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“是啊，没事，寒梅，你是看他破相难受吧？嗨！他就是摔塌了鼻子、摔豁了嘴，也比我俊。”月芹嫂子爽朗的迎合着。
我的眼泪再也忍不住了，假装不经意的环视病房，“这病房挺干净的。”用手迅即将眼泪擦去。周杰真有福气，遇到了忘我爱他的月芹，我能去破坏这令我感动的氛围吗？我有资格去拿我的悲哀去扰乱别人的生活吗？
“怎么样，路上还顺利吧？”我知道周杰每说一句话，嘴都会钻心地痛，可他仍这么关注我们的事情，不，我不能再和他聊了，也不要让他这个样子再操心我的事了。
“电影可能还要拍一段时间，暂时回不来。”我只能撒谎了。
“超美走时不说就补几个镜头吗？怎么这么久？你见到他了？”周杰语中透出含混不清的兴奋。
“见了，他说比计划的要长一点。”
“哦，那就好。”周杰长长地舒了口气，放松地躺倒在了病床上。
我真的不敢呆下去了，我还没有足够的能量和勇气来谈论钟超美这个名字，连想与他有关的事物对我的神经都是一种刺激。
“过两天再来看你，嘴裂着，你也不方便讲话。”我要赶紧撤离，趁还没有露馅时。
“没事，看见你们来，他跟好人似的，我巴不得他的嘴一直裂着，省得他惹事。”我看到周杰瞪了月芹嫂一眼，心中又涌出一股愧疚。怨我、怨我，都怨我，我在心里呼喊着。
三
一直以来，超美哥的世界，就是我想要的世界，我被动的等待他随时给我创造、带来惊喜。这种强烈的心理依赖，造成我在失去他以后，觉得一生一世已经结束，等待我的，是未知的迷茫与孤独。
有一种痛失，从表面看你的身体的任何一部分都没有缺少，可在内心的感受上，又确确实实有种被凌迟的感觉，那种痛由外部的削割，慢慢通过经脉，达到每一粒细胞、每一滴血液，凝结传达到我的心灵最深处。那种旋转着的疼痛，将心拧转、扭曲、碾碎，使我悴然倒地，继而被彻底摧毁。
“寒梅，知道吗？你让我看到了什么是完美，你就是完美的化身。”这是钟超美曾经给我的甜言蜜语，我曾经心情大好地笑纳，其实，我早就该明白，我的生命历程中一直布满荆棘，从什么时候开始？还用想吗！如果说妈妈的突然离世、爸爸的悄然消失，是个开端的话，那么接下来的日子，可曾有过完美？
我是多么的努力，让一切的不幸，沉郁心底，尽力不去翻动，我用笑脸，面对未来的一天天，每日，踏出房门的那一刻，即使眼前看到的是阴云密布的天空，我也用心情把它幻化成明丽晴天，我令自己相信，既然立世为人、既然还有明日复明日，就说明还有生命的希望在前面。
我，的确看到了、也等到了命运之神对我的眷顾，可，今天我才明白，一切都是自欺欺人，世上没有什么是完美的，只有残酷，残酷是世界上最上乘的完美。
作为感性动物，在白天，我仍回去武馆，一个走了，一个伤了，教练的不稳定已使学员开始流失，我努力保持清醒，尽最大的能量掌控着我的思维、情绪、以及情感，而在睡梦中，潜意识中的一些真实情感开始自由释放、宣泄。
每晚，一闭上眼，我就开始了梦中的旅程，在梦中，我只觉得自己在拼命的追寻，不断地奔跑，有时会误闯进一个险象环生的具阵，便奋力拚杀，徒手、器械，与人战，与狼打，嚎叫着狂打厮杀，浑身是伤，手、脚剧烈地疼痛，疼醒。床边的墙，被我踹的石灰脱落，窗子，玻璃已碎，我的手，尚有玻璃渣，鲜血直流。
午夜梦回，我暗誓：但愿笑着死去，不愿哭着醒来。
人活在真实中太难。
一切让我无法排遣，只能走到沿河，盼着沿河流动的水能带走我无尽的烦忧，不经意，已经站上了桥墩。
这桥墩，母亲抱着幼小的弟弟站过，那时，妈妈看着清澈的水流过，我相信她只是想洗涤一下心中的积郁，爸爸当年惊恐的狂抱是多余。
这桥墩，弟弟站过，不同的是，清澈的水，引诱他自由地跳跃，只有畅游在水中，他才可以尽展他生命的活力，但他太小了，更何况他游泳健将的父亲抛弃他之前忘了告诫他：水能载舟也能覆舟。水是可以无情地吞嚼一切的。他被水带走了，再没回来。
