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安东尼·罗宾的方法可以归纳为一句话：
过去不等于未来！
现在我明白了，为什么我以前越是分析自己的症状就越是没法走出来了。我总喜欢说，我现在的境况是别人造成的，环境决定了我的人生位置，我的想法无法改变。原来我一直在“自我设限”，越分析就越痛苦，越痛苦就越分析，以致造成恶性循环。
现在我明白了，我的境况不是周围环境造成的，而是我自己的心态决定的。
说到底，如何看待人生，是由我们自己决定的。正如纳粹德国集中营里的一位幸存者维克多·弗兰克尔所说：在任何特定的环境中，人们还有一种最后的自由，就是选择自己的态度。
我终于领悟到：其实生命中的事件都是中立的，全看你怎么感受它、诠释它，给它赋予什么样的意义。比如过去经历的许多不幸，当我以受害者的心态去看待这些事时，就会一直抱怨下去，从而对家人、对社会充满仇恨；而当我负责任地去看待每一件事时，就获得力量、获得新生……
“弱水三千，只饮一瓢”。禅语警示我们大千世界的诱惑眩目，内心欲望的沟壑难平，同时也在教诲我们对拥有的幸福心存感念。经历了长久以来作茧自缚的抑郁封闭、寂寞寥落之后，我开始试图以孩童如水般清澈的明睿与乐天，一点一点摆脱阴影。
我终于明白，当时人们不喜欢和我交往，全因为我的心态不佳，呈现在脸上就是一副愁苦不堪的表情。谁愿意和一个不快乐的人在一起徒增自己的伤悲呢？
原来自己总以为只有面对精彩的世界，才能有精彩的生活，孰不知如果暗淡了心灵，即使面对再精彩的生活，也会熟视无睹的。
而最有效的方法应该是从现在开始，立即采取积极的生活态度───行动！
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看来我还得感谢卡耐基呢
苏菁
看来我还得感谢卡耐基呢
一次我和丈夫不知为何事又争执起来，谁也说服不了谁，记得当时丈夫是生著气摔门而出的。
我的心情也非常不好，如果是以往我会找一些朋友诉苦，可后来发现那样做多半是于事无补，因为朋友们的婚姻也没有几个处理得很好；再说他们多半是同情我，说我真倒霉，这会使我的情绪更糟。
我漫无边际地想著。不，不行！我可不能这样任消极情绪发展下去。
什么书和我这件事有关呢？
想起来了，美国人际关系学大师戴尔·卡耐基的《人性的弱点》中有过这方面的论述。
终于，在书中我寻到这么一段话：
“争论没有例外，它只能使双方更相信自己的想法是绝对正确的，争论是不可能赢的，纵使对方输了。为什么呢？若你能完全击败对方，被辩倒的人自尊心输了，受到了伤害，必愤怒不已，视你为仇人，结果呢？你也输了，因为你绝对无法赢得对方的好感。”
的确，世界观和生活模式不会因结婚而改变，更不会因对方的指责而改变。
我心头一热，联想到我们以往各不相让的情形，那不就是为争出个输赢吗？其实谁输谁赢于一对恩爱的夫妻来说又有什么关系呢？
要主动！我对自己说。
我马上拨通了丈夫的电话。
“晚上我们好好谈谈，好吗？我刚才的话有些过激了。”我态度诚恳。
听到我语气的转变，丈夫竟一时无语，沉默了几秒钟，他诧异地问道：
“刚才你还那个霸道样，怎么转眼就变了呢？”
“我刚看了卡耐基的书，我感觉自己有些地方不对。”我像个犯了错误的学生。
“看来我还得感谢卡耐基呢。”丈夫忍不住笑了。
“妈妈，我不喜欢你和爸爸吵架，我希望我们一家人快快乐乐和和气气的。”儿子从卧室走出来，一脸的真诚，像个小大人。
我激动地抱起了他。
现代人对“双赢”结局著了迷，但是我现在认识到只有“双输”才能“双赢”───因为在爱之中，放弃才能真正拥有。
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我知道你是为我好
苏菁
我知道你是为我好
一次周末，我们全家要去帮朋友到火车站买票，我手里拿了一个很小的钱包，丈夫皱了皱眉头，一副实在看不下去的样子。
