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她于是怀疑地看我，问：想什么呢？
我看着夕阳里漫天盘旋的炊烟，那么象点着了巨大的蚊香。
我低低地叹气，说：江。
这世界大概确实是有心有灵犀一说的吧。
临近开学的日子，我收到了江的来信。
薄薄的一页纸，象他的笑容一样端正羞涩，仔细地说了些学业上的情况，很认真地鼓励我在理科上多做努力。
一个字也没多余的。没有爱，没有喜欢，什么也没有。
但是我狂奔到房间里去，抱住了信纸，觉得心长了翅膀，要急切快乐地飞出来。
在心里一遍一遍地念：江——江——江——，身体软绵绵地靠到床屏上去，疯子一样低笑。
我给他回信，提了笔，不知道怎么写，愣住了半日。
再落下来，我写：我___你，中间空了格给他填吧，密密地写了一页。
然后在后悔之前发出去，从绿色的邮筒旁回来，把自己的头埋进被子里去，惊慌地想：我做了什么啊？
坐立不安地等待，时喜时怒时悲。
如是三天，回信来了。
一颗心咚咚地跳，撕开封口的那一刻，恨不能哭出来。
第一页，是我的那一张，每个填空里，细细地写着个“想”字，我想你我想你我想你——
我把信纸按到心口上去，快活到眩晕。
然后想起来，再看后一页。
密密的一面，也是填空：I___you。我看住了发呆。
这个空，填什么？
终于还是羞涩的，每一个，写上miss；一边写，就微笑起来。
然后再来，我___你，又密密的一页，江啊江，这一次你怎么填呢？
这已经是个甜蜜的游戏。
暑假飞快地结束，第一次，我那样快乐地等待开学。
闲逸的，优美的夏天过去了。
秋天再度来临。
自古有云：多事之秋。
第十六节
大部分时间，大多数事情，我都力求简单。所以我常常不理解为什么有些人那样不遗余力地表现复杂。
当然我知道有的人有的事，是真的很复杂。
而把原本简单的事变得复杂，或者把原本就复杂的事变得象推理小说一样曲折离奇的复杂，这种本领，叫作心机。
继浮于表面的中伤之后，我很快领教到憎恶我的人新成长起来的招数。
打击和抗打击的段位，就是这样相辅相成地提高的。
新学期开始一周以后，我察觉夏敏越来越喜怒无常。
虽然我的注意力除了功课，大部分都集中在江的言行举止上，我仍然被迫去纳闷她的情绪。因为那实在已经太过明显。
我和江仍然并无交谈，彼此却怀着喜悦的默契。
而以夏敏那样圆滑的处世，居然会忍不住冲我冷笑白眼，然后摔得书本山响。我实在想不出是什么理由。
但是我能怎么做？询问她说；你对我有什么不满意？
不，那不是我能做的事。我忍耐并且沉默。
奇怪爱玉却似乎收敛了很多，有的时候她甚至会和我友善地搭两句话。
夏敏恰似这个班里小小的皇后，她的态度影响到其它很多人，虽然我素来比较喜欢独处，此际则更形孤立了。
好在我只觉得些微的不快，并不太在意。
有什么呢？学校里，功课最要紧，何况，我还有江。
但是建国来找我，吞吞吐吐，期期艾艾。
我耐心等他问出来，他说：听说你和江在一起？
我的心抽了一下，但面无表情地看他。他则迅速观察我的眼睛。
谁说的？我闲闲地翻书。
都在说。他逼紧一步：是不是真的？
你说是不是真的？我冷笑：谁说的让谁回答你。
他顿了一下，说：我也说不可能的，你们根本连话都没说过。
原来他已经偷偷注意了很久了，我觉得手指凉凉的，有点麻木。
我不再理他，但是他欲言又止，不肯离去。
你还有什么新闻要报告？我讽刺他。
他犹豫了一下，说：天美，我是相信你的，可是好多人背后说你——还有王耀那小子，他在宿舍炫耀，说了很多乱七八糟的事。
什么？！我勃然大怒，掷书而起。
他说什么？你叫他来，当面说给我听！
建国吓了一跳，大概没想到我反应这么激烈，十分后悔，急忙安抚我：他胡说八道，谁去信他，这小子一向喜欢乱吹牛。
我怒气填膺，握着双拳，不说话。
建国站起来拿胳膊挡着我，又想按我的肩头，又不敢，急得红了脸，说：你别这样冲动，本来没人信，你一找他理论，反而说的人多了。
我看着他急切的眼睛，他是对的，而且他关心我。
我觉得疲累，叹口气，重新坐下来。
建国松了口气，随即懊悔地道歉：我不该和你说这些。
不，不是你的错。我制止他，感到四肢百骸透出乏力和孤凄来：别说这个了。
你别多想了，他苦恼地用手抓着头：你回去休息一下？
你别理我了，我努力撑给他一个笑容：我没事，我要去播音室了。
他不安并且内疚地走了。
我坐在原地想，是谁知道我和江之间的事？王耀？他怎么知道的，他说了些什么？
想得头都痛起来，我可以不在乎别人怎么说，可是，江会怎么样？还有传得多了，老师那里会怎么样？
四顾茫然，不由得凄惶。
这一次，我甚至不知道那暗里的对手是谁。
而令我最觉恐惧的是，我不知道有多少人在背地里传闻，也许在学校的绿荫树里，我已经是那样一个不堪的人了么？
我是那么爱惜自己，可是阮玲玉那么爱自己，她还是说：人言可畏。
虽然是九月，我觉得寒气逼人。
第十七节
自幼是个胆小的人，敏感但是温和。不懂怎么争意气，受了委屈，总是先羞怯，慢慢才会愤怒起来，所以常常错过了回应的时机，只得在肚里闷闷地懊恼。
但是世事无绝对，我也并不能完全了解自己。
直到今日，仍然不明白那天傍晚我怎么会那样地激怒并大胆起来。
这种突如其来的意气此后在我的生活中出现过不少次，每一次都在我的意料之外，并且每一次都给我带来难以估量的影响。
所以后来我看星座，看到双子座的特性里是有双重性格的，不由舒了口气，觉得找到了点理论上的安慰，不再那么怀疑自己了。
那是下午最后一节自修，是最容易走神分心蠢蠢欲动的时间。
我耐着性子和三角函数奋战，在这一点上我是很好的，班主任倪大伟总是称赞我：天美的自习效率最高。
但是王耀又坐到我身后来，和爱玉窃窃地嘻笑。
我尽量如同往常一样充耳不闻，我不可以被他发现受到一丝的影响，他会更得意猖狂起来。
他们说笑得越来越大声，已经有别的同学不满地侧目。
我继续无动于衷。
他们互相争夺起笔记本来作乐。
王耀夺了爱玉的本子，在我身后低声嘲笑她的字体。
爱玉佯怒，抓起另一本照他的头扔过来，王耀缩了头，嗤笑着伸手挡隔。那本子便伴着密集的沙沙声飞旋到我的桌上，将我的习题簿扫落在地。
爱玉轻轻哟了一声，笑着猫起腰来，说：对不起啊——
我突然浑身微微战抖起来。
我煞白了脸，站起来回过身看牢他们。
那样子一定很可怕，所以他们俩的脸色忽然僵在那里。
我听见自己清脆响亮的声音，一个字一个字，清清楚楚：要打情骂俏，请你们出去做。
一个班的人鸦雀无声地看着我。谁都没反应过来。这句话实在太大声。
我收拾起自己的书本，抱在怀里，冷冷地出门去，谁也没看，甚至江。
我能感觉到背后烧灼一样的目光。
从脊骨逼到前心，火炙一般的毒辣。
慢慢跌到播音室的椅子里；心跳得要从喉咙口出来一般；浑身仿佛被抽掉力气。
我把放音键按下去；然后伏到桌子上；尝试调匀呼吸。
听到李诩君幽怨地在唱：但是这样的我有一点点落寞一点点执著；这才是真实的我——，眼圈就热了起来。
可是还算得幸运的，至少我能有这样的地方躲避，即使全世界都鄙弃我，我还能抚慰自己。
我没有去吃晚饭，在歌声里