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②发生性关系的学生，来自重点中学甚至是名声显赫的学校；
③他们初次发生性行为时100％不用安全套；
④他们有过性行为的事实，父母与教师100％不知道；
⑤他们对学校与家庭的性教育100％不满意。
既然用了“至少”二字，我就根据我读后的感受再增补几个事实：
⑥他们多是一见钟情；
⑦发生性行为时多是一方主动，一方被动；
⑧一时冲动过后都没有真正幸福甜蜜的体验；
⑨一次性体验后，基本都决了道德的堤防，更加放纵自己；
⑩发生性关系的双方最后都以分手告终……
如果透过这些事实再谈孩子们的“早恋”问题，我觉得就有点不够切题了，因为它已远远超出了“早恋”的范畴，而是直接切入了“性”这个敏感话题。今天孩子们的性意识、性好奇、性无知、性尝试、性体验等等一系列心理以及行为上的变化简直是一瞬间的。尤其是在初二到初三这个阶段，好像一下子什么都懂了，就有初三年级的学生曾经以嘲讽的口吻对我说：“你们大人太小看我们了。”所以依我看，社会、学校、家庭，专家、老师、家长，不要在所谓早恋问题上过多地做文章、想对策，而是要再跨一大步——直面孩子的性心理现状，抢在孩子“犯事”前做好防患工作。
就在我校的心理辅导室刚刚开办的第一周，一个男孩子试探性地找到我，吞吞吐吐地向我讲述了他与同班一个女孩的故事：由于一次集体活动，使他比较多地接触了这个学习很优秀的女生，在交往中互有好感。不久这个女孩子坦露心声，明确表示“喜欢”他。我问：“你的态度呢？”他回答：“也有点儿。”我以为事情不过至此，所以按照一般的辅导思路，首先肯定了他们之间“友谊”的正常，纯洁，引导他怎样正确看待和处理发生在青春期阶段的这段感情，他也很理智地告诉我：“她现在无心学习，上课不专心，老看着我，我不希望她这样，怕影响到她的学习。”在越谈越深入之际，我提醒他：尽量避免单独相处，尤其不可以在父母不在时到双方的家里去。没想到他立即告诉我，已经趁父母不在时到家里去过了，而且谈的话题都是“那些事”（他就是这么说的），包括询问他的“遗精情况”，直至女孩子提出要跟他“玩儿”，他不解地问“玩什么”，答“玩你”。虽然据这个男生自己说“什么也没有发生”，但是却让这个女孩子对他很不满意，怪他不主动。因此他很迷茫，才找到我探寻解决的办法。
这是一个书生气十足的男孩子，也可能性心理发育确实滞后于女生。我帮他进行了细致的分析，尤其讲到可能出现的后果以及对个人前途的影响时，他不但听进去了，而且愿意接受我的建议，下决心冷静地想一想，理出个头绪后“退出这场游戏”。几天后，他又一次找到我，告诉我已经向那个女孩儿表明了“做普通朋友”的意向，然后全力投入到学习中去，为迎接全区第一次初三统考作准备。期中考试结束后，他把各科分数抄在一张小纸上，来向我汇报成绩，结果十分令人满意。这时候他庆幸的是及时找到了我来指点迷津，没有误入歧途；我感到欣慰的是，我帮助一个情窦初开的少年及时调整了航向，真正实现了防患于未然。
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三、没那么多孩子“早恋”（3）
就在我正在电脑前敲这本书稿时，一份《新京报》摆在面前，一幅大标题吸引了我——《性教育课学生嫌洋老师保守》，副标题是：青春期教育讲座在八一中学举行，高一学生与美国专家问答交流。我只摘录该篇报道的其中一小段：“我想把现在的女朋友踢掉，我该怎么做？”“如果女朋友提出发生关系，我怎么应对？”短短半小时的提问时间，四五十张小纸条飞向讲台，其中甚至包括一些美国专家都认为“很敏感”的问题。这是昨天发生在北京海淀区八一中学的一幕。——怎么样？这篇报道是不是提醒我们需要重新认识和评价今天的孩子们了？
