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中考的确是件折磨人的事情，每天我做题做到想吐，还要放弃掉很多美好的东西。比如以前我喜欢躺在床上盯着天花板听音乐，一听能听上好几个小时。比如我喜欢看电影，经常会在周末跑去看夜场电影，然后带着满身黄油爆米花的香气在凌晨时分回家睡觉。比如我喜欢看闲书，我看的书真的很杂。但我觉得那也比语文课上教的要好。再比如我喜欢一个人在街上漫无目的地闲逛，一逛可以逛上很多个小时，看身边走过去人的表情还有着装……还有好多的比如或者再比如。我就都这么放弃掉了。有时候为了某件事情就要放弃掉很多件其它的事情，可我为了中考真的值得放弃掉生活中那些美好的东西吗？
每一天对我来说都好漫长好漫长。
有时候我会静静地看叶恺沨，每次那样看着他的时候就会有一种很美好的感觉。只是那样看着他，就已经很幸福了。
爱，其实就是一种感觉罢了。
《云上的日子》7
小米打电话给我，我听她在电话里向我讲述那里的事情。很快活的样子。我在这边静静地听，然后心里产生一种很安慰的感觉，你快乐就好。我说。
暑假我回去看你，我们再到学校旁的那家仙踪林喝饮料好不好？
好。我说。小米，我好想你！
我也想你！我知道，电话那边的小米一定是在眯着眼睛很可爱的表情说这句话。
《云上的日子》8（1）
我逃课了。
在一个春暖花开的下午。和叶恺沨一起。那天阳光特别的明媚，春风特别的温柔。还有，叶恺沨特别的有说服力。其实与其说是说服力，还不如说是他霸道。
下午上第一节物理课之前五分钟。叶恺沨对我说，走。
走哪儿啊？
他说，跟着我走就是了，问那么多干嘛。
我说，你要带我去哪儿啊。心里想，这个人真是怪，让我跟着他走还不让我问要到哪里去，什么嘛！
他没说话，只是拉着我的手往班外面走。很义不容辞的神态。我竟然也就那么跟着他走了。也许是因为我还没反应过来，也许是因为他的样子很坚决，也许是因为我喜欢他，也许是因为我好奇他到底要带我去哪儿。总之，结果就是我和他拉着手走出教室。注意，是他主动拉我的手的。虽然说拉手是件挺平常的事情，而且他当时只是想让我和他走又不好拎我的领子，所以才拉我的手。但是我还是心跳加快，立刻感觉到肾上腺素急剧上升。兴奋与紧张拧在一起占据我身体的每一个细胞。
走出教室的时候，我听见班里的女生发出轻微而细密的议论声。
叶恺沨在校门口停下脚步。面对阳光半低着头，踢脚边的小石头。然后说，我们下午不要上课了，出去走走吧。表情依然很平静，说话的时候没有一丝犹豫，不是疑问句的口气。我看着踢石头的他，头发垂下来遮住英俊的脸，却遮不住他身上那种风一般的气质。我点了一下头，没有说话。长久以来，我都在规规矩矩的每天做着同样的事，感到厌倦却不知怎样去改变。心里抑制不住的兴奋掩盖住了对于逃课后果的恐惧。
然后他带我走出校门。
迈出校门的那一刹那，我看见春天灿烂的阳光照在我身上，心情一下子愉悦起来，心里充满：我自由了。
叶恺沨在前面走，走在那条长得看不到尽头的街上。他迈步时脚几乎不离开地面。流露出精确的颓废感。多一点便是街头小痞子百般无聊的蹭地走。而少一点就没了那种颓废，会像大部分学生那样空白的充满希望。他却只是恰到好处地把握分寸。那是我喜欢的样子。我跟在后面；看他的背影。内心孤独的人才会有如此完美的背影。其实真正内心孤独的人只有背影是孤独的，而只有内心同样孤独的人才能理解这样的背影。
欣赏是建立在理解的基础上的。
那是我第一次看到叶恺沨的背影。那是孤独的背影，是会一个人慢慢走远的背影，是会在记忆里留下痕迹的背影，是在阳光的衬托下电影镜头中值得怀念的背影……
如果可以一直这样走下去该有多好。我想。在春天的午后，看着他的背影，不需要语言，阳光明媚，漫步。我不在乎他要带我去哪里，其实这样漫步本身就已经很好了，为什么一定要有一个目标呢？我们只是两个正在感受春天阳光的人，沉浸其中，让温暖的阳光照在心里很冷的角落里。
