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“简月，你知道的好多啊，你不会以后出家吧。”你可千万别啊，你要是出家了我不得哭死啊，要是你真四大皆空了，我可怎么办啊！
“怎么会，这也只是我的信仰而已，我啊，就是觉得佛经上面的话都很有道理，平时喜欢看，觉得能修心养性，对自己有所帮助。但也没那么深，毕竟我可还不能抛开一切，我啊，还是挺留恋这花花世界的。你小丫头也别把我看成个仙是的啊。呵呵，多有距离感啊！”简月说着冲我挺调皮的眨眨眼。
哈哈，对啊，简月也就比我大两岁嘛，也还是个大男孩，我这都自个跟这瞎琢摸什么呢。简月不是也照样跟我们一起喝酒唱歌打牌嘛，要说区别也就是他气质好一些吧。恩，像我这样的，小屁孩一个，估计这辈子都跟气质沾不上什么边了！
PS：里面的那些个佛教知识是我以前去旅游的时候听庙里的导游说的，不过我也不能确定我记的都对不对，大家就将就看吧。
17
我们就这样住下了，本来可以说是挺开心的日子。但接下来在短短的的几天中发生的事，我却不知道该怎样去形容它带给我的震撼。其实我平常也是一特能侃的，形容词一吐一串的人，却居然不知道该怎么去描绘这种事，我一直想如果那天我没有出现在那里，没有看见那一切，我就不会知道，也就不会彷徨。可是，这一切却都在我的毫无防备下发生了，逼的我不由去面对，去作出判断与选择。
当我站在门口看着房内正在拥吻的两人，我不知道自己当时的心情是怎样的，只觉得脑子里一片空白。我真的无法思考，也许是真的不想不愿去承认去接受吧，看着眼前二哥温柔的脸，让我觉得很陌生。那是同对待我完全不一样的温柔。
那样的神情，仿佛是在怜惜着这世界上唯一的珍宝一般。细细大吻尽数落在简月泛红的脸上，很轻，很小心。而一向内敛的简月也用属于他自己的方式感受着，回应着。
我不知道自己是怎么悄悄退回到自己房间的，当我蜷缩在浴缸中的时候，眼前浮现的依旧是那相拥的画面。我甚至于想自嘲的大笑，一向敏感的我为什么从没有发现过两人之间的异样，而且竟然是连想都没有想过。还傻傻的以为那才是真正的朋友，哥们。
不是我无法接受同性恋，我甚至一度觉得这没什么，还常常沉迷于耽美小说那唯美的意境中，幻想着美好的凤凤于飞的神仙眷侣。可当这种事情真的发生在我的身边时，我却开始无法接受了。
因为其中的一个是我最最敬爱的哥哥啊。是我从小的偶像从小的骄傲啊。而另一个则是我这一生都在梦想的那种男人啊。我知道如果我和简月相处时间长了，我一定会爱上他的。可为什么在他们之间会存在着这样的关系？而知道了真相的我，又将用什么样的心情去面对他们？
我不敢想象，我试着去慢慢理顺自己的思绪，试图用理智去分析。但我发现自己的脑中早已乱成麻了。
就这样，我在浴缸中足足呆呆的坐了一个下午，直到吴斯叫我吃饭我才茫然的站起来。
饭桌上，我告诫自己要理智些，不要在去想那件事，滋当什么都没有发生一样。我拿着酒瓶依照往常一样跟张行他们拼酒，大笑着玩着两只小蜜蜂，可心里却像被谁放了块称跎一样堵的难受，困难的让我喘不上气来。听着耳边酒杯的撞击声，吵闹声，调笑声，突然觉得很陌生。不自觉的，二哥帮简月挡酒夹菜的画面在灯光中隐隐约约。
我记得吵闹声中张行拍着我肩膀说：“奚亚，今你可够他妈孬的，这才喝了几瓶啊就高了？”
我拿眼横他，“谁他妈高了，就凭我这实力再大战三百回合我都能把你们一个个的都撂趴下了，你信不信？”说完我就开始找五梁液瓶子，“来来来，我今天跟你挑白的。”
张行一看我这架势立马看吴斯，嘴里还直那说：“我信，我信，您谁啊。”
我特得意的一昂脑袋：“那是，我谁啊。”
接着就一弯腰把肚子里的东西全吐旁边扶我的吴斯身上了。
第二天我醒的时候天都黑了，我迷迷糊糊的起来，觉得脑袋就跟快裂了似的疼。
