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岫曳⒐戳礁龊乜āＥ娴暮芸闪」芩用徽嫠吖唷＝衲炅唬⒗匆桓鲂憧ǎ邓嫦牍桓鲈猜亩冢∥颐靼祝馐腔衬钭约旱耐辏峭甑亩冢嘟褚丫薪�15年了。看着秀卡上那个喊着妈妈和爸爸的幸福孩子，我的心像针刺一般。在回复信中我这样写道：“你曾经有过幸福的童年，当然也就有过幸福的六一儿童节。在爸妈眼里，你永远是孩子，我们会永远给你过节。虽然不幸把亲情的爱在形式上一分为二，但有幸的是，你又努力地把这份爱在内容上合二为一，因此，你既不缺父爱，也不缺母爱，爸爸真的很感激你！”几天前，女儿到她姑夫的照相馆拍了一套艺术照，那效果好得人人都说是哪位电影明星，自然她美得嘴都合不拢了，这个年龄的女孩子不都是这样嘛。我让她把从小时候100天到现在的照片选一些效果好的，托朋友给她做一张VCD影集光盘，光盘的背景音乐，我原打算选几首理查德·克莱德曼的钢琴曲，可女儿说要自己选，我没有想到她会那样认真地做这件事，所选的歌曲真可谓意味深长。按照影集的排序，分为童年、少年和青年，她选了三首歌曲。
童年部分选了赵薇的《拨浪鼓》：直到现在我才知道什么是爸爸说的甜蜜的负担／天晴朗那花儿朵朵绽放／闻花香我想起年幼时光／……彩虹桥路弯弯牵着手儿不怕摔／爸爸说你们是甜蜜的负担。
少年部分选了伊能静的《流浪的小孩》：应该要往哪里走找到一个地方属于我／不需要勉强虚伪心像风一样自由／告别青涩和无知不希望自己变得太成熟／成人的谎言太多梦也渐渐被现实夺走／我要出去走一走年少的心有勇气追求／……流浪的小孩泪为自己流／流浪的小孩笑发自心中……
青年部分选了羽泉的《最美》：Baby为了这次约会／昨夜我无法安然入睡／准备了十二朵玫瑰／每一朵都像你那样美／无声无息不知不觉让我追随／Baby这次动了情／彷徨失措我不后悔／……你在我眼中是最美……
女儿是让我幸福的宝贝
现在，我很在乎女儿。有一次，竟情绪失控，做了一件很不理智的错事。为了写这篇东西，为了证明前妻剥夺我和女儿往来的自由，我与女儿在网上有目的地聊了两个小时的天。事后想来，这种证明真是完全没必要的，可以这样讲，几乎天下所有离异子女探视受阻的原因都是大同小异的。即便为了证明这一点，如果适可而止也就罢了，可我又忍不住地做了一通任人皆知毫无意义的辩解。这是我在同前妻的关系史上，所做的一件事后恨不得抽自己一顿大嘴巴的傻事，这也是我第一次违背自己的做人准则，它的直接后果，就是导致了我女儿写了那篇非常伤感的随笔《请给我一点爱》。我会汲取教训的，这是惟一的一次，也是最后的一次。
与女儿的交流是件很幸福的事，她说她信基督教，离家门不远的地方就有一座教堂，除了没受洗礼，其他所有的全做过。我问她为什么要信基督？她说基督教宣扬爱，能净化人的心灵。这一点我肯定了她。虽然我是个无神论者，但我很理解信仰宗教的人，甚至有时很羡慕他们。因为无论是国家还是个人，在种种的磨难面前，当原有的信仰被摧毁后，我们就好像站在了荒漠之中，没有了一种精神的依托，这是一件很痛苦的事。女儿信仰基督，没什么不好，如果能做个像林巧稚那样的基督徒，倒是天大的福分了！只可惜，女儿的信仰连个准信仰的水平都没达到，我送了她一本中英文对照本的《圣经》，并相约她要讨论这方面的问题，最终，我们还是没有讨论起来，原因很简单，她掌握的那点知识还少得可怜。但我多少能感觉到，家庭的分裂悲剧，在她的心中已经投下了难以磨灭的阴影，她试图在宗教中找平衡。但在当今这个喧嚣动荡的社会中，一个年轻的女孩儿，是根本无力抵挡来自各方面的诱惑的。她要买手机，一个月的通话费就能干掉二百多；她要上网，追星追上了安妮宝贝；听说痞子蔡的《第一次亲密接触》将在人艺演出，就有点按捺不住；可你说《切·格瓦拉》的话剧也不错，她轻蔑道：“他们反对，已经是时代的落伍者，比尔·盖茨才是当代的英雄”；她还要时常地与同学、同事开party，眼见着囊中羞涩也要充大头。——这，就是我的宝贝女儿，让我喜欢让我忧！
