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和你相处的最后那天早上，我出去读书。回来的时候，在走廊里遇到了你的主治医生。她问我，你今天就走啦？我说是。她说，燕炼今天情况不太好，连情绪都不好了。我一听，赶紧来到你的病房。
清晨的阳光淡淡的从窗外斜射进来，照着窗台上那盆鲜红的凤梨。你表情痛苦地躺在白色的病床上。这时候，那位女医生也跟进来了，她掀开你的被子用手触摸你的胃部，我突然看见你腹部的皮肤在她的手下剧烈地抽动。我惊慌失措起来，她平静地说，没关系，是我的手凉，刺激了他的皮肤才产生痉挛的。果然，很快，痉挛停止了。我坐在你床前帮你按摩内关和外关穴位，以减轻你胃的疼痛。你的眼神里有一种我似曾见过的东西，好像是一部电影里的镜头，战场上的战友都牺牲了，只剩下两个人，其中一个已经重伤，另一个背着他离开，一路上留下鲜红的血迹，走在一个树林里，那个人把伤员放在一棵树下休息，伤员说，看在我们是好朋友的份上，给我一枪吧！他当时的眼神有如你的现在。而你对我说，真想打一针杜冷丁！
我知道你当时很痛苦，看着你痛苦已经是一种痛苦了，听了你说这样的话，我突然就感觉到你的绝望。当然，那种绝望可能是暂时的。你说过，你已经复活了，并且激情灿烂。这所谓的复活和激情灿烂是不是你对自己的期望？亦或又是表演？
停下打字，发现窗外正在淅淅沥沥地下着秋雨。雨滴打在阳台的玻璃上，眼泪似的。
面对现实
面对一个连起码的生活自理能力都没有的男人，要伺候和陪伴他的一生，感情的砝码是担不起这么大分量的。
早晨起来后，到户外转了一圈，真不愿回病房。昨天，广播里预报今天的空气质量为一级，很难得呀！而在这里，一级意味着什么？我听到十几种鸟儿的歌唱，天蓝得没了尽头，空气真的能把人醉倒，在松柏树下的草地上，我竟然看到了一只翘着毛绒绒大尾巴的小松鼠。我当时就想，要是有台笔记本电脑就好了，充足了电源在户外与你交流是件多么惬意的事呀！可现在，我还得回到病房在这台老式奔腾一代前“倾听”你的声音，而窗外略显遥远的鸟鸣，真的比你的声音要动听多了。
室内的两束插花，在两天前就艳色已尽，苍老得有点令人心痛，那盆“凤梨”倒是很茁壮。我一向对花不太感兴趣，朋友送来什么样的花，我并不在乎，只享受和接受这份情意，所以今后用些廉价的来糊弄我就行，我不会在意的。
离婚与多种因素有关
记得你曾经讲过两个类似的在结尾突然产生强烈震撼感的故事，包括你给我读过的那个战争中断胳膊折腿的美国士兵，当他回到父母住的那个城市以后，并没有直接回家，而是给家里打了个电话，说自己一个最亲密的朋友在战场上失去了一只胳膊和一条腿，生活需要别人帮助。他请求父母让这个战友和自己一起回家，以便照顾他一生。可是，他的父母考虑到照顾一个残疾人不是一朝一夕的事情，会影响一个人的整个一生。于是，劝他放弃战友，自己回家。第二天，警察局通知他的父母去认领儿子的尸体。说他是从一座高层旅馆的楼上跳下来摔死的。当他父母赶到现场看到儿子说的那个残疾战友正是他自己，他自杀了。故事一直到结尾才向读者揭示真相。这是一种典型的杰克·伦敦叙述故事的模式，我也很欣赏，它把所有值得思索的空间都留给了读者，可它不一定适合所有的故事，把内含植根于故事之中，而不是直白地表述出来，确需一定的功底。你文中提及的有些问题，我将在以后的故事中涉及。
