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六十甲子各有岁神轮值，而当年轮值之岁神称为值年太岁，如想知道自己的值年太岁，只需找出自己在六十甲子所属的名称，便可找出自己的值年太岁。
什么叫做犯太岁？犯其实即是冲，「冲」亦分为「年冲」及「对冲」。年冲即是指生肖之年，例如今年是蛇年，属蛇者即为年冲。对冲即是指生肖之年再加上六年，对冲又叫六冲，即子午冲、丑未冲、寅申冲、卯酉冲、辰戌冲、巳亥冲；以辛巳蛇年为例，巳与亥为相冲，因此肖猪的人仕在辛巳蛇年，便是对冲，犯了太岁；凡是遇到年冲或对冲的生肖，都要到庙里拜太岁，才会诸事顺吉。刑太岁，又称偏冲，自己的出生年如与流年所属生肖相差三年，便是刑克，即与流年太岁偏冲。古语有云：太岁当头坐，无喜恐有祸。例如蛇年，肖蛇为太岁，肖猪为冲太岁，而肖猴和虎为偏冲太岁。
我仔细研究了一下发现今年刚好是蛇年，而我又恰巧是属虎的，跟网上一对照刚好是偏冲，又想起灵尘子说的话，我越来越相信自己遭遇到的这一切是犯了太岁。可就算是真的犯了太岁又该怎么弥补？下一步又该怎么办？
正想着电脑屏幕突然晃动两下，所有的网页瞬间被关闭，我以为是电脑出了毛病用手拍了拍机箱，重新打开网页但显示的都是当前页面不可用，而ADSL的猫也突然断线，我是个电脑白痴搞不明白是怎么回事，重启了一下电脑，重启了一下猫，等电脑亮起再去连接，还是这个样子。
我感觉到了不对，向窗户外面一看，整个世界又成了一个人都没有的模样，我捡起地上的闹钟发现不知不觉中已经到了中午。
点了根烟一边抽着一边回想那个网站上的文字和灵尘子对我说的话，如果真按照网站上面说的，我今年的确是犯太岁，而且是犯最凶的偏太岁。那事到如今还有没有解决的办法呢？这时我突然很想念清风，如果他在，他是道家子弟一定能想出办法来，可如今也只能是想想，现在谁也帮不了我，一切只能靠自己。
到现在为止我仍然不是很相信灵尘子和网站上那故作玄虚的说法，但不管相信不相信，毕竟有了一种可能，经历了这么多奇怪的事情我也知道天地间存在着许多不为人知的东西。信不信都有必要去试一试。
可我能做什么？我不能像清风一样画符，不能像马晓晴一样自我催眠，甚至连力气都没大熊大，这一刻我不得不沮丧的承认原来最没用的人是自己，这个念头让我变得压抑和消沉。虽然有了一种可能，但是我又能做什么？还是什么也做不了。因为我什么都不懂。
想到这里我突然冒出一个想法，我的确是什么都不懂，什么也做不了，可今天还是9月24日，那是不是只要在这一天里我什么也不做，也不出门，就会躲过所谓的冲太岁？
这个想法一冒出来就变得不可抑制，我四下看了看，发现那天从超市拿的吃的还在，食物充足没有了后顾之忧，今天那也不去了就在家呆着。也许明天一觉醒来闹钟上的日期就变成了9月25日。
有了希望，人的精神状态就会变得很好，我现在才知道人一旦失去的希望是一件多么可怕的事情，我跑到卫生间洗脸刷牙，洗漱完毕还刮了刮胡子，又换上一身平时最喜欢穿感觉最舒服的衣服，整个人顿时精神了不少。
为了防止自己胡思乱想，开始给自己找事情做，我又收拾了一遍屋子，直到没什么可干的了才打开电视，电视上一片雪花点，我不在意关了电视。打开电脑上的MP3播放器开始听音乐，屋子里音乐一响，顿时感觉充实了不少，也不显得那么孤单了。
但光听音乐还是显得有些空虚，想起家中还有不少马晓晴买回来的书，翻了翻找到一本达芬奇密码津津有味的看了起来，这本书写的极好，书中对悬疑的描写一环套一环，让人根本放不下阅读的速度。不知不觉中天色已经渐晚，我感觉肚子有些饿煮了两袋方便面吃，吃完又看了一会书，直到双眼变得生涩困意也涌了上来，才放下书关了电脑，脱了衣服钻进被子里。
