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裂痕（三）
我一度认为那不关我的事，直到他一次、二次、三次要宴请这个那个，一直到深夜，我才开始怕、开始想、开始如坐针毡、开始心酸、开始失眠、开始恼怒，开始生气，开始趁着气把门用双保险锁住。
往往到这个程度，外面的上楼声和钥匙开门声也响起来，打不开再敲，敲不开再叫，往往这个时候，他脾气特好，他说：“我回来晚了是我不对，我没干坏事，你要信我，我想把好吃的带回来我不好意思。”
这并不能使我解气，次数多了我开始发脾气，使用摔东西离家出走不吃饭等等手段，但这并不能改变他工作的特性，也不能改变他追求金钱的方式，所以现在想想人有时是不能把握自己的命运的，充其量在损伤自己罢了。
当我为爱情这么做的时候，自认为在维护爱情，但实际上爱情已挥发了它自己的纯度。
你怎么这么不相信人啊？你到底担心什么呀？他这么问我，我也这么问自己。
我从怀孕辞去工作时就没有工资，加上买房子借的债务，以及宝宝出生所花的费用，这一切都是他迅速蜕变的最直接外因。当他很爱我，而我又缺少金钱时，他不得不担起了挣钱的重任。
一个男人，用这种方式来爱一个女人，无可厚非。而且是一个不善言辞，一直读书，然后跑到一个连语言也不通的城市来求生的男子，放弃原来平平稳稳的会计工作和他一直梦想的会计师的理想，这该是一份山高义远的情意。
可惜我并没能看懂其中的难处，所关心的，莫不是挣多挣少，柴米油盐，这无形中给他的压力一定很大吧！当然也促使他投入这么大的精力，速度奇快地蜕变，快得连我都张大了嘴巴，到如今，追都追不上。
那两年他的裤子，老是显得又松又大，整天往下掉的样子，他的面色也黄黑黄黑的，好在他文儒的气质掩饰了些许风尘的痕迹，使他始终有一种与众不同的姿态。
这使我着迷，也使我担忧。着迷也好，担忧也好，已经不能改变他的方向了。
如今，他在静悄悄地变化。他第一套西装是在南京时我为他买的，二百多块，穿得神气十足。但第二年冬天他就不肯再穿了，我十分理解他，陪他去了一次大商场，这也是我们进城七八年来第一次在最豪华的购物中心购物。那天我领着他在精品男装专区到处逛，专门往定价千元以上的品牌西服柜钻，我让他放开胆量看，有喜欢的跟我说一声。他喜欢不喜欢什么至今我没有搞清楚，因为他跟我一样，不认面料，只看价钱，在他看来，价钱高的东西肯定是好东西，最后他看中了一套“潇翔”。我不觉得比当初那一套好在哪里？可是他一穿上身，腰板马上就挺直了，头也昂扬了，自认为气宇轩昂，我知道全得益于名牌让他感觉超然。
不管我同意不同意他的感觉，镜子却明白无误地暴露了我的寒碜，我看见他像真正的白领一样站在我边上，风度翩翩，斯文而英俊，而我则像个商场里的清洁工那样呆滞和朴素，我像是被火烫了一下，赶紧从镜子前走开，他马上看到了我的情绪变化，走过来：要不，我帮你也买一套。
“你要出去工作，我又不出门，不要浪费！”我固执地把他的一切行为当成是为家庭的奉献。既然是为着家庭，一切不相符的作派都不能阻止两个人恩爱有加。
我生孩子前帮他买了一部手机，尽管我们欠债，我们没有床，没有生孩子的钱，但他躺在水泥地上还念念不忘诺基亚和爱立信，我满足了他。
然后我为他选购了一辆太子车，尽管房子里仍旧空空荡荡，但我乐意，我深知行头对他这个行当的重要性。
他西装领带配着手机，骑着太子车，谁也看不出他是农民出身，他是打工仔，他做过热处理工，他活脱脱一个潮流人物，让我差点认不出。好在他五官依旧，话也不多，可靠信赖的样子没变。
而我呢？脸上开始长斑，肚子上长纹，脚腿开始发肿，嘴唇开始起皮。孩子出生后，蓬头垢面身上奶香屎臭分不出味。尿布变成我生活的主要项目，我每天洗净它，烘干它，把它放在宝宝的屁股底下，然后再洗净，烘干，这成了我日常最重要的一项工作。家务、孩子、做饭、马桶、尿布，这些东西过于具体，具体到可以抽掉我们的热情。本来这些小事不值得书写，但苦难往往就是从这些小事延续的。刚开始，做饭是乐趣，照顾宝宝也是，生活新鲜就显得有趣。但长时间面对同一种节奏，同一个环境，同一个人，运用同一种技巧，质量就会下降。
我开始抱怨，做饭太麻烦，没时间看书，睡不好，没时间出门，在抱怨中我发现自己不是个贤妻良母。
我发现贤妻良母的骨头里是空洞的，是孤独和牺牲，是无边无际的付出铸就的。
我被鸡毛蒜皮的事卡住了，我老是抱怨。
孩子给我带来快乐，快乐使我谦卑。不，谦卑也使我忧郁，不挣钱让我忧郁，不，影响我生活的不是钱，它以钱的形式表现出来。
我从来不是一个真诚的女人，谈真诚对我而言过于新鲜了。我从来也不够有原则和执著，这使我的个性有些含糊。他的神采飞扬反衬出我的落魄。我变得忧郁。
我每天早晨刚一醒来，忧郁就光顾我，它提醒我这一天将毫无意义，劳累使我虚弱，虚弱使我忧郁，工作使我丧失真诚和自我，丧失自我使我忧郁。
家务和贤妻良母使我忧郁，我自知不能，我又贪图现实的名分，我做做又放弃了。
工作让我抱怨，我讨厌戴着面具的生活，我已经把生活搞得过于沉重了。我想逃开。愿望是一回事，结果又是一回事，所以我还是很忧郁。我就这样变成了忧郁的女人
一开始我们为吃饭的小事闹闹别扭，他说：“快烧饭吧，我饿了。”我说：“我也累得够呛，你烧吧。”他不，他最多心情好时，烧一两顿饭，其余的日子，他宁肯饿着也不进那三个平方。
好在我烧的饭菜，不管是咸是淡，是辣是酸，他从来不发表意见，他永远狼吞虎咽，仿佛饿了五百年。
后来我就不干了，我看见大把大把的时间在呛人的烟味中，在煤气味中，在水龙头哗哗流淌中，不露声色地流逝。
我发现生活如此单调，折磨人心，我体味不出那些劳作背后的快乐。
我宁愿吃方便面、快餐，甚至不吃饭，我果然行，但他不行，他开始抱怨，他流露出对贤妻良母的盼望，他把志同道合丢在了一边。
我说你肯定不爱我了。
他说不是的。
否则，为什么把你不高兴做的事统统推给我。
他说这不是一回事。
我认为这是一回事，如果爱一个人，还巴不得她累死的话，那我爱保姆、清洁工和大街上的巡警。
他总是以沉默作答，沉默是他的武器，有时他以此为矛，攻击我，有时以此以盾，保护他自己。
契机、危机（一）
一年之后，他终于意识到买奔驰和市中心豪宅的老板确实是大发了。他看到了老板带游泳的后花园、带警报装置的小洋楼、铺蒙古地毯的豪华卧室。他意识到我们的寒酸的生活档次，也许他的老板是想刺激他更加努力，但他看到了另外的一面。因为他承包该药之前一直是工薪阶层，如今的市场销量也只有他的辖区最大，也就说明他经济来源的大部分来自于他这个市场的收益，他明白了他真正的收益，尽管他也达到了年薪十万的收入，他终于还是选择了一个时机，直接找到一家可以生产该种类药品的星云制药厂，以营销主管的身份和以利润分成的方式负责起该类品种的营销。只不过，将不太方便的颗粒冲剂改制成胶囊——颗粒剂的易溶速效，质量强劲是该类药物的卖点，他看到了赚大钱的契机，营销方案老板还没签下