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星期二晚上，我到玲姐家去了一趟。想来想去，打算还是把做销售员的事跟她说一说。这事她迟早会知道的。与其日后知道，不如现在就让她知道。至于这事跟韩总是否有关系，暂时不打算跟她说。
走进玲姐家，听见洗手间的水哗哗地响着，热水的气息飘进了客厅里。我去洗手间门口站了站，看见玲姐正在涮浴缸。她身上的浴袍都湿透了，紧紧贴在皮肤上，简直比什么都不穿还要曲线毕露。玲姐几乎每个星期都要游泳两次，身上该鼓的地方毫不含糊地鼓出来，该凹的地方利利落落地凹进去。她涮了几下浴缸，直起腰楞楞地站在那里，似乎在想什么心事。 忽然看见了我，吓得一哆嗦，手中的刷子也掉地上了。
她低着头笑了笑，说：“你来得可真是时候。”
我走到她身边，捡起刷子，说我来我来。
她从我手里拿过刷子，说快要弄好了，“你洗个澡吧，我帮你搓一下背。”
我脑子里立刻充满了浴波的泡沫。玲姐从来没有帮我搓过背，今天是怎么了？以前她只是帮我洗头，帮我洗脚，不知道今天是什么特别的日子，让她动了这样的兴致。我的心乱跳起来。见我依然傻站着，她走过来，动手帮我脱衣服。脱裤子的时候费了点事，挂得我有点痛。我穿着短裤泡进浴缸里，那样子真是可笑。我藏在浴波的泡沫里，深深地吸了一口气，偷偷把短裤脱掉了。玲姐用的浴波都是彩色的，淡香型的，我泡在里面，身体的反应迅速激昂。我努力克制着自己，不发动第N次肉搏，以免又一件蕾丝浴袍被毁灭。
浴室里水汽腾腾，微微有点呛人。我软软地趴在浴缸沿子上，嗓子干得很厉害。玲姐用毛巾裹着手，一下一下搓着我的背。整个背都灼热起来。有那么几秒钟，她的胸脯挨着了我的背，我真像给通了电一样。
玲姐停了一下，问我给许可佳打过电话没有。
我含含糊糊地说最近比较忙，还没有。真不希望这时候说这件事。
玲姐问我最近都忙些什么。
这时候我也不想说去做销售员的事，就没吭声。
玲姐的声音忽然变成了另外一个人：“你呀，太端架子了吧，不能老是让人家主动吧，人家还是个处女喔。”
“处女幼儿园多的是。”
“不许瞎扯。”
“我没瞎扯。”
“你就是在瞎扯。”
“我什么时候瞎扯了？”
（。。）
浴室里静了几秒钟。接着玲姐噼哩叭啦地说开了：“你上次给我打电话怎么说来着？许可佳对你怎么样怎么样，你对许可佳又怎么样怎么样，这会儿怎么又都不怎么样了？就算是不怎么样，你也用不着在这里怎么样吧！”
一连串的怎么样和不怎么样弄得我有些发懵。记得有人总结过男女吵嘴的特点，说男人是点射，女人是扫射。我算是明白这句话什么意思了。
我闷了一分钟，说：“你真搞笑，到底什么意思嘛！”
玲姐拧着手中的毛巾，说：“我什么意思？我什么意思也没有！我还有什么意思？”
我火大起来，想跟她大吵一场。在垃圾站背后给玲姐打过那么一个电话，编过许可佳一些鬼话，本来就让我有点羞愧，有点失望。这会儿更是又羞愧又失望，也许还有些恼羞成怒。我极力压着自己。我想起鱼剌卡在我喉咙里的那一天，我们已经为许可佳吵过一架了，不想为同一件事没完没了地吵。
我趴在五颜六色的泡沫里，拿手指塞着耳朵。玲姐拨开我的手，要我听她说清楚。我想都不想就拉了她一把，她跌进了浴缸里。不用说，我俩又撕扭在一起了。我把她按在浴缸边，我把她按在马赛克地板上，我甚至把她按在马桶上。她照例用牙齿、指甲、膝盖以及她能用的一切部位顽强抵抗。又一件蕾丝浴袍被我撕碎了。她浑身巾巾吊吊的。我浑身牙印和抓痕。
最后，我不得不像以前一样休战。我不愿真的伤着她。但身体已经膨胀，五脏六腑已经被血液的激流淹没，灼热的激流在涌动，在寻找出口。我心里一酸，叫了一声玲姐，你到底要怎么样啊？！
