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每次见面惟一使我痛快的，让忧郁的内心愁闷扫光的便是此刻。
“你把我看成什么人，你还想维持多久？”
“什么话？”当他这样敷衍时，我便想到了“玩弄”这个词，真正感受到而不是因为妒忌而说的这个词。
“一切随你高兴。下星期，如果还找到借口，如果你老婆想回娘家，如果我不让你带我出去玩，如果你正好空虚，否则就不会有我。”
“这没有办法，我是有家庭的。”
“那你就不要来找我。”恫吓是没有用的，分手似乎是我惟一的杀手锏，但我发现这个杀手锏的作用越来越小。我再也不能从他脸上看出真正的痛苦来了，一种听多了听惯了的麻木浮出来，仅仅一分钟，我便及时捕捉到，因而总受到了更大的伤害和耻辱。
“我不能一直这样不明不白，我也有尊严，每个星期的六天我也希望和你在一起，难道你不知我吗？我不够爱你吗？”
他开始收拾，准备离去。持续很久的游戏规则是：让我发泄完毕，他说上一些让我感动的话。但这一回，他似乎不再愿意解除我的妒忌和不平。
“够了吗？我该走了。”
于是他走，随该走的时间一起走，不管戏有没有散场，情人有没有得到安慰。
那不是一般的情人。
那是一颗火热的心啊，除你之外无思无想，深陷其中，不能放开的女子的心啊！一次又一次的伤害我，践踏我，再说些模棱两可的话。
但他及时掩饰了他的内疚，他经常给我买东西，因为我太贫穷，每一样东西似乎都是我需要的。但我知道，这无非是想减轻他的内疚，内疚至少说明爱情存在的基础，我不要物质的给予，我要长久的厮守。有这种不切实际的愿望，当然免不了伤心和绝望，乃至产生被人愚弄的耻辱感。
我用眼泪作矛，情诗作剑，频频进攻，他招架不住，只得赶来，然后任我真盘实碗的敲打，用多情的眼神盯着他。他不反抗，不做声，愿承受一切。我一阵儿心软，又投入他的怀抱，重复上上个周末的情节，然后挥泪而去。
跌进梦的陷阱（三）
他一去，又是两星期不露面，承诺化成了风，甜言变成了棉花糖，越想越虚，越想越痛，叫人七窍不通，五官错位。
于是逼问，争吵，嘶喊，直到浑身乏力为止。
那时的我，就像一个贪恋超市百货架上玩具的孩子，你越不给我，我越哭闹得凶，一旦得了手，说不定只会随手扔掉。我揪住情人的手，仿佛迈进了城市的门。在我看来，那么精致的男人代表着——事隔多年以后，我终于承认，我攥住的不是一所城市的门把手，而是耻辱柱上的铁链。世上有很多种方法可以让自己到达想要去的地方，可是利用灵魂作为交通工具，不仅到达不了要去的地方，反而会越走越远。
确切地说，当时我是个饿着肚子的孩子，他就是那引人垂涎的美食，我岂能放过。对他的迷恋使我无暇旁顾，这迷恋似符咒，对于一个不谙世事的姑娘，过于致命。满心忧郁，从脸上一览无余，使过来人一眼看透。动不动就戳着脊梁笑我“骚”。就像大环境下不和谐的音符，一跳出来就得变调。
到了下最后通牒的时候了：“如果你没有接受我的贞操，你不来也好，我最多赔些信纸和邮票也无妨。你接受了我的爱，你就不能去得这么爽快，所以我给你一个星期的时间，如果一个星期你不下决心，我就离开你。”离开我正是他的决心，所以他马上成全了我。他惟一一次给我回了信，我由于激动，展开时不住地颤抖：
“亲爱的，允许我最后一次这样叫你。你的决心让人肝肠寸断，但我无可奈何。我的丈人曾在我创业时，资助过十几万，这笔债我偿还不起。还有我懂事的儿子，我不忍心伤害他，所以我只有尊重你的意见。我知道放弃你是我的损失，你那么有才华，我欣赏你，让我们来世做夫妻吧！”
我于是醒过来，想想自己爱的由头，城市的大门没打开，迷人的风景没看到，带着一身泥巴回来。
我们轰轰烈烈地开始，就像精心穿着最美的衣裳，去排两个小时的队，看一部仰慕已久的片子，刚刚坐下，男女主角才上场，“唿”的一声就停电，叫人心里不是滋味。我就是这个看电影的观众——惟一的观众，我准备了纤弱的心、澎湃的热情和抹泪的手帕，准备好好爱一场，他却转身就走，剩下我痴痴呆呆站在原地。
我认为我失恋了，被骗了，爱情毁了，我吃大亏了，真想一死了之。我花了半年才让自己平静下来。然后我变得聪明了，我意识到是我自己将他从我的怀里推开，然后我将恨化作智慧，表示理解他的处境，爱心不变愿作配角，他自然乐不可支，然后我用智慧换来了一笔不少的金钱，温柔地说：当你有空再见。然后我用金钱包裹受伤的心灵，撕毁了所有和他的通信。
一段闪亮的爱情落下了帷幕，基本按我的意图——当然更是他的。
我开始跳舞。顺便忘记失恋的忧伤。
噢，那是个跳舞的好年头，大家对跳舞都很有热情。如果说秦琼赶的是跳舞的时髦，那么我就进入了跳舞的高潮时代。
我学会了跳舞，学业将尽资格已老，爱过痛过，应该跳舞。趁着下午没有课，我和食堂事务长的女儿双双进舞场。事务长的女儿没有我娇，也没有我媚，更没有我有钱，所以我说哪一家就哪一家，郁金香就郁金香，希尔顿就希尔顿，去什么地方，穿什么衣裳，用什么口红都得听我的。
跳舞场真是奇怪啊，它把光明堵在门外，它让人与人窃窃私语。它让陌生的公然拥抱，它让拥抱的敞开心房，它让敞开心房的又敞开衣裳，还让敞开衣裳的高声吟唱。我是其中的一员，我希望我是其中的一员，却又被晾在一旁。好心的姑娘跳完了贴面舞，让舞伴怜悯怜悯我。我不拒绝怜悯，我喜欢他宽大的肩膀，至于他的长相嘛，没有鹰一般的目光，别想看清。我没有鹰般的目光，所以我看不清。我宁愿看不清，他的手从背上转移到腰上，又从腰上移到胸上。这样的气氛，这样的柔情，我哭都无力，哪有力气抵挡。他的腰弓下来，他的嘴巴从我的头上移到我的嘴上，然后到颈上，然后到胸上和手会师。人人都顺从地按照那个音乐的引导和节拍摆动着，人人仰着头，陶醉在欢快的乐曲声中，仿佛忘却了自己，忘却了时间，忘却了周围的一切。
人们彼此了解，大家都随着激烈的乐曲旋律在扭动。女人能感受到男人的贪婪的呼吸，恨不得把他搂进心窝里，在这温柔的飘飘若仙的情感中，每个人都接触着充满着欲念的身体，却在热烈诱人的气氛中任人摆布，不管时空是否存在。没有人看得见，没有人说教。
然后音乐停了。
我们再换一家，换一个舞伴，换一种舞曲。妙曼的音乐中享受妙曼的轻浮。我不讨厌妙曼的音乐，它不教我思考，没有疼痛和欺骗，它将我从被弃的苦海带到极乐世界，它能止住我的苦水的流淌，洗净我的思想，告诫我忘掉忧伤，尽情享受生活的阳光——人造的阳光，转瞬即逝的阳光。
跳舞场一片昏暗，我却看到了本来的自己。我并不是突然从乡村的正派、从严肃的风俗一下子堕落到精神萎靡、亵渎祖宗、伤风败俗的地步的，这恰恰说明，我带来的就是不安分的血，只是没机会招摇罢了。
世事难料，带去跳舞的姑娘肚子大了，就出嫁。我不奇怪，但很失望，她嫁的是老头，不是白马王子，他不去跳舞场，也反对跳舞场。他的头发白了染黑，染黑了又白，他嘴巴下垂，眼皮也下垂，但他有权爱身体的任何部位都不下垂的女人，因为他有车子、票子、房子。一句话，他有跳舞姑娘爱的很多“子”。一换三，皆大欢喜。
洗心革面去报恩（一）
我到这个城市的第四个年头，妇产科主任替我在报纸上敲锣打鼓地宣扬：我有打工妹的本色，从哪儿来，再回哪儿去，我愿意和我的姐妹同胞们一起，从基层做起。而我对于年轻的厂长资助我的学费一事也是耿耿于怀，早就想找个报答的机会，于是我从学校里把被子直接又搬到了服装厂的宿舍。虽然我知道当年资助我的厂长已经调离，工厂也由原先的国营变成了后来的中日合资。我还是洗心革面去上班，而且还抓紧时间学了日语。
工厂领导让我到车间实习一年，然后再考虑调到宣传科或质量检验科。
我第一天到车间时，发现仅仅两年多的时间，我工作过的车间除了几位本地的正式工之外，外来工几乎全都是陌生的面孔。三年前和我一