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……
“常子，我怎么觉得这个‘火炬’不太好吃啊，有一种又甜又苦的味道，感觉怪怪的啊。”
“呵呵，巧克力的味道就是这样的，可能你还不太习惯吧，不过我觉得绿豆棒冰的味道还蛮不错的哦。”
“那我看咱们换一下怎么样，我不太喜欢‘火炬’的味道。”
“我才不呢，你想得美，我才不喜欢吃别人吃过的东西呢！”
“切！不换就不换，有什么了不起的！”
我们就这样一路吃冰一路闹着回了家，只是我觉得，巧克力甜腻的味道让我不太适应，我还是喜欢绿豆那种淡淡的甜，那么的单纯。
狂躁的夜晚，我在房子里都听得到窗外的风声。白天压抑太久的不安因素也开始爆发了，它们潜伏在这世界的某个角落。或许它们时刻都围绕在我们的四周，只要一瞬间，就能够膨胀地主宰了一切。
夜晚是各种罪恶的发源地，黑暗好像总是预示着不祥的到来。不论你相信与否，在这个世界无处不在的黑夜中，欲望的魔爪袭击着人们脆弱的神经，意志不坚定的人选择了屈服。他俯首帖耳地顺从，接下来按照那只是干出各种卑劣的行为。那时候，他释放出了不堪的想法并且付诸行动。他仍然是衣冠楚楚的嘴脸，内心的深处却是狰狞的面目。待到白天，他带上伪善的面具招摇过市，又俨然一副慈善家的模样。
人可能真的是这个世界最可怕的动物吧，他的可怕源于他的嬗变。他可以是一个灭绝人性的魔鬼，也可以是一个悬壶济世的天使。他应该遭到万物的唾弃，也无愧于一切的赞美。
或许人只不过是挣扎的代名词，他总是要在一些对立的事物之间做出选择，然而有一些人什么都想要得到。他的痛苦源于永不知足的贪婪，他把自己与别人一同推向万劫不复的深渊。
人自大地以为自己的能力足以统治所有的存在，他也确实掌握了一些东西。而最可悲的地方是，他只不过窥视了这个没有穷尽的世界的冰山一角。他一直蒙在自我陶醉的鼓里，天真地以为自己无所不能，却不知道作茧自缚的后果是遗失那串掌控自己命运的钥匙。
人可能是这个世界最复杂的动物吧，我不想多说什么，因为这是一个可以思考出太多内容的话题。。有些事情是即使磨破嘴皮一些人也未必能领会的，觉悟的落差不是一两句话就能够弥补的。
我们大可以这样理解，也许上帝也会有无聊的时候，于是他创造了各种各样的生物。但是后来他发现那些生物都不足以令他产生兴趣。接着他又创造了人，这是一种可以通过语言交流可以运用大脑思考问题直立行走的动物。他不断完善着自己以及生存的环境，同时也让自己更加地堕落在欲望的炼狱中。
或许这是上帝最得意的发明了，他可以兴致勃勃地观赏人在世间发生的一切事情，由此打发了很多无聊的时光。上帝似乎很宠溺人，为此他刻意安排了白昼与黑夜。光明的力量约束着人，让他不敢肆意妄为，而黑夜却成为他放纵自我的庇护所。
此时，窗外已经有雷声轰轰作响了。我躺在床上，看着墙边挂着那支不完美的风筝，突然有一种想要立刻把它放飞的冲动。想到什么就立刻去做，这是我的风格。
我一骨碌爬了起来，穿着拖鞋拽下风筝就跑出了门口。外面非常黑，操场旁边还剩下最后一个亮着的路灯，其余的大多数都葬送在犀利的弹弓之下了，那里面也有我不小的功劳。
我默默地顶着风前进，来到那个路灯下。我放开了线，木轴在我的手中飞速地转动，斜靠着一颗白杨，看着那支风筝逐渐淡出光线的笼罩。我的目光钻进漫步边际的黑暗中，想要追寻它的轨迹。
我想起常子的话语，我以前的梦想真的是长大吗？好吧，就当它是那又有什么关系呢？反正我已经不记得它了，我的当务之急是给自己找一个新的梦想。
我需要一个精神支柱，这样我才能更加自信地生存下去。经历了那么多事情，现在唯一没有改变的可能就是我仍然是一个人，仅此而已。
既然我注定是孤单的，那么我希望能够独自找到这生活的真相，从现在开始，这就是我的梦想。
