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「谁要她喜欢？很恶心耶。」
「哪里恶心了？她想跟你讲讲话，一起去吃东西，希望你去看她打球，这样也叫恶心吗？」
她彷佛有些语塞：「她…不正常…」
「你怎么知道？谁跟你说的？」我以为我可以保持平静的，但不知何故脸上却开始发热，语气也急了起来。亲耳听到别人说好友「不正常」，跟自己在脑袋里怀疑，真的是大大不同的感觉。
「女生喜欢女生就是不正常呀！」
「不正常又怎么样呢？她有做什么不好的事吗？除了写信给你以外，她还有做错什么事让你不舒服吗？」
「我不喜欢收到那种信。」
「是吗？你本来不是还觉得很好玩，把她的信拿给同学看吗？为什么被你们老师一讲你就觉得她不对了呢？为什么你什么都要听你们老师的，你自己不会想吗？」
她脸色有些灰白：「你干嘛那么凶？」
「我哪有凶啊！」这时我才发现，我的声音真的太大了点。
「你想怎样？」
「我是想告诉你，如君真的是个很好的人，她是真的很喜欢你，所以请你不要讨厌她。」
「我就是讨厌她怎么样？我才不要被女生喜欢！」
「你这人怎么都讲不懂啊！」
「你才不懂咧！我要去跟老师说你威胁我！」
「我哪有威胁你？！」
她抽出我写的纸条：「你说如果我不来就会后悔对不对？要是我不听你的话跟林如君要好，你就要给我好看，对不对？」
天大的冤枉啊！！我只是加重语气，确保她出现而已啊！
「我不是那个意思啦！」看她一脸不相信的表情，我真的快疯了：「好，我跟你说，你不要管我讲什么，你看看这个，好不好？」我拿出如君的信：「这是她写给你的信，她真的写得很感人（虽然文笔很差），拜托你看一看，好不好？她对你根本没有恶意，我又干嘛要让你好看？」
「我不要！林如君是同性恋，我不要看变态写的东西！」
我真的是火冒三丈：「同性恋又怎么样？同性恋有什么不好？」
这时，我身后传来一声响彻云霄的尖叫声：「什么！！林如君是同性恋？」
我深深地佩服魏晨安，居然能发出这样惊天地泣鬼神的声音。
整栋楼都被惊动了，从一楼到三楼，每间教室的窗帘全部被掀开，窗口挤满了人头，一个个目瞪口呆地看着我们。
我抬头，在二楼我们班的窗口，看见了如君的脸。她脸色惨白，双眼圆睁地瞪着李淑媛，瞪着我，还有我手里的那封信。
在二年后的同学会上，魏晨安告诉我，她这辈子最后悔的事就是那个时候尖叫。但是，为时已晚。
我们班的理化小老师，科学展览一届冠军一届亚军得主，全校女子一百公尺短跑纪录保持者，未来的篮球国手，我的第一个好友林如君，在那节下课之后，就此消失在我们面前。
就连高中联考她也没有出现。
高中新生训练的时候，每个跟我念同一间国中的同学，都用震惊的眼光看着我。有个从来不曾和我说过一句话的人甚至跑来问我：「请问你真的是杨黛民吗？」
我不怪她，因为连我都差点认不得自己。
短短一个暑假，我瘦了十二公斤，衣服一口气小了四号。问我快速减肥的秘方？很简单，跟挚友断绝来往，不吃不喝哭上一个暑假，保证瘦身成功。
有生以来，我第一次尝到痛彻心肺的滋味。如君就这样离开了，连一声道别都没有。就算她骂我一顿，我还好过些，但她却连一个字也没有留给我。
我知道不该怪她，我也知道，当时那种场面看起来像什么。我拿了她的信，却骗她说没看到，还私底下跑去跟她的心上人议论她，甚至把她的秘密泄漏给全校第一大嘴巴知道。别说在她眼里看来一定是这样，换了是我，我也会这么认为。
但我还是忍不住气她，甚至恨她，恨她不明白我的好意，对我如此绝情。每当我想到，我这辈子也许再也不会像喜欢她那样地去喜欢别人，我更恨她了。
事情发生后，我不敢打电话给她，三番两次在她家巷口徘徊，却从来没有勇气去按门铃。远远地只看见她家大门深锁，看不到人影。过了很久我才知道，她被送到南部亲戚家去住了。我们就这样断了联系。
