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如果硬要用某个时间点作为这段感情的分割，应该就是高中伊始。
男生发育晚，我们刚同桌那两年是他生长的高峰期，我眼看着他长了大约十几厘米，一开始他只有一百七左右，那两年就像小树苗一样噌噌噌往上窜，身板也变得结实有料，然后，他就更吸引人了。
到了高中恋爱的人似乎突然就多了起来，大家都说高中再不搞对象早恋的机会都没啦。说实话这几十年社会风气越来越开放，学生们的恋爱观也是一代一刷新。
我妈说她高中和我爸在一起的时候那可是轰动全校，老师们都说挺好一女生怎么就突然鬼迷心窍变得如此不检点，当时校园的风气还很保守，我爸有些社会青年的习性自然觉得无所谓，我妈这人表面柔弱少言其实心里特别有主意，一旦决定了什么九头牛都拉不回来。
外公外婆很生气但坳不过她，后来就由她去了。据说当时我妈背后戳她脊梁骨的人不知道有多少，可我妈就是把背挺得直直的，不理会那些风言风语，都说人言可畏，其实人言这东西，你越畏惧它它就越可畏，你不理会它反而不声不响地败退了，我妈说，想做什么就去做，唾沫星子淹不死人。
如今社会风气不同了，女生们越来越主动，我倒希望我和顾杨生活在我妈的那个时代，这样就不会有那么多女生或明或暗地追求他。
和初中最大的不同就是初中女生们对他的感情都还算内敛，最多看到的时候给个眼神或者娇羞地一笑，顾杨都是一副根本没接收到的木讷样子，也不知是真不懂还是不在乎，但对我他是特别的，好吧也可能是我的错觉，总之那时候我们相处的时光总是特别愉快，整个世界似乎就只有我和他两个人，别的谁都是浮云，那应该是我最快乐的两年，虽然后来的几年似乎也不赖，但平静的背后早已暗流汹涌。
高中开始有女生成群结队到我们班门口看他，打球的时候一群女生在场边尖叫呐喊助威，有人给他递毛巾送水，有女生拿着手机或者DV给他拍照摄像，有大家公认的女神来向他请教功课，有漂亮女生在路上一不小心撞上他，我以为按他的性格他会很困扰很不高兴，但事实上他似乎十分享受这样的待遇。
不知道是随着身体的成长突然开窍了，还是异性的热情让他变得浮躁自大，也可能是他突然发现远处繁花似锦左近莺飞草长，当然，也有可能他已经吃定了我的感情并且决定要活出自我了。
总之，我的顾杨长大了，我有些不适应。
我说过自己是个很有原则的人，我很早就决定如果未来的男友敢和别人有一丝丝的暧昧，一丝丝的，即使我俩没有正式在一起，我也会毫不犹豫让他滚走。当然理想总是异常丰满，事实上，顾杨周围常常围着各式各样的女生而我连个屁都没胆放，甚至我连自己滚走这个决定都下不了，最后还要麻烦顾杨主动暗示他有苏音我可以滚了。
于是我夹着尾巴灰溜溜地滚到了周易那里寻求安慰，这件事说明了两点，一是人真的要对自己狠一点，你不对自己狠别人就会对你狠，你下不去手扇自己几个耳光把自己打醒，那自然会有人乐意为你代劳。另一点就是，周易虽然是个老娘们，但他也是个好闺蜜，从那时起我就决定真正地把他当做朋友，他若有难我必两肋插刀，所以任倩那事一定得解决，我怂了那么多年这次为朋友也得勇猛一场了。
第一次看到顾杨和某个向他请教问题的异性含情脉脉对望的时候，我和他冷战了一个月，后来他每天换着法子讨我欢心逗我高兴，对那女生的事只字不提，那女生再来和他勾搭他也礼貌地回绝了，其实对着他冷脸我自己也很难受，而且这事说大不大，他都做小伏低那么久了，再僵着我都觉得我自己小心眼小题大做，我也生怕久了真让他心凉，说到底我太喜欢他，很怕失去，于是我终于没有如我预想地那样决绝潇洒，再于是，有一有二，自然也有三。
后来我一直在想，如果一开始我的态度能够更加坚决，或者我能明确地告诉他如果他继续这样那我们就不要再这样了，事情的发展会不会略有不同，就像一颗小树苗刚要歪斜的时候狠狠心把它扶正，你是不是就不会有面对倾斜的参天巨木时的无奈？