风骤然地加强了，悬在空中的线剧烈地晃动，手里的木轴也仿佛要飞走似的。我想象着这支风筝在不知哪片黑暗的天空承受着未知的痛楚，紧握的手慢慢松开，任它飘向另外一个空间。
（二十六） 曾经的单纯岁月
更新时间2009627 21：30：37 字数：2822
后来的几天里，我总是心不在焉。口渴的时候会忘记往空杯子中倒水直接拿起来就喝，接着又浑然不知自己原本要做什么；看电视的时候无缘无故地目光呆滞，听不到那些对白只能看见一幅幅僵硬的画面匆匆掠过；吃奶糖的时候经常以为自己在嚼橡皮筋，却莫名奇妙地一口吞下去，害得卡在喉咙里叫苦不迭。
我花了一周的时间去不断地提醒自己，我要把那个梦想镌刻在心里，这样至少会让我踏实一些。我想我只是在坚定一个新的梦想，我怕自己一不注意就又忘掉它。我知道自己必须确立一个目标，我讨厌那种迷茫而失落的情绪。
我花了一周的时间去思考，我问自己为什么要去探寻这生活的真相？得到的答案是，我曾经被生活戏弄，我曾经被生活欺骗。然而我出现在这个世界，就一定会有存在的意义。
丧礼一如既往地这世界的每个角落举行着，很多人毫无预兆地消逝在这个世界。或许我不知道胸膛里的那颗心脏会在哪一秒停止跳动，但我总觉得人是如此的脆弱。我希望在那一秒之前，我想要搞清楚眼前的世界。这样我才能保护更好地保护自己，仅此而已。
对于生活的感觉其实是心理状态的体现，一个人有了目标，那么他就觉得生活有一个期盼。他相信明天或许能发生什么有趣的事情，他会为那种达成目标后的成就感而奋斗。一个人没有目标的人可能认为今天只不过是昨天的重复，日常的琐事也能让他无端地愤怒，更多是时候他觉得生活是如此无聊如此空虚。
常子搬走是三周之后的事情了，那些日子的每一天我们都会在一起玩。常子还是埋怨我一反常态的低调，那是因为他一直以为我是高调的，却没有见到我生活的另一面。
常子问过我到底发生了什么事情，让我变成现在这个样子。我说没什么，我只是丢了一个东西，很快就能从遗失的阴影中走出来了，这点信心我还是有的。常子有些失望，可能是对我的避而不谈感到担忧吧。我不是不愿意告诉他，我只是不想让别人为我的事情而困扰。我希望他能够没有烦恼，就好像我跟他相处时的那种感觉。
我们谈论很多事情，他对我说他的小烦恼，我给他讲新看的冷笑话。我每天拿六颗大白兔，然后一人一颗微笑地吃着，可以这样子惬意三次。
常子把他的塑料汽枪拿出来，我毫不客气地抢过来玩了很久。我提议去打麻雀，他兴奋地答应。常子是那种玩过弹弓，却没有打过路灯的好孩子。事实上我一直在玩那个气枪，发射出去的子弹很飘，所以命中率很小。有一次我很隐蔽地接近了一直停留在低矮的枝头的麻雀，却被常子一惊一诧地吓跑了。我怒不可遏地质问他为什么要那样做，他却嬉皮笑脸地说想看看我气急败坏的反应。于是我就真的气急败坏地没收了他的气枪。一方面是我蛮喜欢那个玩意，于是“好心”地说帮他保管一段时间；另一方面是我知道常子有很多这样的好家伙，缺了这一件又也有什么关系。
常子见我如此地不讲理，一脸无辜地作可怜状，竟然也一反常态地软磨硬泡死缠烂打强烈要求我还给他，我知道他的古怪，于是坚决地没有还给他。
事实上，我跟常子在一起的时候就是开心的。我不必去面对生活中复杂的事情，两个人的交流是单纯的，没有掺杂任何动机的友谊，让我有一种卸下包袱的感觉。
我攒钱买了一把小水枪，有一天灌满了水藏在口袋里，趁常子不注意的时候突然拿出来攻击他。那天他被我整得很惨，衣服都湿得差不多了，害得他晒干了衣服才敢回家。但是我没有想到常子第二天拿了一个动力十足的大水枪来报复我。本来我还想继续捉弄他的，却被他搞得方寸大乱，频频被击中。我当然是不在乎这种事情的，于是冒着枪林弹雨攻向他。
我发现自己习惯了在被压制的状况下不顾一切的反扑，我喜欢在沉默中爆发的酣畅淋漓。当然，我没有把常子怎么样，只是抓住他抢了那把凶猛异常威风八面的大水枪。很明显，我仍然是想“好心”地帮他保管一段时间而已