按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“苏西？！”所有人都跟着惊喊一声，圆睁着眼瞪着我看，好像我是什么外星来客。
被看得头皮发麻，心慌慌，意乱乱，心脏不规律跳动。
下意识地，我缓缓地往后退。
一小步一小步地往后退，不料手肘碰倒了一只瓶子，那一瞬间，我瞪大着眼看着玻璃瓶以慢动作跌出桌缘，瓶里的水洒了出来。
匡当！
我肩膀为之一缩，像做错事的小孩一样，拔腿往外跑。
“阻止她！”不知是谁大吼。“别让她走。”
好几只手追了过来，勾到我的后背。
我吓得心脏病要发作，只管着拼命逃向门口。
门、门、门——
快，伸手拉住门把，用力拉——
厚玻璃门无预警地被推开来。
碰地一声，我已经一头撞上，整个人往后仰倒。
在失去意识前，我仿佛看见穆特兰那张奇特的睑带着讶异的眼神看着我。
※※※
不知道是谁把我抬到一张长椅上。
当我醒来的时候，只见一双双好奇的眼睛盯着我看。
“你是苏西？”一个人问。
我点点头。
他也点点头。“你好，苏西，我叫史一民。”
一民握了握我的手，满意地离开后，另一个就凑上来又问一次：
“苏西是你？”
如此再三反覆确认，好似他们虽然没见过我，却认识我，这情况令我十分迷惑。
头顶上一张张嘴巴吸走了所有的新鲜空气，就在我濒临窒息的时候，总算有个污心人来清场了。
穆特兰来到我面前，蹲下身好让我不必仰头看他。
“好些没有？”他换掉敷在我额头上的冰袋。
如果我是一只鸟，经过刚刚那一撞，我早已脑死了。
“很冰。”我推开他换上来的冰块。
他略迟疑，然后放下手中的冰，从一个小罐子里挖出白色的膏药，轻轻敷在我肿起来的额头上。
我抗拒地转着头想避开碰触，却没成功。
额上，带着热的掌心混着沁凉的药，缓缓地揉，药力一点一滴地在发酵。
“痛吗？”
“不……嘶——痛。”
他又放轻了一点力道。
我被他的温柔吓住了，全身僵得不敢动弹。
他为什么要对我这么好？
他的手突然停顿下来，厚实的掌心覆住我的额：
“那是，我的秘密。”
我愣了一愣，我并没有开口问他呀。
我有吗？
※※※
我发现，近来，我有一点不大对劲。
以前我很大胆的。现在却处处表现得像受惊小鹿，稍微一点风吹草动就会让我紧张的吃睡不安。
那一晚，杰生对我很温柔，情绪非常稳定，身上也难得没有酒味。手上的油彩刷洗得干干净净，身上飘着淡淡的松节油香。
他躺在我身边，跟我谈他的理想。
我的思绪跟着他叙述的声音飘到了好远好远的地方，我想起那个时候的日子里有多么美好。我们有太多梦想，实现的虽然不多，生活却很快乐、
惬意蔓延，直到他像往常那样温柔地碰触我，我却反射性地弹开手臂。
我们都愣住了。
杰生睑上写着被拒的痛苦，我则因为感受到他的感觉加上我自己的感觉，双重痛苦令我几乎喘不过气。
那时我才警觉到我有多么无法忍受我们之间巨大的压力。
身体上的伤会随着时间慢慢淡去，内心的伤口却不是简简单单就能够抚平。
我环着手臂抱住自己，挣扎许久才抬起头，忧伤地看着我心爱的这个男人。
婚姻走到这个地步，我甚至连他温和的碰触都反应过度。
于是我知道，也许我可以一再地原谅他，但要假装什么都没发生过却不是那么容易的一件事。
我怕我是再无法承受了。
我不知道下一刻杰生会不会又暴力相向？他带给我的失望远多过希望，恐惧已经淹漫过那些曾经存在的美好。
我怕有一天我终究会面临绝望，那个时候一切就都来不及了。
“我们……分居好不好？”
杰生以一种我很陌生的眼神瞪着我。“你……你不能再信任我一次？”
我想、我想啊。我多想再信任这个男人一次啊。
但是再一次，真的就能找回以前的杰生吗？
我是多么地不确定啊。漫长的沉默里，有好几回我想点头再信任他一次，但是我好怕。
