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若美开车的时候，喜欢开着天窗，让风呼呼的吹进来。我不知道若美为什么喜欢这样，我没问过——年少的时候我们喜欢去追问很多“为什么”，现在年纪大了，我不敢再去追问了，因为很多时候，我就是在这样不停的追问自己的时候开始迷茫。
我们去的是石宁城外不远的一个乡村。然后我们在乡村旁的公路上停下来。4月，稻田里已经布满了翠绿的禾苗。风从远处吹来，禾苗就轻轻的俯下身体。这样的景象会让我跳下路基走到水田边，静静的看一会禾苗上飘动的风。我也会拾起一个土块仔细端详，然后用手指把它捻碎，轻轻的把它撒在水中——场面如同空旷的天空下，一个庄稼人在碧绿的稻田中劳作一样恬静。但此刻我的心潮澎湃。不知道为什么，直到现在我看到庄稼长得好就打心眼里高兴。这种高兴能让我的心境突然开阔起来。无边的稻田有多大，我的心境就有多宽广。当然这种高兴还来自于，我知道我还没忘记自己还是个农民。
于是我想起了一个开心的事儿，就拍拍手上的泥土返回若美的身边。我说：“若美，你还记不记得咱高中时流传的一个笑话，赵小波——好象就是你们七班的吧——和几个人星期天去钓鱼，路过一片麦田，吃惊地大声说：‘这是谁家种了这么多韭菜啊’？！”
若美就配合的笑笑，说：“我也不一定能分得出来。”我说：“咳，是哦，等我们的下一代恐怕连什么是庄稼什么是杂草都分不清楚了。”若美听完后，没说话，在想着什么东西，然后很无奈的笑了一下自己的思想。对我说：“林，这里像你的老家么？”我说：“不象”，我指着远处的村庄说：“到现在我们的村子还没有一幢楼房，你看他们都是二节楼，三节楼了——咱们那儿有比这破，比这穷很多。”若美说：“嗯——我以前经常一个人来这里的，我常常把它想象成是你家乡的样子，其实我一直很后悔，当初在平山的时候没去你家乡看看。”我说：“没啥看的，和平山的其他农村没啥区别，再说你这样想过了，就更别去看，看了会失望。”若美说：“嗯，不去看，以后这里我也不会来的——其实我挺傻的，明明知道这里不像，还是要问你，我不该问的。”说完，若美转身往车上走，嘴上还在重复“我真不该问的”。
那一天在回去的路上，若美几乎都没说话，我知道，若美在感伤着她破碎的梦想。这让我很后悔当初脱口而出的那个“不像”。
日子就这么一天一天的过着，外面的疫病依然猖狂，每天都会死人和有人被感染。让人觉得世界除了家里已经没有一块净土。因此我和若美开始几乎不出家门，就这么在家里呆着，其实这种关系很莫名，我们不是恋人，也不是亲人，但却能够平和的共处一室，一起吃饭，一起看电视，一起做家务。没有一丝的尴尬和别扭。我们仿佛像是一对已经在一起生活了几十年的夫妻，话语不多，但很和谐，即便不说话，我们也知道对方要干什么。我们又像快要谈恋爱的一对男女，对对方的过往充满好奇，但又不好意思刨跟问底。我甚至像当年一样想探询若美的身体，但又怕太唐突。总觉得要拉手、亲吻、摸乳这样一步一步的按步骤来。否则就会破坏什么。我知道那一天早晚会来，我也等待着它的发生，但这样的机会总是姗姗来迟。
直到有一天下午，我在院子惯常的吸烟，惯常的思考问题。那天我的视线是停留在院子里的那两棵大杨树上，让思绪顺着树干自由飘飞到空气中。思绪飘飞的时候，我的目光就有点散乱，视线就有点模糊。两棵伟岸的杨树和伸展的树枝在我的眼中就开始变形。就在我视线这样游离模糊的第三秒，我仿佛识破天机一样突然猛的打了一个激灵，身体险些像后倒去。因为，那一刻，在我的视线中，两颗伟岸的杨树在天空中呈现出一个大大的“林”字！
那一天，我呼吸急促的回到屋子里。若美却在客厅的沙发上静静的睡着了。我轻手轻脚的走了过去，单膝跪在了若美的身体前。从上到下轻吻若美如绢的秀发，像亲吻心中最神圣的女神……