3。对孩子，尤其对初中生不要轻易扣上“早恋”的帽子；家长，尤其是老师尽量少用或不用“早恋”的概念。我在前面提到过，对这个问题我是有过教训的，确实曾经对于男女同学之间的交往十分敏感，而且使出浑身的解数想把两个孩子拆开，结果不但徒劳，甚至适得其反。
2001年海淀某著名中学初一年级的一节公开课值得我们反思：一天，我的一个初一男生以十分亢奋的情绪告诉我“××中学上公开课，辩论‘早恋利大于弊还是弊大于利’，您知道吗，最后‘早恋利大于弊’的同学获胜了！”言语中透着几分得意。我向学生阐明了我的观点：这节课的辩题有误，定位不准。对于初一年级的学生来说，应该讨论和引导的是“男女同学之间的正常交往”，让他们懂得交往中的对与错、是与非，学会文明规范自己的行为，而不应过早地、人为地把孩子引入关于“早恋”的困惑。我的观点立即得到了同学们的认同，于是更加坚定了我的想法：对初一、初二的同学尽量回避“早恋”话题，因为没有那么多孩子在“恋”；即使心里有了“恋”的萌动，绝大多数孩子也会埋藏在心底，老师与家长手下留情，就让孩子保留那一份长大的喜悦；再退一步说，有些孩子确实有所表现，也不必大惊小怪，更不可小题大作，大人的平和心态才是解决问题的重要前提。
我校一位年轻班主任有一天忧心忡忡、神情紧张地专门跑到三楼来找我，劈头就是一句：“关老师，您看这可怎么办呀？”随后从手掌心里拿出一个小小的小纸卷儿，展开一看是宽1厘米、长不过10厘米的一张小纸条，是学生传递过程中不慎落入老师手中的，里面就一句话：“×××，我特佩服你，所以这次口风琴表演我选了你。”这是一个女孩写给班里一个很优秀的男生的。这有什么好紧张的呢？我当时给班主任的建议有两点：一、不予理睬，当作什么也不知道；二、也可以安抚一下那位心中忐忑不安的女孩子“咱班×××确实很优秀，不只你一个人佩服，同学们都很佩服他。光是佩服还不够，应该向人家学习，你这种上课传纸条的做法，会引起他对你的反感……”过后的事实证明，什么也没有发生，相安无事，不过是老师的一场虚惊。
四 别和青春期的孩子较劲（1）
关于青春期的话题现在是铺天盖地，有人分析生理原因，有人解释心理变化，有人评论行为特点。我想强调的是，青春期是孩子生理迅猛发育期，心理断乳期的统称，是真真正正、实实在在的非常时期。而由孩子们口中说出的“更年期”，只不过是一种解嘲的说法，表达了对家长的不满与无奈。
我请教过医学专家，女同志的更年期绝大多数都发生在45岁以上，甚至50岁左右，40岁就进入更年期的绝对是极个别现象，不带有普遍性。而青春期的孩子年龄一般在12岁～18岁之间，他们的父母也就是40出头，基本还没有进入更年期。孩子们之所以提前给家长戴上更年期的帽子，是因为妈妈们管得多、管得宽、管得细，尤其是爱唠叨，总之爱跟孩子们较劲，招致了孩子们的逆反。但毕竟是妈妈、是长辈，孩子们只好无奈地说一句“我妈她更年期，特烦！”就在我与家长的实际接触中也切身感觉到，真正的“更年期家长”极少，造成“双期碰撞”的一个重要原因是家长们缺少正确的教育理念，把说教当作最拿手的教育手段，恨不能用嘴说出一个称心如意的好孩子来。《现代汉语词典》上对“唠叨”的解释是“说起来没完”，这种没完没了地说，不用说孩子，谁碰上也会烦。所以我建议家长们往后退一步，不要跟孩子死较劲，也许反而会让您收到满意的效果。
张梦龙是今年初中毕业刚刚考上高中的学生。这孩子初一刚刚走进我的视线时，给我的感觉是白白净净、文文弱弱，性格略显内向的小男孩。时间长了发现他个性很强，不主动与同学交往，不能很快融入集体当中去，好像对谁都不信任，对老师、同学存有戒心。作为班主任我努力去接近他，关心他，却明显地感觉到他在应付我。这个孩子的个性激起了我的“征服欲”，他毕竟才十二三岁，我下决心一定要走进他的心里。于是我去进行了家访，发现张梦龙的爸爸妈妈简直就是既“望子成龙”又“恨