然后我们走上天桥，普通得不能再普通的天桥。趴在桥栏杆上，上面有用粗粗的黑色炭笔写的手机号码，旁边歪歪扭扭地写着：办证。我们沉默的看着车流的穿梭，桥微微地颤抖。我盯住其中一辆车，眼睛随着它向前面跑，在那条看不到尽头的宽阔马路上。最后任它消失在我视线的尽头。然后再盯住一辆车，如此反复。却乐此不疲。
他递给我一只耳机，把另一只塞在他的耳朵上。我接过来，把耳机塞进左耳。然后我听见Mozart。
你也喜欢Mozart？
嗯。
他转过身，席地而坐，背靠着我们趴过的桥栏杆。喜欢Mozart的人都是内心纯净的人，或者说是内心向往纯净的人。然后我转过身，以同样的姿势席地而坐。Mozart的音乐断了两秒钟，因为我们交换耳机，他把右边的给我，我把左边的给他。耳机上还残留着他的体温。
音乐继续。
我透过对面桥栏杆的缝隙，看到刚刚向前流动的车流，现在却在倒退。刚刚在我左边的叶恺沨，现在却在我的右边。刚刚头顶金色的太阳，现在却慢慢偏西并变成艳丽的金红色。只有Mozart的音乐依然温暖而天真得纯净。就像阳光下无人踏及过的雪地。一盘CD一直在反复地播放着，全部都是Mozart。只有真的喜欢Mozart的人才会不厌其烦地反复听很多遍。那是我记忆中的旋律，在梦中反复的旋律。
我们沉默地凝望着太阳一点点地沉下去，颜色越来越艳，变成天边的一抹红霞，然后渐渐消失。红日落下的一霎那，感到逝去的刺痛。默默无语。时间流逝，抛下身后的所有，凝固我们看到的，听到的，感受到的。刻进记忆的瞬间里。那是我第一次如此没有顾忌地看夕阳落下。身边坐着我喜欢的男孩子，听着我喜欢的Mozart，我感觉到幸福。如果生命可以停留在这里，该有多好。
夜幕降临。天气开始变得有些冷了。
他说，天黑了，你不回家父母会说你的。我送你回家吧。
我父母不在家里住。我自己住。
啊？你也一个人住？他表情很惊讶得问我。表情惊讶我倒是不觉得奇怪，一般人听说我一个人住都会显得很惊讶，习以为常了。不过我比较好奇的是他的那个“也”。
什么叫我“也”一个人住？我特意强调那个“也”字。
《云上的日子》8（2）
因为我就是一个人住啊！
你怎么会一个人住呢？还有这么巧的事情哦。
我父母一直住在英国，所以就我一个人住。你呢？你，女孩儿，怎么会一个人住啊？
女孩儿怎么就不能一个人住了？！我一听这种话就来气。我父母一年里有那么几个星期会回来住，剩下的时间就东奔西跑，反正不在这里就是了。所以就自己住喽。
一阵冷风吹过来，春天的夜晚还是有微微的寒意。他把外套脱下来，罩在我身上。长长的咖啡色牛仔外套。不用了啊，你自己穿啦，我不冷的。我看见他脱下外套以后只剩下一件黑色长衫了，虽然不得不承认披上他的外套的确不冷了，但总觉得这么样有点不近人情。
给你穿你就穿，要不然感冒了怎么用功学习啊。你现在感冒了可不得了。
我淘气地吐了一下舌头，说，谢谢你啊。心里一片幸福的海洋。
那天，我第一次逃课，第一次在天黑后回家，第一次单独与男孩子度过整个下午和半个傍晚，第一次看到他的背影，第一次和他看日落，第一次和男孩子拉手。还有，第一次感受到在破坏规则后的自由是那么的美好，那是要珍惜和记住的时光。
那天，我回家后做了整本的数学题，却依然心情一片灿烂。每个数字都变得那般的可爱，所有的图案都变得那般的生动。
春天，是新生的季节。就像我的心情，欢快盎然。
那天，我在微笑中睡去……
背影 如雕刻般烙进我的脑子
谁在谁的身后 谁在谁的身旁
血逝的夕阳 旋律飘摇在流云的高端
某年某月的某一日 天桥的栏杆背后 有两个天真的身影在凝视车流
第二天一早，我做好了为昨天的行为挨处分的心理准备。所有美好事物的背后都是会有牺牲的。我像临刑的犯人一般，心惊胆战却也无能为力地在上课前两分钟垂头走进教室。
朱老师在对我阴笑，嘿嘿。
朱老师好。我点头哈腰陪笑脸