不知道什么时候，若美在我的这种亲吻中惊醒了，她翻了身，发出了一个疑问的“嗯？”字，然后睡眼迷离的看着我。而我，似乎还像一个惊魂未定的人一样，手指指向院子的方向，发出短暂而且急促的语言：“杨树，两棵，林。”
若美在听完我的这三个词汇后，一下子惊醒。一把将我搂在怀里，很紧很紧。
真的，那一刻，我和若美身体都在激烈的打颤，一股感动从我身体中传递给若美，一股悲怆又从若美的身体内向我传来。除了亲吻，我们别无选择。是的，我们颤抖着接吻，颤抖着相互抚慰，异常激烈。时间已经不存在了，空间似乎也在爱和激情的冲击下开始变形。我们相互解开对方的衣扣，我又见识到了若美胸前的小白鸽。我把它轻轻含在自己的口中，爱得很贪婪。
那天我赤身裸体的把同样赤身裸体的若美放在身下的时候，头脑里多少恢复了一些思维。我知道眼前的这一场景是我所期盼的，但似乎也是我规避的。这说明，很多时候，怕和盼望在我们的潜意识里真的很难分清楚。这样的思绪在我头脑中短暂的飘过后，欲望就立刻把它充斥到远方，我分开若美的腿，准备进入她的体内。
那一刻，一直闭着眼睛的若美突然惊醒，说：“林，不行。”然后双脚在迅速一起靠拢，我说：“若美，你怎么了？”若美说：“林，真的不行。”若美说这话的时候，眼神异常平静。这一下子让我万分扫兴。我直勾勾的看着若美，想让她给出一个合理的解释。
若美说：“我们有了第一次，就会有第二次，这样会毁了你和洁婷的幸福——不，是毁了我们三个人的幸福。”我不服气，依然保持着随时准备进入的姿势反问若美： “那你现在幸福么？” 若美眼神横横的看着我，咬着嘴唇说——幸福。我大胆的和若美的目光对视，想让她的谎言因心虚而不攻自破。但若美在说完幸福两个字后接着说。“林，你幸福我就幸福！”这让我一下子就泄气了。
那天，若美穿好衣服后说：“林，你在生我气么？”我说：“没。”
若美说：“其实我曾经下过决心，如果真有一天能再见到我，即便是你我都已经结婚生子，我也要做一次坏女人。把我的身体再一次完完全全的给你。可我听到你和洁婷的故事后，我改变了主意，每一次我有罪恶想法的时候，你那个我没见过面的洁婷都会在我的脑海里跑出来，拷问我。问得我无言以对。真的，你的洁婷是个好女人，好到让我对她都心生嫉妒。你不知道，我让你每次给我讲洁婷的故事的时候，我心里都在比较，甚至在叫劲，我觉得我能比她做得更好。可每次晚上静下来的时候，我又觉得自己好可笑。也觉得自己好卑劣——我没理由为了自己的幸福去伤害别人。更何况，我已经想通了，我的林到底和谁在一起会更幸福。”
那天，我是手扶着头闭着眼睛痛苦的听完这些话的，我对若美说：“若美，如果真的有下辈子，我会做你的子女，用一生去报答你。真的。”
若美挤出一个温暖的笑，说：“算了，林。如果真的有下辈子，我今生就会和你的洁婷商量好，让她下辈子给我一次爱你的机会。”……
和若美这样对话的那天晚上，我赤身躺在床上，开着窗，让凉凉的夜风渐渐冷却我的身体，也让我的思绪平静地面对我的灵魂。我把自己和若美的故事在记忆中调阅出来反复品味，我发现对于若美来说，我就是个乞食者，高中时代，我向若美乞讨的是食物，是人生的未来。而现在，我向若美乞讨的是精神食粮，乞讨的是心灵的慰籍。对于若美，我只有无止境的索求。我其实压根不配被若美爱，甚至不配被任何人爱，因为，我似乎没认真的爱过任何一个人。
我决定走了，虽然我知道我的离别会让若美痛苦，但是，我继续呆在这里本质也是为这种痛苦进行累积，然后在某一天不得不离别的时候更大的爆发。我不能这样再去伤害若美，是我对不起她，真的，对不起把发带和身体都送给我的若美。
2003 年4月17日的早晨是我和若美道别的时刻。我对若美说：“我要走了。”若美似乎没事的人说：“去找人？”我说：“嗯”。若美就要去开车送我。我说：“不用了，走着送，到大门口就行了。”若美就和我并肩走出别墅。在大门口，我对若美说：“别送了，我走了。”