悲喜人生
12年前的6月12日我蒙难摔瘫；11年前的6月12日我与妻离婚；10年前的6月12日我第一次给热恋中的女孩过她27岁生日；9年前的6月12日我第一篇小说处女作发表。人生苦短，福祸难料，幸福的陶醉总是一时的，前途光明，道路还曲折。
爱是美丽的流星雨
今天，一位坐轮椅的残友问我看没看凌晨的狮子座流星雨，他说他看到了，是隔窗而看的。我很是后悔，因为我从小就是个天文迷，三年前因为误报了时间，使不少为避开城内污染，大半夜跑到远郊去观看流星雨的人空欢喜了一场。那次，我凌晨一点开始上网，直到三点半，才先后挤进紫金山天文台和北京天文馆的网站，却都被告知已经人满为患，不能再进入了。这次，我不大相信那预报，却着实错过了三十三年才莅临一次的狮子座流星雨。由此联想，生活中由于我们误信了一次事件，甚至被谎言欺骗、被他人伤害，就开始怀疑一切，那将要丢失多少次机遇，失去多少朋友的信任？我主张用真诚善待所有的人，包括那些曾经伤害过你的人，当然，你不能缺少智慧，不能让人屡次伤害。反之，当你受到别人的信赖时，请不要滥用别人对你的信赖。我想，推而广之，这也应该适用于婚姻。我们每个人的内心世界都不可能那么纯净，我们的许多行事方法也不可能做得那么完美，就像我前面所揭示的自己内心世界的许多龌龊。而我把自由看得胜过其他，甚至可以不要婚姻，那是我偏执的性格决定的，这并不代表多数人的主流意识选择，我们姑且找个好听点的词汇描述它——就叫做个性吧。我所写过的那个“围城效应”其实是多数人对现实婚姻在不同时期体验后的不同感觉。而我的为自由宁愿不要婚姻，则是一种具体的行为，它的直接原因是残疾的现实带来的。
当然，健全人的婚姻也有对立、也有妥协，但那是在相对平等意义上的妥协，可你一旦残疾了，还能那么有底气地和人讲平等吗？你可以不在意身体的残疾，但你能不在意由此而导致的不公平、不平等吗？因为我太在意这些了，所以干脆不要！这不是对婚姻的绝望，恰恰是对它的挑衅！——你不要用那温柔的面纱诱惑我，我对你嗤之以鼻！这只代表我自己，可能是一种病态的孤傲吧。但正如你凭着对我的一些零散了解，就看出了我并没因失去婚姻就失去了爱，这些，将是我下面要讲述的故事。
“爱情宣言”以后
前面的话题一直显得很严肃、很沉重，我很想借下面的故事，把气氛调节得轻松一点，如果能带来一点会心的笑，那是再好不过了。这个故事对你来讲，是全新的；对我而言，则只需剪剪贴贴而已。那是三年前，我在网络论坛做主持时，在一个主题为《爱情宣言》的论题下所讲述的故事。那第一个帖子是一对经网恋而结合的新婚小夫妻共同发出的，内容仅四句：“我们在这里相识／我们在现实中相爱／6月12日／我们结婚了／（特告各位网友）”三年前的网络，正处于发烧期，而网恋的话题又是热中之热，眼见着一对经网恋而结合的青年男女结婚，真是吊起了大家的胃口。七嘴八舌中，我却发了篇不合时宜的帖子说：12年前的6月12日我蒙难摔瘫；11年前的6月12日我与妻离婚；10年前的6月12日我第一次给热恋中的女孩过她27岁生日；9年前的6月12日我第一篇小说处女作发表。人生苦短，福祸难料，幸福的陶醉总是一时的，前途光明，道路还曲折。二位新人，给你们添堵了，我这是在用自己的经历讲述生活的辩证法。
大概我是太嫉妒你们了。我有过家，后来又没了，我很留恋过去，前妻带女儿来看我的时候，我流过泪。有家的时候没觉出什么，没家了才知道是什么滋味儿。希望你们珍惜她、爱护她，尤其是若干年之后。请记住，当你们每年6月12日婚庆之际，还有位孤独的朋友在为你们祝福！
追求完美
追求完美是为了什么？人生如白驹过隙，你