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然而这一切在我以后的生活中将不复存在，伴随我的只有深深地回忆。绿色的小本子不仅终结了我的婚姻也带走了我的希望。
小紫说生活中总是受到我的照顾，可是真正被关怀的还有我啊。
记得我们刚结婚不久，她在开自己的店，而我在工作上也很不顺利，从上学到现在一直顺水顺风的我，却在工作上摔了很大的跤。
事情是这样的，在我所在的部门和我一届考进来的有三个人，领导想从我们中间选出一个提升干部，大家都认为这个职位是非我莫属的。
首先我学历是最高的，再就是我在工作中最勤勤恳恳。而结果我却失利在自己处理不好人际关系上，因为我的工作性质总要跟群众打交道，向我这种不善言谈的人有多大的优点也无法胜任的。
失败的结果就让我一蹶不振了，开始觉得自己真的无法胜任这个工作，开始怀疑自己的能力。
那段日子我真的很消沉，很不愿意去上班了。为这第一次和父亲大吵了一架。
就在我处在人生十字路口无法抉择的时候，是小紫用她独特的方式告诉了我路该怎么走。一天我坐在书房看书时（从知道没有得到提升起我就称病在家已经是第三天了），她跑了进来抱着我就大哭，整整哭了有十分钟，把我都吓懵了。
只见她哭完后狠狠地用我衣服擦了她的脸，倔强的说：“没关系，只要活着就有希望，不就是我什么都不懂吗，在开店前比这困难的事情我都想到了，还在乎这点儿挫折。我一定会把服装店开得好的。创业容易守业难。我幕紫是越挫越勇。老公我们一起加油好吗？”
望着她鼓励的眼神，我终于明白她这是唱的哪一出了。
这种办法劝人，还真有她的。本来开店就让她很累了，还要为我的事情分心，真是为难她了。
在遇到困难和挫折时，小紫总是选择迎难而上，而我身为一个男人却选择逃避，还真是够窝囊的。
生活本就不是顺顺利利的，只要坚持就会有希望。和小紫在一起我受到很大的影响。她那对自己认准的事情所持有的执着劲是我最应该学习的地方。
和小紫在一起的五年里，除了孩子问题，我们吵嘴的次数屈指可数，之间遇到意见不统一的事情，总是坐下了摊开谈。
两人在外面遇到什么事都会回来跟对方说，也很在乎对方的感受。
那种彼此拥有，彼此需要的感觉真好。即使后来，知道她不能有孩子了，虽怪过她的不小心，但我对她的爱从没有减少。然而我犹豫不决的性格终究还是让我失去了她。
当一切都结束的时候，我无时无刻不在反思我们的爱情和婚姻。没有谁对谁错，是我们遇到事情时所持有的态度注定了我们的结局。
若我能像小紫一样，面对父母勇敢说出自己的想法，而不是愚蠢的认为总会有两全其美的办法出现，事情是不是就不会发展到这种地步，连古人都知道鱼和熊掌不可兼得，我又能如何？
世上毕竟没有后悔药的存在，所以即使后来在父亲弥留之际，提到小紫，用自己生命的最后的力气向我说了声“对不起”时，我心如刀割。这么多年自己对其它感情上的冷漠，用工作麻痹自己的思想，不要去回忆我和小紫的过去，终究是逃脱不了深爱自己的家人。
我紧紧握着父亲的手，告诉他，我从没有怪过他，对于真心爱你的人，无论他做过什么事都是能原谅的。
其实于小紫的爱，我已经随着时间慢慢学着释然了。就像她曾说过的：“人不能老往回看，应该珍惜现在所拥有的，既然有个遗憾存在了，就不要再来一个遗憾了。”
这一生注定我们只能是兄妹的缘分了。我还能奢求什么呢。生活本就会有太多的无奈，既然无力更改，只好学着适应了。
总是说女人对自己的初恋永远无法忘怀，男人又何尝不是呢。第一次懂得真心爱一个人；第一次和心爱的人温存；第一次……我太多的第一次里都是因为拥有了小紫，即使以后我还会结婚组建自己的家庭，而我对小紫的爱可能随着时间变淡了但永远不可替代。
第九章 前往
坐在前往Ｓ市的火车上，心里开始有些惴惴不安了，毕竟对于自己的未来有太多不安因素的存在。