今天，我也站在了这桥墩，但我不会再向前迈一步，水已经不清了，已不能洗涤我的心灵与肉体，只能让我回忆，其实，即便是用它来回忆，也会有蒙垢的感觉，我盯着那黑灰色泛着一坨一坨白沫的水域，努力在记忆的深处找寻曾经的清透，可记忆好像也被这污浊的水熏短路似的，难以在脑中形成清晰的回放，我感到一阵难过，回不去了，什么都回不去了。
人生的单行道是注定的，时光、感情、景物，甚至美好的记忆，我在人生旅途的来路上飞速向后、向后……，是造物主吗？用她那超大的手，握着一块破抹布，紧紧盯在我的后面，不停地擦、擦，残忍到连记忆也要抹去？
正当我沉湎在自己的世界里时，猛然，一双臂膀从后面将我钳住，我还没有反应过来，就被一双有力的大手挐起、放下，像老鹰抓小鸡。
第四十一章 心灵的切割
更新时间2013…9…12 23：57：10 字数：3488
一
转过头来，居然是伤未痊愈、瞪着眼、虎着脸的周杰！
“你想干什么！到底怎么回事？”压抑着怒火的关切。
“没什么，我只是想点事。”
“在哪不能想，为什么要呆在那么危险的地方？说，钟超美怎么了？你到底见没见到他？”
那一刻，我真想扑到周杰怀里，痛哭一场，可，我清楚地知道，这个男人，已不是我可以随便触碰的了，更何况，我面临的局面又是如此的不堪，让我如何表述？
按捺心绪，我尽量微笑：“不是对你说了吗，见了，一切都好，你放心。”周杰满脸狐疑，不过，直到默默送我到医院，他也没再发问。
其实，周杰还是不了解我的，虽然我说但愿笑着死去，不愿哭着醒来，但这么多年来，不管遭遇什么，我忍耐着、坚持着、坚强着，我尽我所能培育自己的体格，涵养自己的身心，我努力地奔跑在人生这崎岖的道路上，不敢身心稍有偏离、力争品格日趋健全，已然走到今天这地步，我怎么会用自杀这种残酷的方式，来自我毁灭呢？不，我是不会这么做的。
白天，医院依然嘈杂，但，只要坐在姥姥面前，注视着姥姥满是病容的脸，我就能安静下来，姥姥，是我痛苦中唯一的镇静剂，也是治疗我心伤的万能良方。
生活中的姥姥是沉静的，略带忧郁的双眼总是充满善意，爱意，长这么大，我从未见过她大笑，只是无声的微笑。我知道，她平静的容颜里，驻扎着无数忧伤，那看似安详的眼眸，也蕴含着外人不易觉察的哀痛。这许多年来，姥姥和我，在相互依存中，成了彼此的一部分，虽然失去父母是不幸的，但能在姥姥的慈爱、安详、低语，关爱中长大，于我而言，又是何等的幸运！
当年，我曾认为在妈妈姊妹几个中，她是和姥姥最像的，细腻白皙的皮肤、椭圆形的脸庞、尖尖的下巴，连小巧而直的鼻子都跟复制的一般，可妈妈竟和姥姥毫无血缘，还有我，记得有一次，我曾撒娇地对姥姥说：“姥姥，俺同学都说我长的特像你，是吧，血缘就是血缘。”她笑着，看着我，脸上充满慈爱的光辉。
看着无力躺着的姥姥，眼前浮现出我小时常常看到的景象：夜深人静，姥姥拿下贴墙的薄板，架在桌上，开始裁减羊皮袄，她做衣，好比工艺，她会把剪下的所有边角收起来，稍大的边角，她会在衣主人取衣时还给人家，那些太细碎，人家不要的，她会攒起来，用密密的针脚裢起来，制成暖手的羊毛手套或一件小坎肩给我们穿，偶尔，我会得一小块，用来做毽子。
那是个私人不能明着自谋营生的时代，都是些相熟的人互传信息，用腋窝夹着布和羊皮，送来，做好捎个口信再来拿走，一件衣服的制作周期很长，所以，日常的开销，就又找了缝手套、洗塑料布、砸石子等来钱相对快的活。有段时间逢过八月十五，姥姥还到食品厂去打短工，做月饼，那时我才知道，感情那月饼面，是人穿着雨靴用脚踩过的，自打那起，每吃月饼时，那黑胶靴的阴影，挥之不去。
姥姥很巧，她穿的每件衣服，都是自己亲手裁制，一块玉白或浅灰布，她在那左比右划，一会就裁出来了，一针一线的缝，总是大襟盘扣，有时是复杂的双盘、有时是用缝好的布结一对折，打个简单的结，缝在褂子上既简洁又