我的前妻做过许多对不起我的事，当然我也做过对不起她的事，但我有一个做人的基本准则，我可以在别人面前数落自己一大堆的不是，却绝不流于世俗地责怨前妻的任何一件小事，尤其是在自己的女儿面前。所以，接触过我的人和看过我文章的人，都只留下了我俩情真真、意绵绵的美好感觉，尽管其结局是一场悲剧。坦白地说，那都是真的，绝没有编造。因为，我展现在众人面前的仅仅是美好的一面，而回避了那些有损形象的另一面。于是，细心的人就会发现许许多多不可理喻的事。你就对我当初的离婚选择表示出极大的怀疑，认为我“没有给她锻炼成为不依赖的坚强女人的机会”。我的护理员也跟你感慨到：“真不知道大哥的老婆怎么舍得与他离婚。”看来我真的不能再回避了，现在我就试着在坚持我的做人基本准则的前提下，争取把那些难解的问题，至少在线条上要勾画出一个清晰的轮廓，有些我会讲得很含蓄，有些是我过去从来没涉及的领域。任何一桩离婚事件，都不会是单一原因造成的，它肯定是多种因素的集合。
妻子感情的砝码倾斜了
我在前面的确讲过：“我的前妻是属于那种十分在乎并极力维护家庭圆满，且对丈夫有着很强依赖感的女人。”可能因为我的表述不当？也可能因你在认识上过于简单？所以才无法理解。在我看来，我的前妻在维护家庭利益上表现得近乎有点自私，而这个家的概念又狭小得只包括她、我和女儿。所谓对我有很强的依赖感，是因为在这个家庭里，我始终处于一种支柱地位，虽然她自己在工作上表现平平，但对我这个事业心极强的丈夫却深爱有加，并对我在各方面表现出的极强能力感到脸上有光，尤其在经济上，因每次长工资即使是1％的比例我也不会被漏掉，因而，我每月的收入差不多要多出她一倍。当那场横祸突然降临到我身上，上述所有的这一切都化为乌有，我这根支柱倒塌了，家已经破败不堪，她已经找不到任何还值得她维护的东西了。
你可能又要问了：“还有那么多年的夫妻感情呢，不能说丢就全丢了吧？”我不能说我的前妻是个完全不讲感情的人，只是面对一个连起码的生活自理能力都没有的男人，要伺候和陪伴他的一生，感情的砝码是担不起这么大分量的。在我刚出事的那段时间，她几乎天天以泪洗面，那的确是在为我而痛。但到了后来，直觉告诉我，那眼泪已是在为她自己虚渺的前途而悲了。她甚至看不得当时我那正热恋的妹妹和男朋友在一起进出我们家门。自然，她的这种心理变化过程也逃不过我的家人（此时，她的内心已不属于这个家了），于是，各种摩擦频繁发生，解体的速度加剧了。可以这样讲，无论是当时那个绝望的我，还是后来恢复了理性的我，都无法阻止这场悲剧的发生。
婚姻观念的更新无可厚非
记得有一次，当年我们一块儿参加工作的同事到我这儿来聚会，在谈到几个离异家庭时，把我的离婚之事也扯了进去，我对15位女性同事做了这样一个假设的推断：“假如你们的丈夫在30来岁也像我一样截瘫了，你们还能跟他一辈子吗？”与此同时，我点出三位不包括在内，我认为她们是可以做到不离婚的。剩下的人只做出两种答案，其一：肯定得离婚。其二：说不准。竟没有一人敢坚定地说：“我不离！”（当然，这些同事们是因眼见了我生活的艰难）这也进一步证明了我做过的一个统计：生活中，此类离异的残疾人家庭，要占到十之六七。现实既如此，不是个例，我们就不该胡乱地谴责具体的当事人了。
时代在变，人们的观念在变，道德的衡量标准也在变，你没见连我们的婚姻法都修改几次了。与二三十年前相比，身边发生的离婚事件，在人们的意识中，已淡化的不值一提了，对残疾人家庭的解体，大多数人也报以理解的态度。我有位天津的截瘫朋友，就曾到处托人给即将要离异的妻子找丈夫，他认为，自己既尽不到保护和照顾妻子的责任，又丧失了给予妻子包括“性”方面的爱抚能力，再这么将就过下去，实在是自己的不道德。你还可以假想一下，如果我的现状放到30年前，别说法院不可能判离，就是妻子怠慢了我，恐怕也要被世人的唾沫星子淹死。不过；话又说回来，如果受伤的不是我而是对方；我也不敢保证能够抵御一切情人的诱惑。
好啦，现在我们再来说一说你的那个农村籍的残疾人家庭的街坊。首先你得明白这样一个现实：就大多数农村人