人类就是这样，对于自己不了解或无法预料的事情总是心怀恐惧的。
不过可以坚信的是我不会后悔这次的选择，因为我太想实现自身的价值了。挑战生活，追求自我，这是我所执着的梦，对于未来，我不是一个盲目的乐观者，可以说还有些悲观，因为我相信生活本就不是一帆风顺的，沟沟坎坎在所难免。
我有一个习惯，就是做什么事之前先要把最坏的结果想出来，再想到那时我又该如何面对。这样即使真的被我不幸言中，也不会把自己弄得太狼狈。这次也是如此，妈妈昨天晚上来到我的房间一边帮我收拾东西，一边叮嘱我说：“在外面一定要照顾好自己，身体是革命的本钱，无论如何保持健健康康的身体才是最重要的。遇到为难招展的事一定要跟家里人倾诉，若实在受不了了，就回家，家里人不会笑话你的……”
听着妈妈絮絮叨叨的说着，我鼻尖一酸，眼泪又要掉下来了，努力的忍着……不住的点头答应。心里却有自己的打算，我这次出去只拿了两万块钱，把另外的八万块给了爸爸。（不敢给妈妈，她一定会都要我拿着的。）也跟他说，这次出外打工，不混出人样来是绝不回头的。我要置死地而后生，不把自己逼在角上，是无法激起内在潜能的。去S市的目标就是要进入服装公司。
目标明确了，接下来就想怎么完成了。南方轻工业比北方发达多了，有很多服装公司。我毕业就回家，现在又在家呆了三年，早就跟社会脱节了。
服装的流行元素与社会的实事有很大的内在联系，我这被社会淘汰的人想被好的服装公司录用是很难的。若这样，我就是做服装公司的清洁工也愿意，反正离家远，不怕遇到熟人。雨阳能给我提供了住的地方，已经让我不胜感激了，毕竟是多年没怎么见面的朋友兼同学，能这么关心我，在这个人情淡漠的社会早已很难得。她在自己的公司干的很不错，但终究是打工的。所以我的工作是一定要靠自己找的。心里也暗暗下决心，以前自己的依赖性太强了，以后只要是自己能干的事绝不能求别人帮忙。正躺在卧铺上一心想事情的我被列车员的一句“查票”吓了一跳。赶快从包里拿出车票等待检查，顺便掏出 看看时间，唉才过三个小时，还有一天一夜才能到呢，真是难熬。
估计要是坐飞机的话也该到了，可是母命难为啊。妈妈说了：“在天上飞心里多不踏实，不如坐火车安全。”我看我妈比我悲观多了，记得上小学的时候，学校组织学生去海边旅游。起初妈妈很反对，说要是遇到车祸就麻烦了。那时小就知道玩，一听不让我去气坏了，就说怎么别人去都没事，就我去才有事。连哭再闹，才让妈妈答应放行。后来爸爸说，我妈那天一天什么活也干不下去，直到我安全到家了，才把心放在肚子里。
从小就老让妈妈操心，现在都30岁了，还是让妈妈费心。我来火车站没有让任何人送，
凌晨一点的火车，再折腾二老送我，他们就不用睡觉了。只好骗他们说由顺翔送我，其实我什么时候走都没有告诉他。我最讨厌分别的场景。哭哭啼啼的好像以后见不到面似的。
至于什么时候告诉顺翔，就等我一切安定了再说吧。不告诉吧，怕他埋怨我。告诉吧，我还真的不想再扰乱他的心了。还真是烦人啊！以后就把一门心思扑在工作上，感情的事就算了吧。可不想再自惹烦恼了。经过漫长的煎熬，终于在第二天的凌晨五点多到站了，雨阳早就在出站口等我了。本来要进站接的，被我回绝了，又不是小孩子，还走不出去吗？一下火车迎面扑来了一股潮气，还真是南方的天气，潮乎乎的，天上飘着小雨。跟着人流朝出站的方向走去，心中不由的感慨道：还真是大城市，火车站可真大真气派，一派现代化的气息，比我家那得火车站大多了。
周围的人什么口音的都有，大多结伴而行，很少向我这样形单影只的人，还好出站口有雨阳等我，要是没有她，我自己什么都不知道，哪也不认识，就来打工，得多可怜啊。所以说我还是很幸运的。通过 的联系，再加上我边走边打听，终于找对了雨阳所在的出口。检完票一出站口就在人群中看见雨阳