事情可没这么简单就完结。我「威胁」李淑媛的事传到老师们耳里，他们又把那位专家找来，一群人在办公室里盘问了我一个下午。已经毕业的学生还被训导主任关切，我可算是天下第一人。
直到我筋疲力尽，几乎要不支倒地时，他们终于得到结论：我只是太缺乏自信，对朋友特别依赖，所以才会昏了头想帮如君牵线，我本身并没有「性别认同上的认知混淆」，所以只是训诫了我一番，没有通知我父母，也没有要我定期做心理辅导。
然而这件事已经彻底打垮了我，接下来几天我过得浑浑噩噩，完全搞不清楚我是怎么走进试场考试，更不晓得我是怎么考上第三志愿的。我本来以为铁定会落榜。
考完试后我成了一滩烂泥，脑部机能完全停摆，只有泪腺运作活跃。每天对着书桌发呆，眼泪哗啦哗啦流个不停，脑子里翻来覆去只有一个疑问：为什么是我？为什么我要遇到这种事？
我想聪明的读者应该都看得出来，我会落到这步田地，完全是因为我没有听从我的偶像萧静雯的名言：「少管闲事」，才惹得一身腥。但是在那个时候，资质驽钝的我并没有觉悟到这点，只觉得冥冥中有股力量，不断把我往下拉。
为什么我会听到老师们的闲谈？为什么如君的信会夹在那本笔记本里？为什么魏晨安偏偏会在那个时候跑下楼去捡飞掉的考卷？
明明只是一些微乎其微的小事，交织起来却成了一个密不透风的陷阱，把我牢牢捆住，一旦踩下去，就再也脱不了身了。
于是我惶恐起来。在往后的人生里，还会有多少个这样的陷阱在等着我呢？还会有多少横祸在不经意间降临，让我永不超生？如果是电影里无所不能的英雄，或许还有办法逢凶化吉，甚至把命运的波折当做一场冒险。
问题是，在下敝人我恰好是个白痴、自作聪明、自不量力、没人要、连一点小事都会搞砸的废物。
这样的想法让我夜不安枕，每天只觉胸口发寒，肠胃拧得像团抹布。在这种情况下，自然胃口大减。
以前听说我最喜爱的女歌手凯伦卡本特死于厌食症，我一直觉得很疑惑，人只要肚子饿了，不就会想吃东西了吗？怎么会有「厌食」这种事呢？直到那时才知道，有的时候，明明饿得肚子直叫，明明香喷喷的饭菜就在眼前，人就是提不起劲把它吃下肚去，甚至连想象食物入口的感觉都受不了。
因为内心里排拒这世界，所以也不愿再去吸收养分。
果真是福无双至，祸不单行。就在这种凄惨的情况下，我的家庭状况也跌到冰点。母亲对我只考上第三志愿非常失望，她本来以为我笃定要穿上绿制服了。
但是她看我消沉的模样，以为我也在为考试不理想而难过，便决定不要做个吹毛求的妈妈，所以只是试探性的劝我暑假先去补习高中英文和数学，「开学比较能进入状况」。她认为我没理由拒绝，毕竟她没叫我重考已经很客气了。
问题是，我早已不是和平主义的信奉者，咬牙切齿地回了一句：「我不要！」便回到房里摔门痛哭。妈妈自觉受到侮辱，整个暑假不跟我说话，即使我整天锁在房里不吃不喝，她也不理我。
就这样，我瘦了下来，正式脱离了胖妹一族。但是体重减轻并没有为我的外表加分，反而是雪上加霜。我的脸色青白，配上两个深深的黑眼圈，脸颊上、手臂上、还有大腿侧，松垮垮的皮肤耷拉着，看起来比实际年龄老一截。有一次我不经意瞄到镜子，差点以为自己大白天见鬼。
在新学期开始的前几个星期，我又恢复成以往自闭内向的杨黛民，极少跟同学来往。以前是我没办法融入人群，现在是我不愿意。我不想再受伤了。经过那样颓废的暑假，我的学习意愿也大大降低，上课常常心不在焉，好几次甚至考虑逃学，只是就算逃学也没地方去，只得作罢。
那个时候，只有一件事能让我专注，就是学游泳。高中跟国中最大的不同，第一个是副科老师一定会扎扎实实把课上到最后一秒，绝对不会把课让给主科，第二个就是体育课要考游泳（我们国中没有游泳池）。
我虽然对人生的意义产生重大怀疑，却也不想淹死在池中以求解脱