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后来她真的这样做了；双方都没有说破；结果真的成了无话不说的朋友；也最终找到了各自很好的归宿。
还有一种可借的“花”是名言谚语俏皮话之类的东西。
比如；爱书的人一般不喜欢借书给别人；但有时候碰到朋友很殷切地借书又往往没有办法拒绝；这是件很头疼的事情。
一个朋友很有意思；他不知从哪儿听来一句“书与老婆概不外借”的话；还把这话写下来贴在了书架上；结果来访的人大都会因此而调侃他两句；却不再有人向他借书了。
生活在文化汪洋恣肆的中国的一大好处是；我们有太多的可以自圆其说的论断；无论是名言还是谚语；无论是成语还是诗词；抑或掌故；随时都可以用来做挡箭牌；而且固若金汤。
这种借谚语之花来献佛的方法比起直接引用生活中常人的说法来；更平添了一股风雅幽默；更容易为人所笑纳。
第三部分 巧做公关 人脉助力 第17章 说“不”的艺术 （3）王顾左右而言它
也就是借其它问题；把大家正在讨论的问题引到其它方面去；这也是拒绝别人一个不错的法子。
战国时；卫灵公想要征调民工建设宫殿；主管工程的宛春劝谏说：“天太冷了；这时候征调民工；恐怕他们会被冻死。“
灵公奇怪地问：“天气冷吗？”
宛春没有直接回答；而是说：“大王您穿的是狐裘大衣吧？坐的是熊皮床垫吧？屋子四个角的火炉火都还旺吧？”
灵公从他这三个似乎无关的问题中意识到自己的愚昧；于是点了点头说：“你说得对！”下令取消了工程。
1797年夏；法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国；请求总统开一张介绍信。
华盛顿想：要是不开吧；沃尔涅是自己的朋友；不好让他碰钉子；开吧；又是假公济私。他想了想；在纸上这样写道：“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”
这就是纯粹的王顾左右而言它的技巧；也就是用模糊的语言；既不是答应；又不是直接拒绝；但又表明了自己的态度；对方也就无从坚持了。
在生活中；有时候模糊比精细更为有效；因为它能给人留下更为宽泛的活动余地。
有一个单位的领导；新官上任想做大动作；但由于不了解下面的情况；推行的方案破绽百出；推行起来一定很不得人心。
有一次；他问自己的秘书；“你觉得这样行不行”。
秘书当然不好直接告诉领导实话；但是又意识到这样做对谁都没有好处；于是说；“我对这件事倒没什么意见；但有些同事对这件事似乎有一些看法”；然后把自己的观点搀杂在大家的观点中说了出来；领导一听；果然有道理；而且又是群众的呼声；于是就此打住了。
不仅如此；头头还对这位秘书有了新的认识；交给他一项新任务；了解下面的情况；多做调查研究。几年下来；这个秘书受益匪浅；对单位的很多问题都有了自己的独到见解；加之承上启下的工作做足了；大家都满意；很快便被提拔起来。
一般来说；人们在拒绝别人的时候；出于道德上的压力；往往底气不足；习惯性地会找出一些借口。而由于是找借口；内心就越发不安定了。内心越不安定；借口就会越具体；而越具体；对方就越容易找到揭穿我们反驳我们的机会。
比如有朋友找我们借钱；我们说“我带的钱不够”；对方可以说“先借这些好了”；而如果我们说“我现在不能给你”；他就会说“我可以等你呀”。
在很多时候；用来开脱自己的谎言一旦被对方识破；就容易成为对方进攻的目标；而我们则因为自己说了谎而多少有些“负罪感”。这将会微妙地影响到我们“坚持”的决心。
对此；有心理学家指出；说谎的时候；要尽可能模糊一点；比如说“我太忙了”“我有很重要的事要做”；而不必提及细节；一般情况下；对方出于礼貌是不会追问缘由的。再有就是说得单纯一些；不说具体的理由；而是说“我不喜欢”“不方便”；从而使对方无从着手。
