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于是尽量和声悦色的跟他商量，“您看这样吧，我下班给您买回来。明天早上保证您能用到。就算我现在去了，回到这里也都七点多了，您也用不上啊。”
“我今天加班，会一直都在这里。”他头也不抬的一句话就把我给噎回去了。
今天是什么日子，周五。我妈在家等我回去喝汤呢。我却在这里自己找折磨。
不出我所料，出租车是叫不到的。我提着两大袋子的面巾纸只好去挤公共汽车。车窗外夜幕已经降临，霓虹十年如一日的闪烁，它们从不凋零，越发的光彩琉璃。
我记得某一年拥挤的公车上，一个少年为我撑起的一片天空。我想起那个耳红心跳的声音在耳边叫着我的名字，“顾悠然，顾悠然。”仄平平，仄平平……想起那声音后满满的感情，想起那个被我丢掉人。
如今，相同的季节，相同的场景，只有我一个人。被人潮冲的东倒西歪的，狼狈的一个我，我就这样让自己孤独的努力活着。突然眼泪就扑通扑通往下掉。我不在乎别人怎么看我，也没人会注意到我。
下了公共汽车，寒风里走十五分钟才到公司。看看表，已经快八点了。
我的悲伤被这寒冷和夜色扰动的不能停住，边哭边用着荣俊的面巾纸。别说，这面巾纸真是不错，不掉渣，有韧性，没有人工添加的香味，有一股淡淡的，最原始的木香。也真应验了，一分价钱一分货。
公司里静悄悄的，我以为没人了。荣俊肯定是从小受过什么非人的待遇，不然他做人怎么就这么苛刻呢？不过此时，我没有功夫去想他，我的悲伤还来不及安抚。
把纸巾丢在桌上接着哭，想把那些突然来袭的悲伤随着眼泪鼻涕一起挤出去。
突然有一个声音在头顶响起，“你是多爱这个人？先是为他死，再是为他一个人偷偷流泪到天明？”
我听出这声音的主人来了，原来他还真没下班。突然更感慨，这个城市那么大，连一个哭泣的地方也找不到。我准备收拾好东西，然后辞职。离开这个变态的上司。
“你干什么？”荣俊问。
“收拾东西，辞职。”
悲伤的我手脚都不太利索，怎么都整理不好。
荣俊沉默了一会儿，一把拉住我，“算了，今天再救你一次。”好像他是无限慈悲的救世主。
我的手被他握在手里，那里很温暖。但这温暖却刺痛了我，曾经，莫小纬也总这样拉着我。
我想把手抽出来，但是被他钳住，整个人被他拖着往停车场走。我惊恐，“同志，你这是要干什么？！”
荣俊却一直沉默着，一把把我塞进副驾。这场景那样的熟悉，好像，曾经我也被人这样粗暴的塞进车里。但还没来得及细想。荣俊的车就冲了出去。
荣俊的车是个凯迪拉克XLR，属于低调闷骚型，很符合主人的风格。从公司停车场冲出来荣俊一路就没减过速，我看着仪表盘上的指针一路的往右摆，我说，“荣俊，你疯了？”
“你不是活的不痛快吗？给你找找感觉。”他嘴角一扬，猛的一打方向盘，上了东二环，在川流不息的马路上横冲直闯。
我头皮发毛，脊背生凉。本能的，后背紧紧往后贴住座位靠背，大叫，“姓荣的，你真是神经病！你打算自杀是不是？就算咱们不想活了，路上的行人还想活命，做人不能这么没社会责任感！”
我想去抓他方向盘，但是我还是理智的。这时候跟他抢方向盘那真是自己往阎王殿里冲了。
好在我的话还算是有效果，荣俊的车速终于正常下来了。
反正是要辞职了，我索性豁出去了。平时被他压迫剥削来的气都一古脑的出来了。
“我说大叔，您一把年纪都活狗身上了？要死也不是您这样的死法。不想活了就去上吊，跳河，割脉。哪个死法都比你超速玩漂移强啊。您这要死还要拉上垫背的，这可不地道啊。我知道您就不是一地道的人，可也别拉我上您的车啊。死相多难看？您知道么？回头死了连累我也没个好名声……”
说着说着，我就想起马丫来了。想起梦里的马丫，脑袋都给压扁了，脑浆流了一地。想起她说，“狐狸精，要死也别死的这么难看……”
我哽咽了，再也说不下去。
