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“现在几点了。。。。。好像都睡了很久了。。。。。。。”周雨嘉拿出手机看了一眼，见手机处于关机状态，她没说话，抬头往大厅里的时钟上看了看。
我已经有先见之明的捂住了耳朵。
周雨嘉在这种时候看时间，不亚于在给自己找刺激，大晚上还不回家那就等于作死，我估计她爹都能骂死她。
想到种种后果，她尖叫甚至是怒吼“手机怎么就没电了呢？！”这种话，是理所当然的事。
我说过，老天爷总爱扇人的耳光。
每当我觉得自己猜对之后，事实总是告诉我，你他吗猜错了。
在看见时间的时候，周雨嘉没什么反应，很淡定的找我借过手机，打给了她哥。
“哥，易哥他们飞机晚点了。”
“没事，刚睡着了，手机也没电，我在接机口这边。”
“好，一会就回来，你别急了。”
说完，挂断，一气呵成。
“走吧，我也得回家了，都晚了。”周雨嘉笑了笑，起身走到了胖叔身边，在我一愣一愣的目光中她就跟胖叔寒暄了起来。
也许是先前角落光线昏暗的缘故，等周雨嘉走到了稍微亮堂点的地方，我忽然发现这丫头的脸有点白，跟原来的小姑娘特有的皮肤白不一样，是属于病态的那种白。
“你是不是生病了？”
“没呢，就是最近有点贫血，咱们去吃宵夜吧。”周雨嘉笑道，指了指我：“你请客，本来我想请客给你们接风的，但你好像不爱花我的钱。”
“废话，老子能花你的钱么，花你哥的钱就够不好意思的了。”我哈哈笑着，也没再多想，带着他们便向大门外行去，咋咋呼呼的说：“想吃啥？走，你说，哥请你吃。”
“饿们气（去）吃烤肉？或者海鲜？”胖叔哈喇子都快流下来了，在进机场之后我们就一直没吃东西，直到现在也是，饿得那叫一个前胸贴后背，只感觉肚子里的器官都开始玩儿敲击乐了。
“雨嘉，你晚点回去你家人会不会骂你？”我忍不住问了句，她被骂我倒是挺淡定，但她老爸要是急了眼。。。。
“没事。”周雨嘉笑道。
“那就行，走，海鲜，搞起！”
等我们到了海鲜楼的时候，时间已经快到凌晨四点半了，从某种角度来说，我们三个都无可奈何的熬了一夜。
如果不是飞机晚点我们早他妈到了，还能拖累周雨嘉等我们这么久？
“好吃吧？”
“嗯！好吃！”我在下车的时候还在往嘴里塞绝味鸭脖，吃着这种美味，我满脸的幸福：“这味儿正！”
“知道你爱吃，我特意去买的。”周雨嘉笑着，忽然一拍脑门，低声惊呼道：“差点忘告诉你了！”
“啥？”
第二章 那几个兄弟
第二章那几个兄弟 三天后。
“你就穿这身气（去）同学会？”胖叔看着正在整理衣服的我，满脸的不可置信：“你活傻了吧？”
“啊？”我迷迷糊糊的看着他，又低头看了看自己标准的t恤牛仔裤造型，好像没看出什么不对劲的地方。
“你不知道同学会四（是）干撒（啥）滴？”胖叔忍不住要过来给我做一番思想教育，但还是被我摆手打断了。
“知道，同学会又称装逼大会，我懂。”
我打着哈欠，把烟盒掏了出来，在胖叔眼前晃了晃：“这个够装逼了吧？”
“黄鹤楼1916，还行。”胖叔点头称赞道，想了想，走进了里屋，拿出一叠钱：“来，这些钱你拿着，身上抹油现金装个蛋啊？”
当时我差点没哭出来。
胖叔拿出的钱全是一百一百的红钞票，大概有个两三万的样子，拿出装逼那就不是装逼了，纯属是傻逼啊。
那不是明摆着告诉别人：“我他吗就是暴发户啊？！”
“我钱包里有银行卡呢，还有五千多现金，够了。”我婉言谢绝，随即就以迅雷不及掩耳之势出了门，生怕胖叔追出来塞钱给我。
人啊，就是贱，有钱的时候怕人塞钱，没钱的时候怕兜里没钱，做人真是难啊。。。。。。。
话说到这里，就不得不说一下咱们中国的一个词语：惊喜。
什么是惊喜？
惊慌欲绝之后，又表现出喜闻乐见，这便是惊喜。
在打开门的那一秒，我清清楚楚的看见一个身形消瘦穿着t恤的猥琐汉子，朝着我飞起来就是一脚，直踢我的下三路。
招式之狠辣，套路之猥琐，可以说是前无古人后无来者了。
这一脚，是冲着要我的命来的。
“嘭！！！”
“啊！！！！”
各位肯定以为我中招了，起码有百分之五十的孩子会这样认为，姓易的你丫绝逼中招了。
我能说你们太单纯了吗？
最直白也是最有根据的证据在此。
如果我中招了，那么必然泪流满面的得含笑九泉，既然含笑九泉了，那么还能坐在这儿给你们写这故事吗？
那一声闷响，是我关门的声音，后一声惨叫，是。。。。。。。
“我的绝（脚）！！！”菲尔普斯在门外惨绝人寰的叫着，估计让不少路人都为之侧目了，对了，你们别问我他是哪儿的口音，我琢磨了这么些年，还是没搞明白这菲尔普斯到底是哪个国家的高人。
听见惨叫，我漫不经心的开了门，故作一脸惊讶：“哎哟，我的娘咧，这不是咱们寝的游泳健将菲尔普斯么！”
“王八蛋啊。。。。。。老子辛辛苦苦从外地赶回来参加同学会。。。。。。你他大爷的。。。。。。”这个一脸“我很风骚”的男人，就是菲尔普斯。
“木头，这些年还过得好吧？”
说这话的人是个黑大个，皮肤黑，身高一米九左右，在我们寝室里他就是最讲义气的一个，也是咱们寝的老大哥，很实在的一个人。
“必须啊大黑！”我哈哈大笑着。
“嘿！！孙子！！！”
我下意识的朝着骂我孙子的人踢了一脚，他灵活的闪躲开了，一脸贱笑。
这人就是成子，东北人，每次看春晚的时候，我只要看见赵本山上台表演就会打电话嘲讽他：“成子诶，你师父上台了，你不跟着上去扭两下？”
“我就说木头这人最阴险了，你们看看，刚见面菲尔普斯的绝（脚）就被木头废了，这可真是。。。。。。”一个文质彬彬戴着眼镜的男人走了过来，很自然的跟我互相拥抱了一下：“木头兄，别来无恙否？”
“我去你吗的。”我客气有礼貌的说道：“你他吗再装得遭雷劈。”
这个文质彬彬的人就是三口，他是我们这群人里装逼装得最牛逼的爷们，说起来他，恐怕我们那一届的毕业生就没不认识他的。
三口，顾名思义，骂人的时候他就跟长了三张嘴一样，语速之犀利旷古烁今，脏话更是层出不穷凡人望尘莫及，最具有代表性的就是他骂人的时候。
按照常理来看，语速很快的人骂脏话，一般人都听不明白，但三口骂人就不同凡响了，他语速是快，但能保证被骂的对象真能听明白，还能听出语词里的抑扬顿挫，连我们导员都夸他有当相声演员的潜质。
当然，这只是他出名的一点，他之所以能让这么多人认识他，还是得归功于他的成名之战。
各位都应该明白，在学生时代，无论是高中还是大学，同学之间总是会有互相得罪的时候。
就我们来说，得罪那种打一场就一笔勾销的人，那就得算我们运气好，最怕得罪的就是小人，特别是毫无节操且又丧心病狂的小人。
三口当初就因为骂人太狠得罪了我们专业的一个同学，然后吧，那同学也没找人办三口，更没找他单挑，就像是什么都没发生一般，任由这事过去了。
一个星期后，三口收到了一个包裹，我们那时候就在场，吵吵嚷嚷的让他打开包裹满足一下我们的好奇心。
打开包裹的同时，三口，啊不对，所有在场的人，包括路人，都他吗石化了。
“丧心病狂。”我痛心疾首的感叹道。
“丧尽天良。”其余人痛心疾首的感叹道。
三口沉默了好一会，终于忍不住低声吼了出来，千言万语就融合成了一句经典国骂：“我草！”
包裹里的东西，是个充气。娃娃，嗯。
男版。
我们隐隐约约都能看见那娃娃肚子上的八块腹肌。
当时我们都能猜到这是谁干的，三口自然也能，但他没什么过激的动作，骂完后，笑呵呵的把娃娃收了，然后去隔壁街的超市买了盒避。孕套。
“老子得让他万菊不复。”三口在上寝室楼的时候这么跟我们说，随即，