有的时候；甚至可以说些孩子气的话；比如“不喜欢就是不喜欢”“因为讨厌所以讨厌”；让人完全摸不清头脑；也就死心塌地了。
与此相关的便是一个隐私的问题。如果一个人不注意个人隐私；什么事都跟别人说；轻易带别人进入自己的私人空间；就会使他人对自己的生活习惯､；工作规律甚至家庭收入都了如指掌。
如果是那样的话；那我们就干脆不要说谎了；因为无论说什么样的谎话都很难挡得住对方的“反攻”；因为我们可以用来掩饰的道具实在是太少了。这也正是为什么西方人很少会对别人提及自己的收入､；工作状况等问题的原因。
打一巴掌揉一揉
所谓打一巴掌揉一揉；是在拒绝前和拒绝后应采取的策略。在拒绝前；表现为先把对方肯定一番。
首先认同对方的意见或肯定对方的人格；再予以拒绝；这是世界上最古老的心理技巧；用起来十分有效。
诸如：“这位小伙子身体结实；人也憨厚实在。可是；我们这里的名额已满了。”；“这位女孩子人品好；长得也秀气；一看就让人喜欢；可是；我儿子已经有女朋友了。”
编辑在退还作者稿件时；通常都要说一番热情鼓励的话。这些话就像镇静剂一样能减轻对方的懊恼；同时又使对方觉得自己还是很有希望的；从而又继续奋斗不息。
在先肯定､；后拒绝的技巧中；连接词常常扮演了重要的角色。例如：“我知道你的困难；但是……”；“我明白你的意思；而且我也赞成你的看法；但是……”以及“如果这件事轮到我的话；我也会这样做的；只是……”等等。
在拒绝后；打一巴掌揉一揉的技巧具体表现为消除对方的不良情绪方面。
被人拒绝；无论因为什么原因；总是一件不爽的事情。即便是做销售工作的人也不例外；被人拒绝后都多多少少有些遗憾和不舒服。因而；如果想要继续保持与对方的良好关系；就必须做好拒绝别人后的“消毒”工作；以绝后患。
拒绝别人后；首先要取得理解。
譬如；当我们察觉到对方有向我们借钱的意思；而我们又不想成全他时；最好的办法就是先跟他“哭穷”。有人遇到这种情况时；干脆就先跟对方借钱；让对方意识到我们也不富裕；也就免开尊口了。
退一步讲；即便对方谈及“困境”；我们也不妨同情地说“是”；然后也诉说一下自己的窘迫；那么；我们在不影响人际关系的前提下同样能达到拒绝别人的效果。当然；如果对方真的是我们的朋友；而我们也有能力去帮助他；就另当别论了。
赞扬是补偿对方的好办法。比如说对方服务了很久我们还是决定不买他的商品；那么；临走之前我们完全可以称赞一下对方提供的服务；或者说“你的东西真的很不错；只可惜不适合我”云云；对方多少会舒服一些。
当上司也是这样；如果下属辛辛苦苦写了一份报告给我们；即便我们要“枪毙”；也不要忘记首先肯定对方的付出；说些暖人的话；然后再说明不合适的地方；并尽可能地指出改进方法；给对方留些希望；保留一点儿信心。
在现代公司兵法中；胡萝卜加大棒；一直是最原始但最完美的兵器组合。
在拒绝别人的同时；留下余地；以后有机会说“是”。这是重要的补偿方式。比如对方邀请我们作报告；我们实在没有时间来完成这次“脱口秀”；但又很重视这份关系；那么不妨在推辞后帮对方推荐或联系人选；这种诚意会给对方留下深刻印象。
更重要的是；在下一次遇到这种情况时；就尽量不要拒绝了；那样的话；对方真的很难再第三次张嘴了。
一般情况下；越是不熟悉的人；越要注意“补偿”；越要控制拒绝别人的次数；而朋友之间就好说得多；实话实说往往是最好的选择。
有的时候；坦诚地把说“是”后的负面情况讲出来；也会起到拒绝别人的效果。比如对方非常殷切地希望我们能参加他组织的一项活动；我们可以说“好吧；那我就把相亲､；约会取消吧”；这样的话；对方不仅不会执意要求我们去；而且会很感激我们如此重视他的事情；“为了我的事甚至要取消约会；这样的人真够朋友”。
能把“不”说到这种境界的人；可谓是把握