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吐苦水，有关升迁什么的。莒光日看电视，边克服瞌睡虫的骚扰，边看他们大骂民进党（那时叫x进党或是冥进党），然後等著中午加菜。跟其他人，除了几个同期预官，实在没什么内心话好聊的，不外乎骂骂长官，劝劝酒，或暧昧地说个黄色笑话军中秘辛什么的。心中极度苦闷的我惟有把自己埋在书堆中，一有空闲就看看书，不然就是写信给她。心中像个飘荡在洋中的船，她，似乎成为感情的归向。
晚点名後，踏著月色步行一公里到门口打电话给她，再顶著浓雾回宿舍，已经成为每日的例行公事。只是在短短三分钟通话时间，真能倾注我所有思念与情话？！怕只能上言长相忆，下言加餐饭吧！？虽是短短的问候叮咛，却是一天所有思念的总结；没有听到她的言语轻笑，彷佛感情没个落足所在，似乎只有她的言语，能带来笃定安心的入眠。
也不是没有闹别扭的时候。时空距离带来的焦躁无力感，心中微妙的敏感妒意，往往会使我们斗嘴甚至冷战起来，但最後的结局往往是我陪著笑脸道歉了事。因为绝大部分的事端，往往源於我不由言说的不安全感与莫名其妙。即便她错，我也不忍对她苛责，因为思念的苦楚如此刺人而难以承受，纵有千错万错，抵不上绝然的冷漠。我不能忍受她因赌气而对我的决然，只有厚著脸皮赔不是，谁对谁错真的如此重要吗？谁输谁赢又当如何？我就这样让著她，爱著她，想著她的好。
始终不能习惯於与人言不及义地闲扯打屁以及买醉寻欢的颓唐，只有把自己对她深刻的思念与疼惜倾注填满於每张信纸空间。在芒果树下读著她的信，彷佛可见她浅浅的笑意荡然纸上；在蜷曲睡袋中用力思索著她的容颜，彷佛她腼腆带点关注的眼神正恁凝眸，伴我入眠；查哨的夜，一片萧然冷瑟的营区中，似乎可闻花香，那属於她的气息。我何其有兴，结交如此深情女子，在我感情最须倚柱时，与我肯定坚毅的眼神。
逢休假的日子，我总会搭上星期六下午5：30发的中兴号，花上三个钟头的车程，只为与她相逢。当车过中山北路，属於台北都会的风情在这华灯初上时刻展露无遗。东风夜放花千树，更吹落，星如雨。宝马凋车香满路，风箫声动，玉壶光转，一夜鱼龙舞。台北，夜未央，属於草绿服的，军队的，流汗粗砺的记忆，似乎暂时淹没遗忘於这京华烟云中。
她给了我份笃定，不须寻寻觅觅，在灯火阑珊处，她正凝眸迎风而立。
而我深深知道，纵便我梦里寻她千百度，终不如一个忘我的拥抱来得真实。
见面的时刻总是恨短，即便再尽力留伫珍惜，往往不经意间，又是归去时刻。从未要求她来车站送我。一个人离开的苦，胜过两人的依依不舍。是罢！？是罢！？送君千里又有何益！？两情若是久长时，且让相思化做梦中的灵犀相通吧！无须在歧路，儿女共沾襟。就这样，我们的情感在平平缓缓柔柔顺顺中慢慢地走了过来。
恼人的春雨过後，便是近端午。那年夏季特别炎热，加上台湾甫自戒严的桎梏中解放了出来。沛然无御的社会力爆发出来，形成一场场集会请愿游行，社会似乎动荡於这一波波旺盛爆裂的解放禁忌运动当中。
一个艳阳天的午後，从外头督训回来，看到几个少校围著电视，面目凝重地围观著。我好奇凑了过去，却看到一大堆老农民戴著斗笠绑著布条，集体坐在台北火车站前的忠孝西路上；远方则是层层警方部署的铁丝网及镇暴部队。镜头所带处，棍棒石块齐飞，示威群众与警察终於起了激烈冲突。常在电视上看到韩国学生的示威运动景象，在台北街头重演。我熟悉的故乡，台北街头，已经沦为一片杀伐喋血所在。我看到镇暴警察拿著棍棒猛揍〃暴民〃，我看到一个个流血满面的血腥镜头。在我不忍再看的间儿，一位少校开口说话了：
〃他妈的！！……只要给我一个战车营，我就把这些暴徒全给毙了！！〃
我突然感到一阵寒意自心中生起。
我不明白什么原因让朴实诚恳的农民变为走上街头的暴力群众？我不明白何以我们的警察我们的百姓会演变为在街头的喋血追杀？我也不明白这些问题的背後，原来是四十年来压抑隐忍的结构性问题。
