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而我呢？我在拿别人的错误来惩罚自己，却把那可恨的愤怒转移到毫不相干的东西身上。短暂的痛快之余我又能够得到什么呢？
我还是难以逃脱那些问题的纠缠，我依然无法冲破自己设定的困扰。我只是想在一时逃避不愿去面对的事实，如影随形的却是挥之不去的惶恐。我可能仍然幻想这一些早已消逝的东西，却不过在自欺欺人。
我以为就这样一个走着就可以抵达任何一个地方，我以为就这样一个人思考就可以得到所有答案。
而这一次，我开始怀疑自己。
（二十二） 梦中的芦苇荡
更新时间2009627 21：29：25 字数：2324
面对着一件从未预料到的事情，我感到束手无策。我的心里一刻也安静不下来，躁动的血液流淌着，令我浑身难受。我快速地行走着，感觉一停下来就会被潜伏的危险情绪所侵蚀。
脑海中充斥着各种各样的疑问，它们在逼迫我去选择，它们盲目地自信着却毫不顾忌我的感受。景物的搭配也变得别扭起来，整个世界都变得凌乱不堪。我矛盾地无法思考任何事情，甚至忘记了到底是什么事情将自己抛入困境。
我终于忍受不住，发疯似地奔跑起来。我朝着太阳的方向飞奔，强烈的光芒刺痛了我的双眼，却驱散了心中些许的阴霾。我以为找到了出口，身体不听使唤地行动，仿佛上了发条的玩具。
渐渐地，我发现太阳在缓慢地改变着它的方位，顿时以为连这亘古不变的事物都在捉迷藏般地取笑着我的不幸。我不再去看它，愤怒地往一个方向奔跑。我在想，若是没有障碍物，我可以跑到这世界的尽头。
我终究还是停了下来，面前是一片广阔的芦苇荡。我累得气喘吁吁，疲劳令我专注于身体的不适，痛苦的纠缠逐渐散去。我一下子趴倒在厚实的芦苇上，想着刚才梦魇般的处境，庆幸自己没有迷失在那可怕的精神折磨中。
我心有余悸地透过芦苇叶看着眼前的土地，发现自己是第一次如此近距离地观察这承载这个世界的物体。我出神地盯着它们黄褐色的外壳，莫名其妙地羡慕起来。我想它们是不用经历什么事情的，虽然不能享受到快乐，至少也不会知道痛苦的滋味。
而作为一个人的存在注定会了解酸甜苦辣，没有谁可以永远幸福。每个人都生活在自己或者别人构造的世界里，没有一个空间会是完美的，真空也未必是教科书上说的如此空白。人总是难免受到伤害，他们在期待别人帮忙解开精神舒服的绳索，却不愿意自我救赎。
天空依然不知所谓地湛蓝着，云朵似乎一直在罢工。我看着这纯净的天空，目光延伸向不知是否存在的尽头。我在想，这世界存在尽头吗？地平面的尽头是什么地方？天空的尽头是什么地方？
我就这样躺着一动不动，心情慢慢平静下来。我好像毫无抵抗地接受着这个世界早已存在的一切，周围的景物仿佛成为身体的一部分，或者说是我成为这个世界自然的一部分。这就是冥想的境界吗？我不知道，只是享受着这种无牵无挂的状态。
这个世界每时每刻都在转动，所谓的尽头不是什么臆造出来的天涯海角。一个人到了一块石碑旁边，看见一片并没有什么特别的海水，就以为自己真得来到了尽头，肤浅的认知甚至不能淹没的我脚踝。
我们或许可以这样想，没有什么地方固执地停留着去充当一个毫无意义的尽头，每一块土地位置的飞速变更似乎都在暗示着：或许这世界任何一个地方都可以是尽头。有些事情发生在哪里，也可能结束在哪里。但是当你想要去寻找那些事情留下的痕迹时，却发现它们已经随着时间的流逝漂浮到一个难以抵达的地方。
也许我们还可以从遥远的角落看到这个地方模糊的影像，但是要明白，那只不过是因为怀念所引起的幻想，可望而不可及的感受是可恶的，每一个人都希望得到他们没有得到的东西。或者说一个人曾经拥有什么东西，而失去的原因虽然与他无关，然而现实陈旧的目光刺痛了他原本结痂的心灵。
而现在，他连那种世俗的平等也不再拥有了。
我终于回想起来了，我好像是被什么事情刺激到了。对了，他们离婚了，这不是幼稚的过家家，这是已经无法更改的事实。
