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在做这样的事情的时候我心里有一种罪恶感。我觉得这是对我渴望的爱情的一种亵渎，甚至我觉得我是在背叛你。我不知道我为什么会有这样的感觉，你不是我的，我也不是你的，有什么背叛可言？有时候感觉真的很奇妙，比如当我做这件事情的时候我就觉得你似乎一直在我身边，看着我，想到这些，我就很恐慌。或许，这仅仅是对我个人而言的一场柏拉图式的恋爱吧。
现在我已经厌倦这种生活了，而且我发现我越来越讨厌学校生活了。我想离开学校去很远很远的地方，过我的漂泊生活，可是学校戒备森严，我插翅难飞。
我听了昕雯的故事，告诉她，其实我和你一样，很堕落。
然后我就把我的故事告诉了昕雯。
昕雯听了，说，非典的日子，我们都是迷路的羔羊。
我说，即使不是非典，我们又何尝不是迷路的羔羊呢？我们的一生都在寻找着自己的方向，直到我们生命结束的那一天也未必能找到。
《爱在忧伤的日子》18（1）
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文泉杰
有一天当我从《跨越》回到宿舍，never告诉我，凌宇被带走了。
我一时不明白never的意思，问道，带走了？带到哪里去了？
never说，今天一早凌宇就发高烧，他去了一趟医务室，然后就再也不回来。听他们说，凌宇被带到了医院，而且已经确诊为非典疑似病例。我们明天一大早就要被隔离，你快收拾
收拾东西吧。
起初我还以为是never在跟我开玩笑，但看到他那沮丧的表情，再看看宿舍里的其他兄弟，一个个都保持沉默，连麻将也不打了，我终于信了。可是我仍然不相信的是，凌宇昨天还好好的，怎么今天突然就成了非典疑似病人了呢？为什么不是别人？为什么要是他？凌宇大学的日子一直不好过，为什么还要让他承受这一致命的打击？
我打凌宇的手机，是真的吗，凌宇？
是的。凌宇沉重地回答我，然后是长时间的沉默。
怎么会这样呢？昨天不是好好的吗？
我也不相信这样，可是事实就是这样。我感觉我只是发了一点高烧，并没有什么其他的症状，可医生们偏说我是，我也没有办法，现在我的生命只能由他们做主。
那你在哪里？我过来看你！
兄弟，别傻了！别说你出不了学校，就算出得了学校也进不了我所在的隔离间。放心吧，我命大，死不了的。我还欠你钱呢，死了怎么还你啊？唉，我生来就是这个贱命，我认了。
凌宇挂了电话，我久久没有回过神来。一直都没有把非典当回事，一直都以为非典离我们那么遥远，可突然间它就降临到了我们的兄弟凌宇身上，我第一次感到生命的脆弱。
第二天我们宿舍的人都被强制隔离。我们被带到荒郊野外的一个隔离区，里面已经住了不少和我们一样不幸的人。隔离区很大，风景也不错，有很多很多的树，还可以看到很高很高的天空。我其实一点也不在乎，我觉得我这种坦然是与生俱来的，我只是不希望被带到一个没有阳光看不见天空的地方。
never起初不肯进隔离房，never说，假如他们当中有的真是非典，传染我们怎么办？
医生说，他们和你们一样也是今天刚到这里，都是学生，都只是和疑似病人生活了一段时间。你们是平等的，不存在谁传染谁。
我们就这样被严加看管起来。隔离区的入口有很多民警守卫着，我们的活动局限于狭小的一片天地。不过这也是没有办法的事情，一个人的生命可以说是微不足道，但很多人的生命就是一件非常严肃的事情了。