躺在床上我深吸了两口气，感觉有点紧张。我不敢关灯，闭上眼不停的祈祷希望明天醒来的时候所有这一切都会过去，也希望这只是一场睡了很长时间的噩梦，我不停的祈祷，祈祷这一切快些结束。可随着祈祷次数的增多，这些祈祷变成了催眠曲，让我在不知不觉中沉睡了过去。
第八篇 禁忌
二十三章 火车道
＇更新时间＇ 2009…09…19 22：25：28 ＇字数＇ 3076
“叮叮当…。。叮叮叮当……”刺耳的闹铃再次响起，猛然睁开双眼，我快速伸手抓过床头柜上的闹钟，时间依然是七点半，日期还是9月24日。绝望的把闹钟放回床头柜上，一时间心如死灰。
什么也不想，什么也不做，动也不动的躺了半天。突然感觉屋子里多出了什么东西，扭身一看，电脑桌前面的摇椅上那只神秘的黑猫再次出现，它静静趴在椅子上优哉游哉的摇着尾巴，瞪着一双如黄宝石般的眼睛紧盯着我看。
突然间我觉得很愤怒大声朝黑猫喊：“你看什么看？是不是我落到了这种地步你觉得很高兴，你不去抓耗子跟着我干什么？就为了看我的热闹嘛？滚！滚出我家去……。”
太过压抑的我喊了几嗓子，喊完突然感觉好了许多。黑猫根本不理我，反而裂开嘴角像是在嘲笑。我苦笑一声自嘲的嘟囔了一句：“跟个畜生较个什么劲。”黑猫仿佛能听懂我的话，朝我：“喵喵…。。”叫了几声以示抗议。
看着黑猫，又看了看还在不停响着的闹钟，我突然想起会不是会是闹钟坏了？才会显示今天还是24号？想到这急忙下床打开电视，电视里美丽女播音员甜美的笑脸一出现播报的还是那个洋瘪三打破的那项无聊的世界记录。
关上电视机长叹一口气看来重复还在继续，仍然是什么也没改变。这个事实让人发疯，让我崩溃，颓然的抱住脑袋失魂落魄的坐在床上，脑中无数念头闪过，却没有一个管用。这一刻我真的害怕了，害怕会永远重复下去，一辈子永远困在9月24日这一天。
我不知道该怎么办好，也不知道该做什么，就这样愣愣出神。黑猫也不走似乎是赖定了我，现在也无心搭理它，出了会神，突然想到会不会再多呆两天，只要这两天不出门就会躲过去？虽然也知道这样的可能微乎其微，但毕竟有个希望，想到这里我开始强迫自己忙起来。
忙忙碌碌下一天很快过去，黑猫一直跟在我身后也不打扰我，仿佛打定了主意要一直陪着我，屋子里有了它多了不少生气，晚饭的时候给他撕了一袋烤鱼片，这次黑猫没有拒绝很香甜的吃完。夜色渐黑，很早我就躺在被窝里，看了会书直到眼睛干涩，闭上眼像昨天一样开始祈祷，没多大的工夫沉沉睡去。
第二天一早起来，满怀期待的看着闹钟发现依然是9月24日。我不甘心又在家中窝了两天但每次被闹钟吵醒还是那个日子。三天过去了，我知道自己的这个办法根本就行不通。
我已经没有任何办法了，日复一日的循环逼得我已经要发疯，到底怎么样才能解脱这个循环？是不是死了一切就一了百了？这个想法一生出就变得无比强烈，黑猫仿佛看出了我的想法，不屑的朝我叫了两声。
在这个想法的驱动下，我焦躁的在屋子里转圈，脑袋里却一直琢磨该用那一种自杀方式才显得既体面又不遭罪，上吊？那副模样实在不可恭维。割腕？太疼。趴火车道？那就成两截了。吃药？万一没死了多遭罪。我是警察看过各种各样的案例，每一个自杀的人那模样都惨不忍睹，想来想去也没想出个合适的自杀办法。
连自杀都这么麻烦！我无比烦躁的的在屋子里兜圈子，走着走着不知不觉中走到了马晓晴的房间，这个房间被她布置的很女孩子气，屋子里的墙壁被刷成粉红色，各种大个的布娃娃堆满了屋子每一个角落，床头上还挂着一张自己的大照片。
看着微笑的如同孩子一样的马晓晴，他的一言一行，一颦一笑仿佛就在眼前，我甚至能从他眼神中感受到浓浓的关心和鼓励，看着她熟悉的面孔此时的我忽然想哭。或许是我不是真的想死，又或者只是给自己找一个借口，看到马晓晴的照片突然觉得自己很不争气。
擦了下微微湿润的眼角，面对着马晓晴的照片暗暗发誓：“晓