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屋里屋外都静静悄悄的，关灭台灯，你搂得我好紧，能感觉你的嘴唇好象在通过我的胸膛呼吸——那么轻柔，仿佛来自我灵魂深处震颤的涟漪。
被黑暗融成一个人了，肉体和呼吸都融合在一起了，那么缓慢，所有血肉的组织和纤维，全融合在一起了。
真好。
1 9 9 5年1 1月2 7日
他们依偎得这么紧，深怕一松手就会看到对方淡失在空气里似的，是内心一股陌生的力量牵引着他们，比初吻的感觉更荡人心魄。
短短的几分钟，仿佛就有一个梦一层层地绽开了，托着他们摇摇欲坠的身体，比花儿更芬芳、比云朵更柔软、也比夜晚更深邃 。。。。。。
忘记反抗，他们向昏暗处陷落，彼此紧紧地搂着，心里安宁又踏实。
原来，拥抱可以是这样的。
（如今，当我坐在亭亭阳光明媚的房间里，整理和书写这些文字的时候，我们在一起的那些时光缀缓地流进心里。
那么多美好、那么多痛苦、那么多欢笑、那么多泪水。。。。。。在这二百余天里，几乎每一分钟都值得我好好珍藏。
可惜我的笔，无力描述出所有的细节和感触：那些心悸与幸福、那些悲伤与焦急，还有对时间——对这冷酷凶手的痛恨与无奈。
我无时无刻不在爱你，也无时无刻不感受到对前景的绝望。我拥有回忆，这是我早已了解的我将得到的唯一收获，然而，它是唯一的吗？你真的像自己所说，从不爱我吗？当我边写边回忆的时候，我开始怀疑．其实我始终就在怀疑——那些颤悸的梦！
你仿佛就站在我的面前，是如此美丽可爱）
信：
晚上，送你回重庆饭店，房门锁着，没有人。
“爸爸总是这么忙，把我一个人丢下。”你委曲地撅起嘴：
“陪我去茶座里等一会儿吧。”
茶座的环境还好，从竹栅栏望出去，下面就是空荡荡的一层大厅，我们象两个守候的间谍，懒懒地坐进藤椅，向下张望。
咖啡味道极差，而且只喝了两口，就看见你老爸和二叔急匆匆地进了大门。
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“快点喝，”我催你：“他们回来了。”
“干嘛？又不是小偷。”你笑。
“你累了，早点休息。”我摆出一付兄长的架子瞪着你。
看你一边大口大口地喝咖啡一边做鬼脸，忍不住想笑，就站起来拿大衣，你则放下杯子侧身取包。
我看着你，心中突然有一丝难过，禁不住俯过身：
“知道吗？每一次要分手时，我都害怕是最后一回。”
有那么一段时间，你定定地盯着我瞧，好象我变了一个人；而你此时的样子，对于我来讲，也是陌生的。
我弯腰吻你。你温柔的嘴唇象娇慵的花朵，甜甜的。
我听见有什么东西扑落在厚厚的地毯上，是你手中的外衣，轻轻地轻轻地，扑落在我的心头。
1 9 9 5年1 1月2 7日
送走大姨爹，、已经是这一年的十一月底了。正是北京的初冬，天气日渐寒冷，那著名的风沙也肆虐起来，每天在瑟瑟的窗玻璃下高吟狂歌。
欣的心情就象天气般反复，犹豫在孤独寂寞和渴望抚慰之间、犹豫在无休无止的烦躁与安宁之间。面对唯一的观众，她一股脑地倾泄着最灿烂的笑容和最晶莹的泪水，这让本来就不知所措的华更加心烦意乱。
他们约好去赛特门口见面，见了面却又沉默着不知该说什么。两个人的身影踯躅在傍晚辉煌的灯火里，却一点也感觉不到温暖，揣着各自的心事，连身畔被秋风涤荡起采的落叶也好象是缄默的过客。
日益迫近的婚期象一根牵动神经的丝线，不知不觉间勾勒出心情的形状。
他们强打精神去赛特对面的比萨饼屋吃饭，席间也是如常地妙语如珠、神彩飞扬，在温暖的餐厅里挥霍着悲痛般巨大的热情。可是一出了门，北风轻轻地一阵摇撼，就吹散了一切伪饰，只留下柔软的灵魂被尘世的尖锐所割伤撕扯着。
