爱的,如果我固执的还是要说,她们一定觉得我很虚伪。
堕落的人皆因缺乏爱,可是,我在找爱的过程中逾发堕落。
当我无法为自己再寻找到更大刺激的时候,我反而开始明白什么是幸福了,幸福并非来自于脉冲式的生活刺激,因为那种刺激过后人会更加空虚。真正的幸福是那些让我们看似有些无聊的平淡日子。但这样的幸福的生活得来的并不容易,坚持不懈,忠贞不虞地保持自己的本分,它需要一个人近乎英雄般的毅力。很悲哀,我不是英雄。很多时候,在世界的诱惑面前,我开始变得不管不顾。我觉得逃避是解决一切事件的最终法则,但事实是,一切却变得越来越糟。是该觉醒的时候了,因为我开始对生活中的一切都丧失了兴趣,甚至吃饭和睡觉这些生理机能,如果那需要不是异常迫切,我都懒得去满足。
该怎样整理一下我已经过于缭乱的生活呢。我觉得应该先找一个地方让自己真的能心平气和下来,我想起了——周湖村,一个离石宁不远,自己一直想去却没去的水乡。
3月的初春,水乡寒气逼人,但这种寒冷让我喜欢,因为它能让我混沌的思维多少开始清晰起来。
那天天气不怎么好,天空是灰黑色的,让人感觉下一刻就会漂起细雨。但那雨却一直没下。我把车子停在路边,租了条木船。船夫是个年岁很大的老人,话很少,一个人孤独的吸着烟撑着船。那烟卷在他的两唇间异常听话,忽左忽右,烟头忽明忽暗,甚至连弹烟灰都不用借助手的帮忙。我就这样毫无思想的看了一会,也燃起了一根烟,静静的在水面上抽。慢慢的去思考。
我发现人的生命真的离不开反思,至少,我的反思那天大大的帮助我健全了自己的心灵。我觉得自己真的把一些东西看得太重了,以至于产生了心魔。输掉的几万元人民币其实完全不用那么在意,至少,它不能成为我放弃生活任由自己堕落的理由。而我此前所做的一切——吸毒、找陌生女人,我也可以把它们放在心底,让它不去影响任何人的生活,成为永远的秘密。甚至很多时候它还可以成为惩罚自己的武器。我发现只要远离心魔还原我的的生活就开始变得很简单,钱没了可以再赚,甚至没了还是好事,因为它使我无法再去逃匿,逼迫我必须敢于直面生活。而对于陌生女人,我对她们已经不再好奇,甚至开始明白她们根本无法给予我什么,她们能做的,只是对我灵魂的破坏。而K粉,还好我还没有成瘾,至少我还能左右它而不是被它左右。
是的,这一切我都应该可以做到,这说明我有能力过上正常人的生活。那天我想完这一切后我觉得我必须去见洁婷,因为她是我过正常生活的前提。我这一个多月的生活已经证明,没有洁婷,我压根没能力独自面对这个世界。
那一天,我做出这个绝不悔改的决定的时候,离撞见若美只相距2小时37分钟。
那天我吃完午饭就开车往石宁返,由于放下了多日压在心中的大石头,我显得很轻松,放松下来的我当然就有点疲惫。加之路上的车辆也十分稀少,因此我就有点困倦。最初我想找个加油站歇会,可一时半会没找到,于是我就放弃这个想法了,因为周湖村离石宁本身就不远,再坚持一会儿也就快到达了,于是我把音响打开,声音调得很大。让自己振作一点。
不幸的是,我那天放的是一盘英文经典老歌的CD,因此尽管音量开的很大,可是他们的唱词我一句也听不懂。这就让我想依靠它提神的愿望大打折扣。我开始筋起鼻子,额头上的肌肉也尽最大可能往上拉,不让两个眼皮合拢在一起。我不停的提醒自己,坚持一下,再坚持一下,马上就到家了,到家了就可以倒在床上美美的睡上一觉。我成功了,我这样强打着精神终于坚持到已经看见石宁进城前的收费站了,于是我抛了油门,终于可以让紧张的眼皮放松一下了。
我到家了,想都没想就倒在了床上,真舒服啊,那种疲劳之后突然放松下来的感觉简直妙不可言,甚至我的整个身体都有点往空中飘,可我的身体刚脱离地面,就听见一声巨响,随即我被人一记重拳狠狠的打在面颊上。
我猛的惊醒,车内灰尘四起,碎玻璃铺盖了我一身,巨大的安全气囊在我眼前晃来晃去——我操,完蛋了,我睡着了!出事了,出大事了。我尝试着拉了一下驾驶室左边的车门,还能打开,于是我就起身想去车外,结果刚起来有被巨大的拉力拉了回去,妈的,紧张迷糊了,安全带还没解。
那天我踉踉跄跄地下了车,发现问题比我想象的要严重。我的斯科达先是撞在了收费站的水泥墩上,然后车身掉转90度,车尾又撞上了前面排队等候收费的一辆保时捷。我的斯科达有点惨不忍睹,不过幸好,我似乎并没有伤害到别人。
在明了我真的出了车祸的同时,我看到有好多人开始往我这边走过来了,他们一边惊恐的看着车祸现场一边惊恐的看着我。这让我意识到我自己可能也出了点什么问题,我往凉凉的耳边一摸,竟然是一手鲜血。我受伤了?不会呀,我自己怎么没感觉?可那血却还在真实的流着,这就让我觉得头脑有点迷糊,眼睛有点发花。恍惚中,我似乎看见保时捷的车门被人打开,一个女人走了下来。她的身影让我感到异常熟悉,等她抬头的时候,我知道我肯定已经登上天堂去看上帝表演的奇迹了—— 因为那个人是我的张若美,。
是的,就是我的若美。虽然她那天穿着一件很干练的束着腰带的长款风衣,虽然她面容跟以前相比似乎改变了很多,虽然她还烫起了枣红色的卷发。但是,若美的美是在她的风姿上,这一点永远不会改变。即便是多年后若美的容颜已经老去,她的风姿仍然能让我在芸芸众生中找到她。
那一天,我清醒前能记得的最后一个场面是,若美往前走了两步,就也停下了脚步,一脸的惊怵。我知道,她也认出了对面这个血流满面的人是她的林。
2003年的3月我被上帝为我精心设计的人生故事彻底折服了,当我和若美爱得感天动地的时候,上帝残忍的把她从我的生活中夺走。而现在,当我快把这段感情遗忘,决定和洁婷牵手白头的时候它却再次让洁婷离我而去,让若美回到我的身边。
当然,我更应该去感谢上帝。2003的3月里,她让我遇到了张若美,在此之前我曾经无数的想过她,很期盼她能够再次出现,可是终究她还是没能出现在我