这里的每一个人似乎和平常没有两样，依然笑对每一天。只是never总是愁眉苦脸，总是担心凌宇是不是真的，自己是不是已经被传染上了。由于过度忧虑，导致never食欲不振，夜不能寐，几天下来，never消瘦多了。never常常对我说，早知道如此，我就和艾怜一样回家了。我说，是福不是祸，是祸躲不过。你还是看开一点吧。never仍然整天唉声叹气，我不知道never为什么如此惧怕死亡，死亡是每个人必须经历的事情，我一直对死亡充满了各种各样的幻想，我对海明威、三毛、海子等结束自己生命的方式既敬畏又迷惑。我不怕死亡，我怕疼痛和虚无，我怕生不如死，有一点我是非常肯定的，我绝对不能老死，绝对不能病死在床榻上。
我发短信给昕雯，我的一个兄弟被确诊为非典疑似病例，我和宿舍里的其他兄弟全被隔离了起来。
昕雯说，你相信吗？我的一个姐妹也被确诊为非典疑似病例，我和宿舍里的其他姐妹也被隔离了起来。
我说，我信，这个世界上没有什么事情是不可能的。那么，你现在感觉怎样？
我害怕，我害怕我就这样死去，你还记得吗？我不想这样死去，我希望我的生命结束在路上，结束在沙漠中，然后我的周围落满了你抛洒的玫瑰。所以，我希望你也不要这样死去。
我说，你觉得我们离死亡近吗？
昕雯说，很遥远。
我说，既然很遥远我们又担心什么呢？我们都是听话的孩子，我们没有做什么天理不容的事，老天爷又何苦置我们于死地呢？
是的，老天爷是不会置我们于死地的。我们被隔离了一周之后，学校那边传来了激动人心的消息：凌宇没有患非典，凌宇是被误诊的！现在，凌宇已经回到了学校，我们明天就可以回学校。
凌宇回来后不久学校就解禁了。解禁的那天，同学们像潮水一般涌出校门，那气势百年难得一遇。
可是凌宇却高兴不起来，凌宇回来的第一天就在床上躺了一天，一句话也没说。第二天他一个人在阳台上抽闷烟，地上洒满了烟头，凌宇的眼神充满了绝望和忧伤。我站在凌宇身边，什么话也不说，只是默默地陪着他。这个曾经在我面前哭过的男人内心里承受了太多的压力与苦难。看着他一副颓废的样子，我无以相劝，心痛如绞。凌宇扔下一个烟头，准备抽另一支，我抓住他的手，别抽了，我们喝酒去吧。喝酒比抽烟好。
于是我们去喝酒，依旧去七餐厅。
凌宇喝了几杯酒，话就多了起来。
凌宇靠在椅子上，仰着头，说，你知道我被误诊为非典的这段日子是怎么过来的吗？那些天我的眼泪时时刻刻在流淌，我并不是为我生命中的这次灾难而流泪，而是为我对不起我的父亲和母亲而流泪。当我母亲得知这个消息后在电话里就哭得死去活来。我欠他们的太多太多，他们含辛茹苦把我养这么大，而我竟然没尽一点孝道就要离他们而去。
《爱在忧伤的日子》18（2）
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文泉杰
我在等待死亡的日子里忍受着精神与肉体的双重折磨，医生们穿着厚厚的防护服，每天都要为我检查、治疗。我对医生们说，就让我死了算了吧，你们不要来管我了。是的，那时候我对生命已不抱任何希望，我甚至已经写好了遗言。可是在我写完遗嘱的第二天，医生却告诉我，我被误诊了，我没有非典，我可以出院了。那一刻，我出奇地平静，我脸上的表情都快麻木了，我觉得上帝跟我开的这个玩笑太大了。
我的大学生活充满了血色记忆，昨天我躺在床上一直在想，大学对我来说到底有什么意义：复读了两年终于考上了大学；刚进来就受到歧视被隔离了一个月；考试舞弊被抓，要不是你的帮助我现在连大学学位都没有了；好几门功课补考；最近又被误诊为非典。现在我终于想清楚了，大学终究不是我呆的地方，这一次我真的要退学。我不能再这样下去了，再这样下去迟早有一天我会郁闷而死。我一直不敢告诉你，因为我怕你难过。我对不住你，想当初正是你的帮助和鼓励才使我打消了退学的念头，而现在……
凌宇最终还是决定离开大学，我没有再劝他。我说，大学对我们来说都不算什么，仅仅是一种过程，一种经历。我们都已经长大，能够为自己的决定和行为负责。如果你确实已经想好，不是一时的冲动，你去哪里我都支持你。
骊歌响起，有一种情绪叫毕业。凤凰花开放的季节，六月的天空到处飘散着无奈与伤感的味道