“阿生，我好怕……”
杰生突然用力地搂住我。“苏西，不要离开我！永远永远不要离开我。”
以前这个臂弯曾经给与的承诺是我用我的信仰去换来的。如今信仰已然消失，我还能那么坚定地拥抱他吗？
白色的墙壁是空洞的。我望进那片无垠空洞里。“我们先分居一阵子，再继续下去只会波此伤书，也许我们都该冷静一下，也许……”
“拜托你，苏西，你再给我一次机会。”
我正是在给我们两个人一个机会啊。如果不这么做，最后一定会绝望的。
双手捧住杰生的脸颊，我困难地说：“明天我就先搬出去。”希望这是正确的决定。
杰生不敢置信地推开我，脸上表情复杂。“你终究还是要离开我。”
我咬着唇，掀开棉被。“我去画室睡。”
“不必。”杰生早我一步跳下床。“既然你这么不想跟我在一起，那好，我才该是睡画室的那个人。”
“阿生！”
回应我的是一声巨大的关门声。
仿佛关上的不只是卧房的门，还有他的心门。
我彻夜未睡，便爬下床收拾简单行李。
由于没打算与杰生分开太久，所以行李袋里只放了几件常穿的换洗衣物。我只是希望他能够趁这个机会冷静冷静。常年不得意的沮丧几乎要击倒他了，我希望他能够振作起来。
也许春天的时候我就回来了。
天一亮，我准备了早餐后便离开这个住了三年多的家。杰生把自己关在画室里，无声无息。
我留了两万块现金给他，手边剩余的钱也支持不了太久，但没关系，我会想出办法来的。
首先要先去找个落脚的地方。
我找到了一间月租十分便宜的小套房，付了一个月租金。
离开时，身边没多少东西，只有一套画具，一袋衣物。
我把新地址告知杰生，他表现的很冷淡。
※※※
正式分居后，我发现我会担心杰生没好好照顾自己，也关心他的近况。
与他分隔出距离，我比较能够试着继续爱他。
重新适应一个人独居，才想起我原本就相当不适合离群索居的生活。
高处不胜寒。我也缺乏艺术家特立独行的怪脾性。
我喜欢看人，喜欢和不同的人打交道，喜欢身处在人群里，不着痕迹地融入其中。
有一回我一个人走在街上，身边行人来来去去，没有人回头多看我一眼，我却觉得十分安全。彼时我才知道原来我如此需要安全感。
杰生的暴力相向剥夺了我需要的安全感，不离开，我是无法活下去的。
就这样过了半个月，就在我觉得自己快要痊愈的时候，我回家看他，希望他也已经有办法处理自己的情绪，如果我回到家，我们可以不再互相伤害。
那一晚，我刚忙完，买了晚餐回家，打算好好跟他谈一谈。
那是我离开后第一次踏进家里，屋内混乱的情况像是经历过世界大战。我在房间里找不到他，又到画室去找。
画室的门开着，里头没人，我走了进去。
那幅我未完成的画还在画架上，用防尘布盖着。
地板上到处是一块块被撕裂的画布，有一些油墨没干全，不小心踏在上面会拈在鞋底。
我撕开几块黏在鞋底的布。
然后，我看到杰生的画。
那幅画就那么怵目惊心地展示在那里。
画面交错着黑洞般的黑、鲜血似的红、刺目的黄，以及像是呕吐物的绿。
一幅抽象油画，没有光，只有深深的、无尽的黑暗和许多混乱的情绪——连画者自己也无法控制，所以它失控了，彻彻底底地失控！
画里的情绪像发狂的野兽一般惊骇了我，一个令人窒息的低气压骤然出现在画室门口。
我回过头，望进杰生那陷入疯狂境界的眼神，心痛和恐惧再度侵袭我，比任何一回都要来的剧烈。
该退后，还是向前？
该逃，还是紧紧抱住他？
不用选择，我已经冲上前紧紧地抱住他。求求你、求求你！不要、不要、不要……
“我那么爱你……”他悲伤地望着我。
那是暴力前的前奏。
下意识地，我退后一步。
但已经来不及了。
我从画室里逃了出来，却来不及开门，背后的男人一把扯住我的头发，我的头撞向墙壁。接着是一阵猛烈的拳打脚踢，仿佛要把他一生的不如意都发泄在我身上。
杰生疯了。
而我在流血。
我的眼角泌出泪，