我记得我失控了，因为难以接受那突如其来的变化。我以为生活走到了尽头，而真正的情况是匆促的结合终归鸡飞蛋打，薄弱的心理准备敌不过柴米油盐的琐事纠缠。
一时的冲动造就了一个家庭，也很快摧毁了一个家庭。
我想起以往他们为了一点鸡毛蒜皮的事情而斤斤计较，一个控制欲很强的女人遇到了一个不甘于处处被压迫的男人，持久的冷战是一个损人不利己的选择。
况且他们都还年轻，还可以追寻自己的幸福，这样的做法也无可厚非。三个人的生活走到了尽头，这个尽头亦是我一个人生活的开头。
我思索着，两个人要怎样才能组成一个幸福的家庭呢？我得到的答案是爱情，年幼的我只能想到这些。那么我有点明白了，他们的分离代表这爱情的结束吗？我想不是的，他们青春的躁动不过是一种肤浅的感情。至于爱情，我想他们还没有理解。
只是那个时候，我也不明白爱情到底是什么东西。懵懂的我以为那不过是男生女生双目交接的瞬间悸动，我感觉那一刻的冲动是美好的，就像我看着小菁的眼睛时，总是情不自禁地想要表现什么，总是想要引起她的注意，不论是愤怒抑或是微笑，我似乎很享受那种有意获取的关注感。那时我在想，这就是人们所说的爱情吧。
算了吧，天下没有不散的筵席，分离也未必是一件坏事情。我其实总是一个人呢，依靠的感觉对我来说并不是什么根深蒂固的东西。我只不过是以为自己突然变得跟别的小孩都不一样了，就开始觉得惶恐与不安。不过其实我一直都是那样，再多一些异样的目光又有什么关系呢？
慵懒的金色阳光扫过这片芦苇荡，眼前的一切都宁谧起来。我的双手枕在脑袋下，眯着眼睛，感受着柔软的光芒蕴藏的温暖，满足的表情无遮无拦。
一件坏事情也没有什么了不起的，我既然已经明白其中的因果，担心也就成了多此一举，释怀不过是早晚的事情。
我就这样看着太阳慢慢落山，远处的天空逐渐灰暗，无忧无虑的鸟儿欢快地归巢，我却不愿意离去。我在想，如果能一直呆在这个无人打扰的地方那该多好啊。至少在这里，我不必去面对那些烦心的事情。
不过现实总是无奈的，我不能继续呆在这里了。一方面是带来的奶糖早就被我一颗一颗地消灭掉了，不切实际的想法屈服于肚皮的强烈抗议；另一方面是我担心到了晚上这里会不会有什么野兽出没，虽然说我一直很坚强，但是我懂得保护自己，我不会任性地拿自己的生命去开玩笑。
我不是一个甲状腺亢进患者，却仍然摆脱不了生理需求的束缚；我不是一个胆小鬼，却依然找不到什么可以让我冒着失去生命的风险去完成一件事情的理由。
我站起身，拍打衣服上的尘土，转过头决然地前进，将浓重的阴霾抛在背后。
（二十三） 讽刺与让步
更新时间2009627 21：29：44 字数：2603
我回到家，脸上的表情非常平静，仿佛什么都没有发生一样。
我还是可怜巴巴地纠缠爷爷要冰糖吃，他也不跟我斗嘴了直接利落地给我，块头比平常大数量也较以往多。我当然很高兴，琢磨着睡觉前吃掉几颗，剩下的躺在床上时含在嘴里慢慢享受。尽管奶奶总是唠叨睡前吃甜食会坏牙齿，我却经常偷偷摸摸地忤逆她的叮嘱。
我还是边吃饭边抱怨着奶奶做的饭菜淡然无味，没想到她却从碗橱中拿出好几根羊肉串。这是我很喜欢的食物，吃进嘴里时又香又辣的味道让我十分陶醉。我习惯放很多辣椒粉，那种辣到极致程度让我不会去思考任何东西。有时候辣得眼泪直流，却丝毫不着急去找水喝。我品味着那种强烈的味道冲击全身细胞的感觉，嘴巴呼出的气好似有火星就可以燃烧。
我喜欢这种单纯的感觉，对于复杂的东西我向来难以接受。然而有些复杂的事情却不得不为之，就好像上学这种事情。我不仅是在接收那些个老师们硬生生灌输进脑袋的无聊知识，更是不断地接触着各种各样的人们。
他们呈现出五花八门的形态令我晕头转向，我讨厌他们不知反省自以为是的行为错综复杂地上演在生活的剧场里。
我坐在观众席的一隅，看着越来越多的人争先恐后地冲上舞台，自信心爆棚地裸露他们在同一个模子生产出