黑暗中一只手伸过来把我按下说“别动了，头不疼啊。”
这可吓了我一跳，我冲他喊：“你大爷的吴斯，有病吧你，大黑天的不开灯，黑灯瞎火的你吓唬人玩呢。”结果说完了我才发现自己嗓子特哑，跟一老爷们是的。
“吴斯把床边的等开了，递了我杯水说：“你怎么刚一起来就开始撩蹶子啊。我是没病，有病的是你大小姐。也不知道您昨都干嘛了，就喝了那么点酒就吐了个黄河泛滥，还烧到将近四十度。我都琢磨他们买了假酒灌了你一肚子甲醇呢。来，先把这药吃了。”
我这才知道我病了，吃了药，昨天发生的那点事也全回来了。我想起了我哥和简月，想起了那个吻。我多希望这都是一场梦啊。
“怎么样，觉得好点没，快，躺下，这发烧了就得多发发汗，我今把这屋空调的暖风都开开了。”
我看着淡黄灯影下吴斯笑着看着我的眼，那里面不光是开玩笑的笑意，还冲溢着满满的关怀与温柔，突然间让我有种想哭的冲动。
我翻了翻身，背对着他，眼泪慢慢的顺这鼻梁划到枕头上。
我哑着声音说：“我还是难受，想再睡会。”
吴斯叹了口气，什么也没说，把灯又关上了。在黑暗中，我听到他轻轻的把水杯放下，轻轻的帮我掖了掖被子，轻轻的拿了外套，轻轻的关门。
当关门声响起时，我在黑暗中睁开了眼睛，眼泪哗的一下就下来了。我也不知道为什么要哭，只是很想哭，很想哭……
其实这是我一贯的处世方式。从小到大，不变的习惯，不管遇到什么事情，开心的，痛苦的，总是一个人，一个人，一个人去体会。
也许当我快乐时，我会找人去玩，让其他人可以感受到我的快乐。但当我痛苦时，我只是一个人呆在黑暗的房间里，看着夜晚的天空，一个人去体会去消化。再痛苦的事情也只是把它藏在心里，慢慢的感受而不对任何人说。因为我知道即使我说了他们也不会对我有任何帮助。他们不是我，他们无法了解，所以连对父母我也是如此。我从来不会主动向他们讲我在学校或者和朋友之间的事。我把这些事情都装在心里，有时侯憋的心里实在负荷不了了，让我喘不过气来，我就找人去血洗商场，去花钱，去发泄。如果还不行，我就找一个没人看的见的地方痛痛快快的哭一场。
记得飘里面有句话“明天又是新的一天”。说实话，我做不到那么潇洒，因为我忘不掉，我把它们都记在心里了。但是我知道总有一天我会看开，会去忘记，也会从中得到新的体会。况且，在经历了一份伤痛之后，今后如果再次经受，也就不会觉得那么痛了，人不是有免疫力的吗？连心也是如此啊。所以，我现在要慢慢的考虑，一个人静下心来去考虑去分析，我需要一个属于自己的空间。
……
知道有很多朋友不喜欢他们这种关系，可是我还是写了，呵呵，有的人不是早就猜出来了吗？
我是很早就写好了的，就这样贴上来了，大家将就看！
还有还有，给我留言啊！
18
朦胧间我想起了小时候的日子。
那时候应该是我这辈子最快乐的日子了吧。从小，父母就很忙。那时候，我经常住在四哥家里，四哥的妈妈也就是我的大姨妈。她对我很好，把我当亲闺女一样。
记得小时候，我特别淘，比胡同里的小男孩还淘，经常跟着哥哥们胡闹，是我们那片的小霸王。大哥因为比我们大的多，不太和我们一起玩，只有我和另外的三个哥哥。我跟四哥的脾气犯冲，老掐。久而久之，我就最粘我二哥，而且二哥从小就漂亮，又特宠我，总能满足我小小的虚荣心。
那时候我们胡同旁边正盖一栋高层的居民楼，工地里满处都是没盖好的钢筋水泥架子。我们几个淘气就去爬着玩，当时太小也不知道危险，爬了有四层楼那么高还要继续。结果把半道上路过的大姨妈吓坏了。她每次一想起这事都觉得害怕，说当时下面全是竖着的钢筋条，掉下来小命可就没了。
大姨那天把我们连哄带骗的弄了下来，一到家就变了脸拿了皮带要抽我们。说二哥最大还不懂事得抽五皮带，三哥四哥跟他闹得打四下，我最小又是女孩，但也得打两下。其实我那三个哥哥都是一年生的，岁数能差到哪去？我倒是比他们都小三岁。
我一看那皮带就傻了，感觉比我特