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他的父母不和，住在一起的奶奶也与他的母亲敌对。家里打起架来时，他总到我家。我已记不清他在我家吃了多少次晚饭。小时候，他和我们一起去公园，后来，一起去超市买东西……他说他觉得我们家才是他真正的家。
他是个极其聪明而喜爱冒险的人，有着非常敏感的商业触觉。还没毕业，就看出了那时的网络泡沫，他纠集了几个高中同学，建立起了网站，但马上转手卖掉，在泡沫破灭前，挣了第一桶金，那时他还不满二十岁。毕业后，依仗他父亲的政治背景和他母亲为他奠定的根基，他进入了房地产，矿业，实业，把他接手的公司迅速发展到鼎盛，成为我所知的同龄人中最富有的人。但对我，他从没有自恃钱多。开始，他常用信封装着一叠叠的人民币给我，我不接，他就随便地留在桌子上。后来他给了我他的金卡，说让我替他花钱。他给我买车买东西，一向做得自然而然，没有一丝俯就之意。很久以前就叫我老婆，说他挣钱就是为了给我花的。
站在那人来人往的大堂中，我觉得自己像是个三岁小孩一样傻，虽然我那时二十三岁。我明白那绝不是他的第一次，我想起过去的多种迹象，才发现其实我早该知道。
是我哪里做错了吗？我从没有觉得我够不上他，得了他那么多的馈赠，我也没感到欠了他，因为我给了他我的爱。我平素就不是个急脾气的人，对他更是耐心。我不记得我对他发过什么火儿，耍过什么性子。我了解他的品味和爱好，对他很好，总听他讲述他的各色想法，赞赏他的闯劲儿……看来这些都不够。爱，不够。了解，不够。温存，也不够，都不够让他只爱我一个人……
看着他搂着那个女孩子走出电梯，我对自己说绝不能哭泣，可是眼泪还是流了下来。泪水中，见他一下推开了那个女孩，跑到了我身前，一把抱住了我的双肩。我哭着说：“如果我们不行了，为什么不能好好分手？为什么要这样骗我？”他当时就哭了。
后面的事，是俗得不能再俗的老套。海誓山盟，水枯石烂。天下众人，只想要我。一时糊涂，受人诱惑。从此改过，永不再犯……
接着的两年，这样的情况出现许多次。我还是哭泣，但哭得越来越短。我的朋友们渐渐知道了我的困境，见解分成了两派。
一派是：这么优秀的男的，大概的确不会只陪着一个女的。看看克林顿。你没有自己在社会上打拼过，不知道世上的艰难。找一个只挣几千块的人，天天为房子学费操心，青春提前老去，你才会明白物质丰富之上，才能谈爱情。你有了这样的依靠，省多少奋斗。他和你一起长大，对你这么好，日后绝对不会离婚，就认了吧。常言道：劝赌不劝嫖。大意是嫖有停的时候，人年纪大了，总有不行了的那一天。你让他年轻时候折腾够了，日后就安心过日子了。比赌博好，人越老越赌，终会倾家荡产。更别说还有用毒品的人呢……
另一派是以我最好的女友为首：不得一心之人，早晚会食恶果。毒蛇噬腕，壮士断臂。长痛不如短痛，晚断不如早断。趁着年轻，赶快再找一个人。不然哪天你四十岁了，他突然说你没有赶上他的步伐，他有了一个二十来岁的红颜知己。你那时悔之晚矣。就是有了钱，没有了青春，日后孤独终老，还不如找个和自己少是夫妻老是伴的人。
这位女友性情暴躁刚强，与我截然相反。我们惺惺惜惺惺，总希望成为对方。我羡慕她有魄力有才干，是个典型的女强人。自己开了家公关公司，干得热火朝天。她总说我平静贤惠，如果想当个贤妻良母，日后必有幸福的家庭。如果出来干事，会是最好的公关人才，一样能发达。
人们说我们心里都有一个与我们性格相反的隐性人，我们在朋友和恋人身上找这个自己没法实现的个性，所以会觉得很亲近。
