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让我的心情败落到低谷源自于一次森总说我：“太老实。”按当时的语境来分析，森总的这句话绝对不是批评，更像是一种善意的提醒，而对于这几年顺风顺水、扶摇直上、深得森总信任的我来说，这种提醒却有些让人难以接受。
为了使你不认为我的受伤还没来由，我有必要对自己这些年的心路历程做个回顾——自打经历了高中时代的人生磨难后，我其实已经开始决定洗心革面，重新做人。让那个曾经听话的乖孩子再次出现在父母和亲友的身边。我开始学会了换位思考，开始学会了用他们的思维和道德标准定义好坏、善恶，让他们因我而曾经受伤的心灵得到抚慰。他们说，花天酒地的是没出息的孩子，于是我步入社会后就尽量避免饭局，减少喝酒，更没踏入过任何一家声色场所。他们还说：花得比赚得还多那是败家子，因此，自从进入社会后我一直到2001年前都显得很穷酸。看着周边的同事，一个月只拿2000多块钱的工资，新衣服，新手机换个不停，成百上千的吃饭娱乐我当时都纳闷得不像个样子。他们又说玩物丧志、不能结交狐朋狗友，生活作风要严谨……总之他们说了很多，我也都一一做到了，而且似乎也开始得到人们的认可了。可正当我这一切的性格特征定义为生命中的永久时，世界的规则却变了——花天酒地？说得太难听了，那叫夜生活。工作压力那么大，不娱乐放松一下哪成啊？还有，花得比赚得还多那不叫败家，那叫敢于投入。交朋好友，那叫建立人脉。溜须拍马，那叫善于言辞。要命的是，周遭人这样认为就算了，可现在连一直认可我、赞赏我的森总也开始觉得我“太老实了”。
于是我刚刚建立健全起来的道德标准就这样蹦塌了。我也开始彻底迷茫，高中时代，我一切都逆着你们的规则办事，结果受到了现实沉重的打击，被你们说成将来一事无成。现在，我听你们话了，变乖了。你们却又开始说我太老实，太无用。我反反复复地扭曲着改变自己，委屈自己。我投降了啊，我按你们说的去做了啊，你们还不满意，难道非要每个人都像模子倒出来的么？难道活着只有你们这一种方式么？
我终于明白为什么那么多物种回在这个时代灭绝了，因为世界已经开始不允许生物多样化的存在！
洁婷说得对，我的日子过得太顺了，以至于无法经历任何微小的挫折。因为那年的夏天，我的情绪就这样突然莫名的低落下来。我像一个养尊处优的独生子女突然发现父母有给自己生了弟弟妹妹一样不高兴。我打心眼里不喜欢这些不知道从哪里跑出来的小家伙。我嫉妒他们，也想加害他们，但却恐惧于父母的威严。于是我就开始扭巴自己，渴望以此得到父母的关注，渴望着那些失去的爱再重新回来。可我越这样，就越不讨大人的喜欢了。于是我只有耍小孩子脾气了，使出了最后的离家出走的绝招——辞职。
其实辞职的想法我并非蓄谋已久，完全是一时的冲动——那天我帮森总做了一个小文案，文案做好后我和森总都觉得不太理想，于是就相约第二天重新做。为了集思广益，森总把这份文案也给了单位里一个靠出卖身体进来的大学文科毕业的女生一份。第二天一大早，那女生就把一份改得花花绿绿的打印纸上放到我的桌子上，对我说：“我和森总昨天晚上一直通电话，连夜把东西改出来了，森总让你打印一下，中午开会要用。”女生那类似老板娘的话语让我楞在那儿了。一方面，她这种以领导来压我的表达方式让我无法接受，另一方面，她话语中透漏的“和森总通了一晚上电话”的事实让我确定即便是在我最自信的文字工作上，我也失宠了。
