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若美说：“谁让你说现在了？——还有呢？”
我说：“还有就是那时候有段时间我们没买电风扇，东洲的夏天连墙壁的都是热的，我就在房间里打盆水，把洁婷的上身脱得精光，把用水浸泡过的毛巾盖在她的背上，然后给她扇扇子。洁婷这个时候会夸我对她真好，说她很幸福，还会说等我给她扇500下后她也给我扇500下。但几乎每一次都是这样，我在扇到480多下的时候洁婷就假装睡着了。”
若美就咯咯的捂着小嘴笑了，说：“你怎么知道人家是假装的？你自己瞎猜的吧。”
我说：“不是，洁婷自己都承认了，不过下一次，下下一次，还是在480多下的时候，洁婷还会睡着。我整整上了一夏天的当。”
若美就笑的更厉害了，说：“你们俩个还真有趣——还有呢”。
于是我只能继续去讲述了。我说，有一次洁婷嘴谗买了一个小小的西瓜——那时候我在报社实习，就洁婷一个人在家。她说本来她想等我回来一起吃的，但实在忍不住，就把那小小的西瓜分成两半，然后把自己的一半先吃掉。吃掉后不久洁婷还是觉得不解谗，然后又把我的一半吃掉12，就这样不停的一半一半的吃下去，最后等我回家的时候，洁婷给我只留了小小的一片西瓜——你知道有多小么？
若美说：“多小？”
我伸出我的手掌掐着我的小拇指尖说：“比这还要小——可洁婷的邀请却很大声，她说‘涛涛，来，吃瓜’。”
若美就又咯咯的笑了。
可我却为那苦难日子中的幸福哀伤了，我说：“若美，其实我对不起洁婷，我没让她过上过一天好日子”。
若美的笑那时正在灿烂，听到我的话语就一下子僵硬在脸上，开始缓慢的转化成愕然。
我想哭，却觉得这哭很没由来。我抿着嘴茫然的四下张望。当我把目光重新回到若美身上的时候，发现她也已经伤感的在偏着头。
我想说：“若美，我也对不起你。”但没说，我站起身来，走到若美的身边，轻轻抚慰她的长发，把她的脑袋靠在我的胸前。我相信，在我不在的那些日子里，若美一定把这个镜头想象过千万次。
是的，这样的故事每天都在重复着，我们欢愉轻松的开始谈话，然后以满怀的哀伤作为睡觉前的结局。
因此，有些时候我感谢上帝，向感谢恩人一样感谢他。但更多的时候，我希望上帝的母亲是妓 女，而我是最常光临他母亲生意的嫖客。
惟有一次是例外，若美以好奇心开始作为谈话的开始，然后又以好奇心结束。不过那天我讲述的内容也很例外。
我对若美说，真实的夫妻间生活并不浪漫，甚至有点恶俗——在石宁的时候，有一天晚上，洁婷说她的屁股上生了板凳疮，让我帮她看看。于是我就傻傻的去看——并没有，但洁婷不相信，甚至还不满意，说：“你离那么远当然看不到，你靠近点。”于是我就听话的贴近了看，还是没有，正当我纳闷的时候，一声巨响和一股热浪一起扑面而来。然后我被巨大的臭味完全笼罩，而此刻洁婷早已经跳着逃开，为她的恶作剧笑得前仰后合。
那天，若美在听完后也笑得前仰后合，笑得泪水都流了出来。然后她想跟我说，但话还没说出口，又是笑。直到最后笑够了，才说：“林，你瞎编的逗我开心的吧”
我说：“不是，是真的。”
若美说：“我不信，换我我就不好意思。”
我给若美一个自然的微笑，以此把我内心的痛楚深深隐藏——是的，换成若美她一定会不好意思，因为我和若美并不是夫妻。
是的，我和若美不是夫妻，直到现在我写下这些文字的时候我和若美依然不是夫妻。对于许多已经步入婚姻殿堂的人来说，婚姻似乎就是爱情的坟墓。可是，你们的爱情毕竟还有安息之处，可我和若美的爱情呢？
它死无葬身之地！
有些时候，我写这些文字的时候，是喝了一些酒——比如说是现在。不算多也不算少，身体有些难受，躺在床上睡不着。因此就爬起来继续回忆过往。每一次这样的时候，我都觉得2003年期间的那段过往很不真实，至少不是生活的常态。生活的常态是我们劳碌着，或者无聊着，很少去思想什么。但2003年不是，我很清闲，但也很沉默。仔细思考过很多东西，但最终都没得到什么明确答案。我的心情因此很复杂，正解应该是我干出一些疯狂的事，甚至是变态的事儿——我了解我自己，更何况这些疯狂和变态的事我又不是没干过。但事实我并没有干，上帝那时候在整个人间安排了一场疫病，把原本混乱的世界一小块一小块的隔离和割裂。我很幸运，和爱我的若美在一起，而且是多年的重逢，空间的变化和时间的混乱让我一下子好象脱离了凡尘，我也一下子了却很多欲望和挂念。甚至我曾经想过，如果我能够珍惜这样的时光，我很可能会因思考而入定，因入定而得道。这很可能，因为不少佛主都是在大悲大喜之时突然大彻大悟。而我的那些时光很符合这些特征。
我之所以要书写这些，是因为在我和若美重逢的日子里。在若美知道我的生命中又出现了一个新的女子洁婷后，我们真的去过一次寺庙，而且若美还向一位高僧问了姻缘。
那是石宁很有名的一座寺庙，平日里香火繁盛。但那时，由于疫病猖獗，佛门真正成了一块清净之地。
那天若美打进寺门开始，就一座佛像接一座佛像的跪拜，我没和若美一起拜，我站在一旁静静的看，甚至大胆的和神灵对视，一点也不景仰，一点也不心虚。我想，神灵不会如世人想象的那般庸俗，至少它不会因为你的不敬而对你产生报复之心。因为如果仔细观察每一座佛像的面容，你会发现他们似乎面无表情，又似乎蕴涵着千万个表情，这说明，佛其实活在你的心中，你认为佛是什么样的，佛就是什么样的。这好比我们的生活，如果你足够简单，那么生活也会变得简单。如果你思想复杂，那抱歉，生活会比你复杂若干倍。
若美并没有因为我如此的散漫的态度表现出什么不满，或许她觉得这样的表现原本就属于她那个心爱的林。当然，我也不会对若美的虔诚横加干涉或指责。每个人都有自己最神圣的信仰，破坏这个信仰，罪恶等同于摧毁一个灵魂。
那天若美在参拜完神灵后又和我一同去后殿拜访了一位高僧。看得出，若美和这个高僧很是熟稔。若美要求他帮忙卜上一卦。挂象我已经记不清楚了，但高僧的话语我还能记得个大概。因为我从小到大，也因为心生好奇或被人生拉硬拽的算过几次命，但却从未听过类似那位高僧的解语。
高僧说：“天人不语，老僧也无可奈何——此卦非卦像，非天象，实乃女施主心像。施主心像自明，老僧也不必多说。”……
我其实很盼望那个老和尚能多说几句，因为若美、我、老僧三人中，他们都知道这种心像是什么，惟独我不知道。我不仅不知道心像，甚至我都不知道若美所问的姻缘是指谁和谁？若美和我？还是我和洁婷。
当然，也有很多时候，我并不疑惑。因为我把自己变得很简单，几乎是处于无思想状态。比如说，若美在忙晚饭的时候我都会在厨房里帮忙。每一次，若美都会赶我走，让我去看电视或者上网。但我不，我说：“若美，我需要劳作，在这种劳作中我更会得到幸福和快乐。”于是常常是这样，在厨房橙黄色的灯光中，若美静静的切菜，而我在一旁默默的帮忙。有一天忙完这一切开始吃饭的时候，若美说： “林。”我说：“嗯”。若美说：“我一下子好失望，怎么饭这么快就做完了？”我疑惑：“怎么了？”若美说：“你不知道，每一次我在静静的切菜，而你在一旁默默的帮忙，我们谁也不说话，但是静默中，那简直把人要融化掉的爱在空气中默默流淌，我盼望手中的菜不要切完，就这样切下去，哪怕切一辈子。真的，那种心动让我简直喘不过气。”
我一下子楞在那里，呆呆的看着若美，任由心中的阵痛和幸福一起猛烈升起。真的，我无法对若美说些什么，若美说的对，爱是在空气中流淌的，很多时候，声音显得很多余。
……
大地上吹起暖风的日子里，我和若美这样的平静日子已经进行了一月有余。若美怕我在会感觉到无聊，提议开车陪我出去转转。其实我一点也不闷，我似乎更喜欢呆在家里。但既然若美提出来了，我就也没去反对，毕竟，对于出去转转来说，我并不感觉到厌恶。
若美开车的时候，喜欢开着天窗，让风呼呼的吹进来。我不知道若美为什