路灯仿佛一条条唯美的珠链，闪烁在夜幕的裙摆里，远远地伸向不可知的未来；一对对恋人示威般走过，却激得两个人气鼓鼓地。欣更是皱紧眉头故意走进路旁的草坪里，宁肯让鞋子被露水打湿，也不肯乖乖地回到大路上来。
“迎风而舞
一万朵玫瑰迎风绽放
在逝去的岁月中
我的心
是最美丽的一束”
华双手插进衣兜——风撩起头发的感觉真好——这冰凉濡润的吻，仿佛来自遥远的星辰。他默诵着自己的诗文，让意识悄悄逸入缪斯的世界，去获得一点点暂短的休息，去淬浸些许悠闲的光辉。
他们驻足在立交桥的石栏旁，看桥下穿梭不息的车流，漫天是皎洁的星辉。车灯流逸，随公路曲折又磅礴地扑面而来，宛若天际倾泄的银河滚滚而至，又呼啸着从脚下掠过——是天神的战马，也是深渊里奔涌的灵魂——这情景令华迷惑了，恍惚中回到那些星月交辉的夜晚，与欣默默无语地凝视远方，单纯地快乐与痛苦着，用羞涩的吻封闭彼此战悸的灵魂。
“……
你说
多美啊
有星光！
……”
欣的泪水就那么轻易的轻易的扬了起来，被夜风扬起、被夜风敲碎，象一颗剔透悲哀的星辰，划着美丽的弧线坠入桥下车流的深渊，一如多年前那无故的泪水般，飘落着飘落着，滑向我们谁也无法预见的结局。
是谁在低吟浅唱？ 那天籁的歌声惊醒了昨日的梦，纷纷然如彩蝶翻飞，破碎进情人的眼睛。
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亲爱的宝贝，是什么样的烦恼吻湿了你的双眼？
你看你的泪水仿佛来自宇宙深处的流星，歌唱着划破幽暗世界，在我心里，有被蝴蝶的翅膀撩拨的感觉。
拒绝我送你回家，犟得恍若四、五年前的孩子，在飘满大雪的深夜，留给我孤独的背影。
你用痛苦伤害我、你用泪水伤害我、你用孤独伤害我、你用拒绝伤害我、你用飞扬的飞扬的落叶伤害我。
都被爱情刺痛着——我们。
目送载你绝尘而击的汽车消逝于大路尽头，一个人呆立在深渊的中心。
——还活下去吗？
1995年12月4日
信：
事情的起因，是他不许你给男同学寄元旦贺卡。
白天陪你去燕莎买卡的时候，以及晚上回来，趴在地毯上一起读那些有趣的句子的时候，都挺高兴的，没有料到深夜的一通电话，会是这种结局。
电话挂掉又挂掉，你们吵得很凶，我在一边看着，心里猜测：大概当年笑宇看我跟海花吵架，就是这个样子吧？不同的是你们远隔万里，争吵中没有表情的伤害。
你不再顾忌我本应隐蔽的身影，频频把话筒递给我。
可是我能说些什么呢？
他把任性和固执当做对付世界的武器了，象你常讲：“我不愿意！”一样，太随心所欲、没有道理可言。
他的声音蛮横又倔强：
“我的老婆，我不许她做的事情，就不许做！”
这话象针扎我的心，平时的善辨全被冲碎了——是啊，我是谁呢？如果不是你——不是我最关心的人坚持，我有什么资格、又有什么必要来插嘴你们间的事情？他爱的只是他自己，他的意愿高高凌驾于任何人的自尊之上，你爱他，毋宁说是爱这一种刺激的游戏，你会长期忍受他赐予你的地位和命运吗？
我常说你该多准备一段时间，你却总是以沉默回答，我了解你内心的痛苦与矛盾，可你只顾眼前了，想过今后吗？
与环境斗争得太苦、太难，我想你是累了、倦了，无力再聆听另一种声音，甚而与之争辩。
你小小的身体愤怒又无助地蜷缩在被子里，你悲伤又悲伤，怎么也止不住的泪水是我最怕读到的东西，我也被这些泪水冲刷得苍白而疲倦了，并且同你一样，感到了对黑夜的无奈和悲凉。
扯断电话线，过半天，接上，铃声重又响起，你没法子不哭，我也没法子安慰你，我眼睁睁地看你受伤，深深地感到自己的无能和渺小。
他爱你，却忍心伤害你、摧残你；我爱你，却无力护得你周全，只能任凭胸中奔涌的情