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那天我躺在沙发上，在若美离开后其实已经没了睡意，可我也没起来。甚至眼睛也是闭的，我开始回想我和若美高中时代的生活。但我没办法全心投入进去，我一会觉得什么都没有变，一会又觉得什么都变了。我想回到过去，也想重塑未来。后来，后来我就很迷茫，都不知道该去想些什么。当我的思绪不受我的意识控制的时候，没睡意的我就睡着了。
那天我的思绪不受意识控制的时候，梦境告诉我我想念的是洁婷，梦境中，洁婷向我哭述我这些年的变化，她说她想和我一起回到从前。真的，除了在那些失去乳房的日子里，洁婷很少哭过。因此，只要她哭了，说明问题一定很严重，一定是我伤到了洁婷，更何况从洁婷口中说的每一句话都是我内心的忏悔，因此我在洁婷面前哭了，很伤心，伤心到抽涕着醒来。
现实是，醒来的时候，我躺在若美的怀里，我在她的臂弯里哭泣着睁开眼睛，发现若美也是泪眼朦胧。
在一个女人怀里哭泣着另一个女人，这让我那天醒来后继续在若美的怀里痛哭，孩童般的透彻。
那次哭泣之后，我内心的压抑和烦闷得到了大大的缓解，我开始发现这种压抑烦闷仿佛我身体经常会生的疾病，你无法预见它什么时候到来，但是对于它我必须有足够的耐心，我必须控制我的心志和它不停的纠缠，直到在不知不觉中它悻悻的远去。然后我心平气和了一段日子后，它又悄然的来临了，我绝对不会选择和他搏斗，因为最终失败的肯定是我，我要做的就是让自己静下来不去理会它，这有点像我们对付街头死缠烂打的小叫饭花子，想躲避他们的纠缠，你唯一要做的就是熟视无睹，毫不动容，让他自讨没趣。假使你选择的不是这样，你选择躲避或者呵斥他们，那你就大错特错了，因为你将得到他们更加疯狂的纠缠。然后最终的结果是，你被纠缠了好久，最后不得不在口袋里翻找硬币。
应该说这种内心上的疾病我在1993年跨进平山市第一中学的校门那天就染上了，但那时候我心高气盛，骁勇善战，和这种压抑烦闷斗个没死没活。但结局很悲哀，我最终被这种疾病所左右，让我的整个青春偏离了正常的轨道。10年了，这种疾病我再也没彻底甩开过，它时好时坏。坏情绪总是来的很莫名，晚上睡觉的时候还雄心勃勃，可能是因为晚上的一个梦，或者是被电话吵醒，甚至是发现今天的天气不好都可能立刻让我的疾病迅速占据我的身心，然后，我必须过一段感觉人生索然无味的日子。
只是那年我25岁了，这种疾病爆发得异常频繁，它反复折磨着我，总让我感觉病入膏肓，时日不多的样子。
很多时候，我都想选择投降，想就这样被上帝彻底废掉算了……
在我平复心绪，修复灵魂的日子里，若美似乎也很闲暇。不过我们之间话不算多，如果不是某些意思非要用语言才能表达清楚，我们可以一天都不说话，但这并不尴尬，也不代表我们缺乏沟通。相反，我感觉我和若美无时不刻都在交流，肢体语言，眼神，甚至在一起看影片都是行走在同一条心路上。
那应该是一个周六的晚上吧，天气不好，黄昏时节外面的天就很是灰暗。我们吃过了饭，若美说看看碟片吧，我这边珍藏了一整套《大话西游》。我说：“好。好久都没看过了，都快忘记里面的情节了”
于是那天我就躺在沙发上看，起初若美是坐在我旁边的，但第一部刚看了一半，她就坐得有点累，身体斜着半躺半坐在我身前。我把身体往后挤了挤，让沙发完全空出一个容纳身体的地方，然后轻轻的扶了一下若美的身体，让她完完全全的躺在我的身前。
那天，我们看完第一部的时候外面天已经完全的暗了下来，甚至窗户玻璃上轻轻响起了雨滴敲打的声音。整个客厅里，只有餐桌上的射灯是亮着的，因此光线很朦胧，甚至是有点灰暗。若美光着脚起身，说，还看第二部不？我说看。然后若美就换完了碟片，继续回到了沙发上，躺在了我的身前。