那天的会议我已经不记得自己怎么参加的了，我头脑恍惚，内心悲愤。我觉得自己所有的才华也比不上人家裤裆里一指宽的一条缝，我想既然如此，自己也没必要霸占这个副总的位置让人家森总为难。于是我升了辞职的欲望，这个欲望让我很难过，因为我根本舍不得。但我觉得必须这样做，这关乎一个男人的志气。于是，无数的思绪在我内心开始激烈地进行着搏斗，最终，有关于志气的想法还是统治了我的大脑——那天下午，精神已经有些恍惚的我决定最后为森总展示一下自己的文学才华了，我写了一封辞职信，下班的时候，面如死灰的把他交到了森总的手中。
那天，我几乎是含着眼泪走出了单位，我去了店里想和洁婷倾诉，可不巧店里有客人，于是我也没进去，就坐在了店对面马路的椅子上吸烟。我想此刻森总应该正在看我的信，或许下一秒他可能就会拿起电话打给我，他会对我说：“兄弟，别闹了，快点回来，咱们一起干”。但那电话却迟迟没有打来。于是我想或许森总此刻也和我一样陷入痛苦的思索中，我们都在反思到底发生了什么？又到底是什么让曾经并肩作战的兄弟现在选择了离开。那天，想到最后我真的有些迷糊了，我觉得自己今天很不正常，不正常到感觉自己似乎生活在另一个世界里。
那天洁婷忙完了顾客从店里出来，我就跟洁婷说：“我从单位辞职了，信下班的时候都交上去了”。洁婷听到后楞了一下，旋即觉得似乎应该找什么语言来安慰我，可是最后她什么也没找到，只是“咳——”的长长叹了一口气。
很多时候，这种叹息就是我每个人生故事最终的结局。
后来洁婷在评价我那天的决定的时候，说我太感情用事、太冲动。是的，当天晚上我就后悔了。我期盼着森总挽留我的电话深夜里会打过来，失望后我又期盼森总第二天会找我谈，用最真挚，最恳切的语言来挽留我。这个愿望后来实现了，第二天一早森总就找我谈了，也挽留了，但远远还没达到我可以挽回面子去反悔的程度。于是我只能强忍着喝下自己酿造的这杯苦酒——在后悔和不情愿中开始办理工作的交接了……
世界本来的面目终于开始清晰了，因为我已能真切地感受到世态的炎凉——在我交接工作的那段日子，原来一起把公司从小做大的那些元老中，除了一个和我没有任何业务冲突的艺术总监和一直给我做秘书的安妮外，其他几个人对我的离去没有表现出过一丝惋惜。到是那些以为我因为腿疾复发、继续休息的基层员工表现得有点恋恋不舍。但我没法去抱怨什么，这是个皇帝轮流做的时代。除非我不做，否则这一天迟早会到来。更因为，世人的怜悯和同情向来只给予从未超越过自己的弱者。对于从高处跌落的强者，他们只有庆幸！
……
我终于成为“天地之间一闲人”了。与上次生病时闲暇不同的是，这一次的闲暇我已经感受不到任何的快乐。我愈发意识到自己可能犯了人生中最大的一个错误——我辞职了，但日子还在工作，它忙碌着在我身边溜过，什么都不留下，让我的生命呈现出一片空白。
在情绪开始缓和的日子里，我也尝试着投递了几份求职简历，也有邀我去面试的，可结果都不令人满意，都是要从中层干起，要受人管。而且工资和以前相比也逊色了很多。甚至有一次，负责面试我的人当着众应聘者的面惊呼；“您不是那XX公司的林总么？”虽然我不认识其中的任何一个人，但依然感受到了无地自容。一个人在繁华的时候总想汇聚别人的目光。而一个人在落魄的时候再面对这些目光时，想到的却只是逃避。
看官，即便是你对我当初的风光无限嫉妒过，也请您现在拿出点同情心吧，当副总并不是一件好事，它害了我。害得我一生只能逼迫自己往更高处爬，害得我此后的日子里很少再能体会到幸福的滋味。
副总？你他妈才是副总，你们全家都是副总！
那年夏天天气闷热，我闲暇在家，我开始思考了一个以前从来没思考过的问题。那就是，人这一生到底要经历多少次选择。而每一次选择又会给人带来什么改变。这就让我发现很多时候人生真的很值得回味，至少，我们想一想过去的某一时刻，如果换了一种选择，那么我们的人生是什么样？即便是在今天，我依然会经常思考这个问题——如果2002年的那个夏天，我没有不假思索