事实上对他我永远狠不下这个心肠。当他温柔地搂着某个爱他爱得要死的女生合照的时候我又生气了，然后他又小心翼翼地用行动表着忠心，然后我又原谅，然后就是周而复始。
后来某天我终于意识到，他的一而再再而三表明的就是他的态度，他享受被很多女生追捧的感觉，他不愿意放弃和别的优秀女生交流的机会，他也不愿意放弃我，他用行动让我觉得别人都是过眼云烟，只有我是特殊的，我们一起上下学，我们日日相对，即使他偶尔会和别人玩闹，但最终他还是会回到我的身边，于是很多我原本以为绝对不可能忍得下去的事情，就这么被我生生地忍成了平常。
好了我知道你们想用哪个字眼形容我，我也常常在深夜里这样骂着自己，然后第二天继续打落牙齿和血吞地爱着他，我想我这辈子再也不会如此深切地爱上别的谁了，人生中第一段感情几乎耗尽了我一生的力气，天知道我当时还那么小，我常常想不通自己从未作恶，但却为何活得如此辛苦，幸好我虽然笨但心足够宽，不然人生或许还会更难过也不一定。
我从小衣食无忧家境优渥，双亲和睦父母疼爱，可我从来没有觉得人生轻松过，由此可见一个人的幸福感其实和物质或者外界没什么关系，内心强大才能幸福，可谁又能天生就有强大的内心呢，尤其是我这样驽钝的人，所有的经验都是磕磕绊绊流血流泪得来的。
我们之间的一切都没有明明白白摆出来说过，我不说，他也不说，我们的相处靠的就是个默契，反而外人谈论得比较多，坊间传言我是他的正牌女友，他也没有否认，其实我很希望他能够站出来承认或者否认，是死是活给个痛快，不上不下的最磨人。最可怕的是磨着磨着，很多原本的绝不可能都变成了习以为常，而那么多的习以为常最终又将我逼到退无可退的地步。
我一直觉得所谓的母仪天下正室范儿是骂人的词，要母仪天下就得母仪你男人的众多小老婆，你看，你不但得爱你男人，爱你男人的万民，还得爱你男人的姘头，这多有趣啊。所谓正室范儿，既然都有正室了那侧室也不过是时间问题，正室范儿标榜的是大气，要大气就得能容人，于是最终你还是得在爱你男人的同时爱他所爱的那些女人们，爱屋及乌么，古代人就是牛逼，瞧他们造的词儿，多有内涵。
但所谓的爱他也爱他所爱其实是个悖论，假设这男人是个混账东西，在爱妈妈爱女儿爱老婆的同时还爱着别的女人，按照这个论调他老婆就得爱婆婆爱女儿爱他的情人们，当然她老婆也得爱她自己，于是悖论就出现了，如果她爱她自己那她就不该能够忍得了自己男人有别的女人，任何一个自爱的人都不能忍受这样的事，连容忍都不能还谈什么爱。于是我绕来绕去这么久到底想说什么呢，其实我想说的就是我是个不自爱的人，并且我希望自己在不久的将来能够成为一个足够爱自己的好女孩儿，这样我的人生或许就会轻松很多，目前看来这还是一个美好的愿景，但我希望在不久的将来它能成为事实。
当我终于知道无论他有多爱玩儿，只要他会挽留，我就狠不下心离开他的时候，我开始了认命的沉默。起初还会例行公事冷战生气，他也会例行公事地挽留，某日两人眼神相对，彼此都从这种无聊的互动中看出了和好的必然时，两人都觉得有些索然无味，于是我开始沉默。
他把别的女生逗得咯咯直笑，我沉默，他和人言语暧昧，我沉默，他和谁眼神勾缠，我沉默，然后我需要沉默的事就越来越多。当他和别人交流的时候总会有意无意地看着我，当初不知道是什么意思，现在想来应该是在观察我，观察我的反应，一步步探索我的底线，然后逼退它，忍无可忍重新再忍，我觉得自己是这句话最好的践行者。
有时真的觉得很辛苦，想要咆哮着问他你觉得有意思吗你到底把我当什么你个傻逼，最后也都放弃了。
我俩互相较着劲儿，爱你爱我这样的话谁都没说过，当初觉得他不说是少年意气，是因为对待感情慎重所以不轻易开口，是因为害羞内向，总之为他找了无数的借口，现在想来都是自欺欺人，说到底还是不够