荣俊一直沉默的听我呱噪，我突然的噤声让他侧头看了我一眼。我不想让他看到我流泪的样子，扭过头看窗外。
除了倒退的路灯，穿流的车辆。我不知道自己在哪里。也许就这样安静的坐着就很好，一直开到生命的尽头。
“说完了？”他问。
我不理他。
“下次我不希望再听到你叫我‘大叔’。”
“难道叫你‘爷爷’？”
荣俊无可奈何的扶了扶额，“算了，你高兴叫什么就叫什么吧。跟你这样被爱情冲昏头脑的女人，道理是讲不通的。”
“我都说了要辞职了。”
“你的档案我都调过来了，除非你以后都不打算找工作了。否则没我的批准，你不能辞职。”我怎么都能从他话里听出些幸灾乐祸的感觉。
我火大，于是问他，“您这是报复社会么？那天你喝醉酒喊得那个姑娘到底怎么伤你的心了，让你这么阴暗？”
荣俊侧头看我一眼，阴恻恻的说，“你是不是还想试试这车漂移的感觉？我还没试过到220……”
于是我彻底噤声了。
、和大叔的寂寞春节
春节的时候我妈又得了一个去迪拜度假的机会，一直要喊上我一起去。我推脱，“我们公司春节假短啊。”
我妈又开始唠叨原来的工作怎么怎么好，跑去私企去被人剥削，又絮叨着这样的吃人企业总有一天她得给曝光了什么什么的。
我只好哄她说，“中国人过春节，人家老外又不过。”这个借口总算是把她敷衍过去了。
今年是爷爷的五年忌日，我爸要回老家，给爷爷奶奶上坟。我也推了。
他们只当我还因为和莫小纬分手而心情不佳。自打跟莫小纬分手后，他们都说我变了。于是他们也对我小心翼翼的。
我还是爱着他们，只是只有我自己知道，我其实又害怕和他们相处。我触动过他们的内心最阴暗一处，但他们浑然不觉，我却被冲击的厉害。
我对他们的爱，在感性之外，理性的一处破了一个洞。我需要时间去修补破碎的痕迹。
更大的原因是，我想，莫小纬也许春节会回来。也许我们能在人海茫茫里擦肩而过，然后我能如诉说别人的故事一样，平静的告诉他我这半年来发生的事情，也许我们可以重新开始。但，这只是我的假想。
当时我那样绝决，现在我依然会绝决。他什么都不知道最好，这样他还能不那么痛苦的重新开始。
谁说过初恋就一定能白头偕老？恰好相反，初恋能安然到最后的寥寥无几。
我学着坦然。虽然我对他的爱，丝毫未减。
大年三十那晚，我自己做了一桌子的饭菜，和那个叫莫小纬的大熊一起欢度春节。看起来无比的寂寞。
这时候荣俊的电话进来，问南亚环美集团的订房和日程安排都出来没有。我只能跟他说，都放着假呢，得等春节过后了。
意外的他没有在此事上纠缠。突然问，“你在哪呢？这么安静。”
“在家。自己吃年夜饭呢。”
他顿了顿，“一起吃吧，我也是一个人。”
我或许是瞬间的走火入魔了，或许是窗外的万家灯火让我觉得太过寂寞了。我居然就告诉他我的地址。
但是，说完我地址的时候我就后悔了，可是也覆水难收了。我看着乱腾腾的屋子，开始秋风扫落叶一般把能藏的乱七八糟的衣服鞋袜都藏起来。
二十分钟后荣俊提着一瓶红酒来了，看起来有一点点的憔悴。不像平日里百毒不侵的样子。我觉得这人一直把自己的脆弱和寂寞藏的很好，比我好多了。
我虽然也强颜欢笑的生活，但每次笑的时候，我都觉得没那么难过。但是荣俊却是个连笑都很吝啬的人，他的笑只是因为礼貌、或者是要让别人难受。
荣俊喜欢穿风衣，因为身段欣长，他很知道自己适合的风格。脱掉风衣，里面是合衬的西装，挺括的没有一丝的褶皱。
荣俊的衣服每天送洗，他对衣服非常讲究，要求一丝不苟。如同对人一样苛刻。我想，难怪她女朋友甩了他，如果是我，我也受不了这样的。
我房间暖气开的很足，我是个怕冷的人。荣俊一进来就感觉到了，一件一件的脱着衣服，看的我都有点想歪了。我歪头看他：深更半夜，孤男寡女，还在脱着衣服……这场景确实有点香丰色了。
“我说，那个，大叔，您有这么热么？”
自打那次之后，为了能