玲姐喘着气，看了我一会，走过来搂住了我的头。她说：“好了好了，刚才都是我不好。我不要怎么样，不要怎么样。”她快哭出声来了。
我浑身乱抖，也想哭一哭，想嚎啕大哭。
玲姐拿过一条新毛巾，轻轻拭着我的伤痕。我忽然甩开了她的手，爬起来胡乱套衣服。穿裤子的时候，把裤门都穿到了后面，只好又脱下。泪水夺眶而出之前，我终于穿好了衣服，打开门走出去，带着还没擦干净的肥皂泡、血迹和污泥。
这次玲姐没有拦我。
我在楼前一棵树下站了很久，望着玲姐家的窗户，一直到玲姐熄灯。我心里有个声音在说话，在对一幢黑糊糊的普通居民楼说着再见，再见。
很多年后，每次回想起这一幕，我就想赶紧跳过去。
那时候我怎么了？火气那么大，那么容易冲动。也许跟大自然在我身体里放进了那么多荷尔蒙有直接关系。这么多年来，我一直深受欲望之苦。不止一次，我不靠人类另一半帮助，独自解决问题，但问题总是不能彻底解决。每次走在大街上，看见一群又一群鲜美的女人，轻盈柔媚地来去，我心里总是动荡不已。我觉得她们的身上携带着男人的快乐，但要进入那个快乐之门，必须有一个密码。一个朋友曾对我说，最通用的密码就是人民币，XXX元一次。XXX元不是什么大问题。朋友把我带到一个妓女面前，我却失去了自己的本能。认识玲姐之后，我又不知道怎样如愿以偿。有一阵子我只好天天泡在图书馆里，把过剩的精力消耗在佛家典籍上。佛家主张灭绝一切欲念，我指望佛家渡我脱离苦海，最后却得出跟初衷差不多相反的结论：欲望让这个世界存在，演化，丰富多彩！欲望是人生的苦也是人生的乐趣！我甚至希望佛陀的爸爸在佛陀出世前一年就离家出走、灭绝情欲。
现在这么多年过去了，我的想法已经经历了一次又一次的改变。我坐在春天的小楼里，双手搁在键盘上，试图触摸到自己的内心。我已经知道发生过的事情永远是那样神秘，没有发生过的也一样。浴室里的吵嘴，表面看起来原因并不复杂，但分析起来却不那么简单。到底还有一些什么样的原因？我至今也无法细说。过去了的事情已经与无穷无尽的过去融为了一体，这种湮没让我惶惑。我对自己曾经有过的心理感受和想法都知道一些什么？我能记住什么？一个人理解自己能到什么程度？我是否能理解左右我的那些力量？我不知道。我只能看见一些往事中的场景。我能看见这一天晚上我站在一棵树下哭泣，但不知道我为什么要久久地站在那里哭泣。我能看见我的表情一点一点坚毅起来，但不知道我在想什么。我能看见我和玲姐坐在河边下围棋，我能看见我和玲姐在不同的地方翻滚，我能看见她给我剪指甲、掏耳朵、织围巾……当然还有第一次吵嘴的那天晚上，我冲到一楼，目睹沙尘暴轰隆隆地掠过北京……一个个场景蜂拥而至，但我不知道这些场景是否受到了遗忘的侵蚀和想象的歪曲。我的回忆，似乎有太多的敌人，遗忘是其中之一，有意的选择是其中之一，主观想象是其中之一。很多时候我觉得自己的过去只剩下一个空洞的故事梗概，一副扔在沙漠上的骨架子。出于一时激情，我给了它血，给了它肉：我想让自己的过去复活，我甚至想让玲姐在文字中永生，我想让我们的故事不被尘埃湮没——但，往事已经被一只看不见的手拆得七零八落，被想象侵染得色彩混乱，一些平平常常的时刻不经意间溜走了，一些细节永远不知所踪，剩下一副骨架子还残缺不全。那血有点不真实，那肉有点不真实。我没有说出来的太多，我无法说出来的太多，我的记忆能力太有限，许多时候我真的不知道我曾生活过的是什么！
什么是回忆的实体？什么是远离经历的想像？想象和实体在怎样合谋？我有没有可能把想象与实体剥离？我只知道我在宁静中回忆出来的感情，并不是想象出来的感情——也许正是每一次撒出去的回忆的种子，在想象的照耀下，才散发出那样的芬芳？也许，我能做的只是让往事从尘土中一点一点地升起来，让回忆在那样的光芒中生长、分杈，甚至伸展到虚无的边际。
浴室闹别扭后