每当我去诉苦，我的那位女友最是激烈，许多次要去与我那位当面冲突，被我苦苦拦下。她大骂我软弱无断，自讨苦吃。我有一次被她骂到痛处，就问她：“你为何不戒烟呢？”也许是因为工作紧张，她抽烟喝酒成瘾。她停了好久，终于说：“是真的戒不掉了。”
人们对毒品的依赖是因为脑中有个地方因为毒品萎缩了，毒品代替了大脑的机制，让人们能得到短暂的快乐。那我们对任何人和事的依赖，是不是也因为我们的头脑中有一处成了浆糊，无法思考，那些我们依赖的人和事，主宰了我们的喜乐。
从那以后，那位好友许久没有再劝我分手，直到有一天，下班时，她让我去她的办公室。她在我面前拼命地抽烟，我知道她想告诉我什么，大概是失恋了之类的事，就一直没说话等着。
她终于说：“欢语，你是我见过的最善良的人，性情温顺，善解人意，这么多年，一直宠着我。你是许多男的要找的好妻子。那个人配不上你。他有再多的钱，也配不上。”
我突然心中领悟，脱口说道：“他是不是向你出手了？”我常在我那位面前称赞我的这位女友，也说过她不喜欢我那位。他一定把这当成了挑战。
这位与我多年挚交的好友没有回答我的问题。她转了身，面对着窗户，一口口抽着烟。她身材丰满，穿着合体的西装短裙，显得又专业又性感。我这个平胸的人，一向羡慕她的韵味和气质。外面天黑了，我从玻璃的反映中看见她的脸。她没有看我，但眼里的泪水终于流了下来。
回到家，我向他发出了最后通牒……
面前的水面上，映着渐渐暗下来的天空，让我想起那面玻璃窗。我当时无言离去，那位女友再也没有联系过我。其实我不应该那样，至少该告诉她，我……我怎么样？没有生她的气？真的吗？我知道我那位的危害性。他能谈天说地，逗得人哈哈笑。他能调琴歌唱，让人觉得风雅不俗。他长相英俊，穿着讲究，在外面谁挽着他的手臂，都会感到有面子。他与我这么一个多思多虑的人一同长大，对女性的心理了若指掌，知道如何做小服侍，怎么讨人欢心……没有人能抵御他的挑逗，迄今他有全胜的记录。我这么清心寡欲的人都无法戒掉他。
是的，我是个清心寡欲的人。我有那么多别人想要的东西，钱，车，房子，但我并没有觉得它们在我心里有什么份量。我有的东西也是我能放弃的东西。我能活得很简单。睡木板床，每顿只吃一个菜，穿过时的衣服，都没什么。我还是我。也许是因为我认为自己的才能有限，所以我也就没有什么奢望。但我知道我如果这么告诉别人，大家只会说我饱汉子不知饿汉子饥，得了他的东西还卖乖。其实我不能放弃的，是他，即使他已经羞辱我到了极点……
我长叹了一声。
杏花在一旁问道：“小姐，在想你那边的夫君吗？”
我低声说：“想有什么用？我不在那里了。”
杏花又问：“如果小姐没来，还会和夫君有那个婚典吗？”
我点了点头，会的。我没有勇气让上千人离开，我没有勇气让父母难堪。我们已经领了证，日后再悄悄离婚就是了。可我真的离得了吗？会不会又回到以前？那是一条什么样的道路！想到此，我说道：“杏花，我庆幸自己到了这里，因为我实在不知道在那边我该怎么办。人们说发生的事情就是命定的事情，可见我命里该离开他。我没能做到，命运就插手替我做了。”
杏花说道：“既然是命里的，小姐为何日日伤心呢？”
我讶然道：“我每日伤心了？”
杏花点头说：“小姐伤心了，小姐不说话时，就看得出来。”
我轻叹：“杏花，我从小爱操心，我那里的爹总对我说，‘所谓经过风雨见过世面，就是经历了，见识了，过去了，什么都不要太放在心上。’可我做不到，因为我老去想。读书时记不住书本，可对触动了心的人和事却记得一清二楚。现实中发生了一次的事情，在我的回忆里，又发生了好几百次。经过见过，不见得能过去，只有等着时间慢慢地过去，记忆模糊了，忘怀了，才会真的过去。在这期间，就要为往昔所困。”