那天我和若美看这部影片的时候谁都没说一句话，我们在昏暗的光线里让身心都随着剧情起伏。那天我16岁，录象厅里的光线很灰暗，只有屏幕不停变换着色彩。这部经典的电影让我看得很感动，我相信屏幕中的一切都是真的，他就发生在我的眼前。甚至我都参与了进去。这让我快哭了出来，因为我知道我的日子过的并不如意，我很悲哀这种生活的滑落。但我也知道上帝依然宠爱着我，因为我的生命中有一个对我爱得透彻，爱得毫无索求的女孩，张若美。
那天影片结束的时候，我24岁，日子过的依然不如意，我依然悲哀，悲哀屏幕中感人的爱情故事开始离我远去。但我却依然要对上帝说谢谢，因为那个爱着我的女孩依然还躺在我的身边。
那天影片最后的一组镜头是这样的——东洋武士在城墙上与心爱的女人激吻之后，女人有所感应的偏头去望正在远去的悟空的背影，东洋武士适时的说出一句意味深长的话——“他好象一条狗啊”。
16岁那年，我因为这句话而感情绝堤，9年后，我依然是这样。我在若美的身后低低的说：“若美，我就是那条狗”。说完，我就流泪了，哭的无声，但汹涌。
若美转过身面对我，双手轻轻的捧起我的面颊，说：“林，别哭。”我说“嗯”但眼泪却滴答的已经滑落在沙发上。若美借着昏暗的光线仔细端详着眼前这个泪流满面的男人，仿佛是在确认这个人是不是她曾经深爱过的林。那一天，我想最后她确认了，因为她开始把她温暖的唇靠近我，慢慢的粘贴在我半张半合的嘴上……
若美的舌头还是很腻很滑，把我搅动到了那个激情四射的年代，我们在狭窄的沙发上，上翻下压，最终迷乱。在分别6年187天后的日子里，我再一次升起了占有她的欲望。说实话，这是让人很悲哀的事情，因为人世间每一个圣洁的爱情最终的结局往往是归于肉体的mop。 L。从此，伟大亘久的温情显现出肉麻激情的原形。不过，当我把手伸向若美的乳房的时候，若美猛的颤抖了一下，然后一下子把我推开，站了起来。眼神迷茫，自言自语道：“我是魔鬼，我是魔鬼”。然后就径直的回了二楼自己的房间。
那天，我呆呆的看着若美的背影，好久都没回过神，真的，直到现在我还无法弄明白，若美到底怎么了？
不过整个3月份期间里，我和若美只发生过一次这样的意外。其它的日子里，我和若美的生活都很简单。不过，我必须感谢那段简单的日子，因为如果没有那段生活，我肯定无法对我的灵魂进行修复。那么现在我一定是另一个人，是一个不受自己喜欢甚至被自己鄙视的人。但有了那段日子以后，情形大不一样，它改变了我的人生，它让我在打那以后的日子里，虽然也浮躁过，但从不狂躁，虽然也曾经自卑过，但从不自鄙。即便是那种烦躁和空虚的心病向我袭来的时候，我依然能够不为所动、泰然处之。
时间进入了4月，若美似乎终于找到了与我沟通的话题。那段时间，若美总是有意无意的向我询问起洁婷。问得很不经意，但听得认真仔细，甚至在我的谈话告以段落的时候总是会追问：“还有呢？”甚至这个故事都已经结束，若美却还要去问：“然后呢？”。这时的然后对于我来说已经属于未来，由于我无法预知，因此常常被问得结结巴巴。
若美最常问起的问题可以概述如下——我和洁婷这种类似夫妻的生活日常表现到底是什么样的？虽然每一次，若美的问题表现形式都不同，似乎她的问题也从来没有重复过。但我知道，我的回答只需要千篇一律的去讲述我生活中那些琐碎得有些无聊的生活
若美说：“你和洁婷平时就像我们现在这样么？”
我说：“不一样，我们睡在一个床上。”
若美就皱起了眉毛说：“讨厌，这个我知道。还有呢”
我说：“还有？这我要想想。嗯——在东州的时候房间里很热，洁婷每天晚上都喝很多水，然后几乎每个夜晚都会起夜，她起夜的时候，总是把我用力的推醒，让我给她拿纸——其实卫生纸就在她头顶上。”
若美说：“那你给拿了么？”
我说：“拿了，而且拿得很情愿。可现在，我却早没有了这个耐心，如果被半夜推醒，我可能会骂娘。”
若美说：“谁让你说现在了？——还有呢？”
我说：“还有就是那时候有段时间我们没买电风扇，东洲的夏天连墙壁的都是热的，我就在房间里打盆水