我只知道，不该以暴制暴，以血还血，来对付同活在这片土地的人们，无论你的理由有多冠冕堂皇。
我深深思索著政权，压迫，革命，与结构犯罪暴行的种种，却越想越混乱，茫然，无知，害怕……
我感到股山雨欲来风满楼的不安焦虑气氛，彷佛现有的一切即将沦亡不见，而自己所能抓住掌控的，竟是如此稀少可怜。
那是五二○事件。台湾第一次爆发的大规模街头请愿暴力事件，也是台湾政治走向成熟自立所历经的一次大阵痛。
而我，只是个苍白无力的小少尉，数著我的馒头，心中牵挂著的，只是与她的种种情事。街头暴力事件的冲突，终究只是他人之血，除了报上有限的报导及莒光日口径一致的谴责外，自己所站的时空彷佛独立於外，无从了解真相甚至参与。我不知道，就是这样一场场冲突暴力，流血抗争，经由探索与学习，使台湾慢慢走了过来，一如学步的婴儿，在血的教训与洗礼下，艰苦但有信心地走出桎梏，迎向九○年代。
我更不知道，台湾社会至此冲突将息，趋於和缓；
而我感情的风暴与冲突，才要展开。
第九章
我从春天走来 你在秋天说要分开
说好不为你忧伤 但心情怎会无恙
为何总是这样 在我心中深藏著你
想要问你想不想 陪我到地老天荒
如果爱情这样忧伤 为何不让我分享
日夜都问你也不回答 怎么你会变这样
想要问问你敢不敢 像你说过的那样的爱我
想要问问你敢不敢
像我这样为爱痴狂 到底你会怎么想
——…陈升·为爱痴狂
秋去冬来。跟兰的感情很稳定的维系成长著。这种细水长流型的恋情是一种幸福。因为感情生活有了重心，有了笃定；飘泊的心可以暂时安顿下来，所以我埋首於书本，希望退伍後能重回学校，一圆专科生普遍会有的大学梦。
爱情的鼓励，幸运，加上无数夜的苦读，我於当兵期间通过了高考。因此我得以利用同等学历报考研究所。若说要感谢的话，我要感谢兰给我的坚贞恋情，使我免除被兵变的心理威胁，全心全意为退伍後的日子做打算。
1989年，大陆发生六四事件。所谓的国家的、体制的、政权的暴力赤裸裸的施行在人民身上的镜头在媒体上重演著，挑衅著我们的良知与感官。在这样全岛弥漫著山雨欲来风满楼的气氛下，我退伍，考上研究所，并进入新竹的T大就读。而兰，换到另外一间大公司过著上班族的日子。
就这样，因为学业的缘故，暂时按捺下与她共赴红毯那一端的冲动。反正我俩觉得一切都是可以掌握的，等学业告一段落，再结婚不迟，她会等我，我会等她，这是默契，不用多说。
若说故事到此告一段落，也许是个最好的结局。
但是，生命中偏偏会有许多转弯，有的是令你惊喜的转折；有的则是令你神伤的变卦。正因为生命中充满了种种不确定性，你才会惊讶发现，自己能掌握控制的，竟是如此稀少可怜。
话说回来，也不能将一切全然不负责任的归因於命运。你走的人生历程，你做的选择。人生是一个处处你要makechoice的过程，在每个关节上如果你作了一个不同的选择，你往後的生命或许就是个全然不同的故事了！！遗憾或幸运的是，我们永远不知到自己做的这个选择对不对？有没有更好的路走？影响的层面有多大？
正是因为生命不能重来，每个人的生命才是个独特的存在。正因每个人做的选择不同，所以展开不同的人生。
如果说兰是我生命中的特瑞莎，使我这个自命风流的汤玛斯收敛起自己的滥情，专注於单纯的喜悦与满足。接著，在T大的两年，我碰到了生命中第二个对我意义重大的女人。
她是莉，我生命中的莎宾娜。
莉是和兰完全不同典型的女孩。兰个性沈稳理性，甚至带点酷；莉则活泼热情，柔情似水。兰认真笃实；莉则才气洋溢。兰远在台北；莉则近在身边。她们之间有太多太多不同，让我无从比较选择起。她们之间的交集，大概是同时与我陷入了情感的漩涡吧！？
自己审视这段故事，犹会自责怨叹起自己的滥情薄幸。自己也说不上来何以能辜负兰对自己的一番信任与托付，容许自己陷入情狱当中。自己也说不上来何以自己要去背弃这与她订下的