我一看，火就上来了，没好气地问：“又怎么啦？”
丈夫口气生硬地回答：“你能不能不拿这个钱包，实在是太寒碜了！”
我怎么又招惹他啦？
尽管他说的有一定道理，我也下了决心要和他搞好关系，可我对他这种指责式的规劝方式反感到了忍无可忍的地步。
当时我就火冒三丈，毫不示弱地回答他：“你怎么总看不惯我呢？人家都说这个包挺小巧别致的，我今天就拿这个包！”说完，气呼呼地上了他的车。
丈夫无可奈何地摇了摇头，那神情似乎我犯了弥天大罪，已经无可救药：“改不了了，改不了了，我才不相信有的人会改呢！”
我知道他是有意刺激我。我不再搭理他，我想改，你也要配合我才行啊。难道什么都是我一个人的错？你怎么就不反省反省自己？反省自己说话的语气？反省自己说话的方式？
又是一个不愉快的周末，儿子也被我们的争吵弄没了心情，整个上午我们兴致全无，连回母亲家吃午饭时都感到没有胃口。
吃罢午餐，儿子喊累要在外婆家睡，丈夫也表示要留下来陪儿子。
我脑子里当时又闪过一个念头：实在过不下去就分开，虽说分开对孩子会有伤害，可我们这么吵吵闹闹对孩子也不见得好。
我一个人心情复杂地回到六楼我们自己的家，奇怪的是平时总觉得一个人在家挺自由、轻松的，今天怎么感觉空荡荡的？心里直发冷，我提醒自己不要太在乎丈夫，强迫自己好好睡一觉再说，可是躺在沙发上翻来覆去怎么也睡不著，没法子，又坐起来。
我不得不静下心来，仔细思量丈夫在我心目中的位置。
每一次和他争吵过后，我的睡眠总会受影响，看来我还是挺在乎他的，可我们又为什么这么容易争吵呢？难道是性格不合？没理由呀！在我们还没有相好之前，同学们都已经把我们列为一对了，结婚以后凡认识我们的人都说我们有夫妻相。那是什么原因导致我们经常争吵呢？是不是我们的交流方式不对？我们一看到对方的不足，就很尖锐地指出来，我们能不能有更好的交流方式？
回想刚才又当著孩子的面争吵，以致儿子那么不开心，我心里越发内疚起来。要做好母亲，首先要做好妻子啊！
行动！对，行动！我要主动告诉他我现在的心情。
想著想著，我便拿起手机，给丈夫发了一条短信息：
“我知道我有种种的不足，我也知道你希望我能更完善些，可我不喜欢你这种贴标签的方式。”
等了十来分钟没见回音，就重新躺下，说来也奇怪，虽然丈夫没有回话，但是我发了短信后感到轻松了许多，也许是没了怨气的缘故，没多一会就睡著了。
醒来已到了下午，我打电话到母亲那边找丈夫，儿子接的电话，说办公室来电话叫他下工地了。
我想了想，拨通了他的手机，一时竟不知说什么好，一开口就是那问了千百遍的：
“你今天晚上回来吃饭吗？”
“回呀，怎么会不回呢？”他的语气是从未有过的坚定。
晚上他回来吃饭时态度很温和地问我：“我对你的方式是贴标签吗？我以前怎么一点也不知道？”
“是！你干嘛要下结论说我改不了了呢？”我也很平静地向他说起我的不满。
在没有任何抵触的情绪下，我们谈得很融洽。
我终于明白我们的症结在于沟通方式出了问题，我们都有些喜欢以自己的方式教导对方，而不是聆听、赏识对方，夫妻相处，互相尊重实在是太重要了。
要说是小事，可能确实是小事，但是有时小事就能成为左右现实的“大事”。人的心是极其纤细的，如同几个传动装置联在一起，总是一瞬一瞬地相互重叠活动的，决不可忽视这种心理上的精细、敏感状况。
在人与人的关系方面，“语言”是极重要的工具。人的一句话，既可以引起争闹，也可以促成和好；既可以造成终身伤痛，也可以变成难忘的人生转机。
不久，我心甘情愿地换了一个丈夫喜欢的钱包。
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你真的不生气呀
苏菁
你真的不生气呀
一天夜里，丈夫出去应酬很晚还没有回来，儿子已经甜甜地睡了，我却翻来覆去睡不著，他今天又要到什么时候才回？我一门心思地想。
只要一听到有上楼的脚步声，我就屏住呼吸，静静地等待，可每一次的脚步声过了，我们家的门口都没有钥匙晃动的响声。我在床上等了又等，火气又要往