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经历的苦难，为什么现在还要我背负这么重的生活压力？为什么我的家没有一点点温暖和幸福？为什么我的世界看不到曙光？为什么亲情也那么冷酷无情？……
我选择了上吊。绳子是插秧拉线用的尼龙绳，很细很结实的绳子，打上死扣就解不开了，几乎可以勒断人的脖子，这种自杀方式在农村比较普遍。我甚至在邻村看过一个上吊的新媳妇，舌头伸了出来，怎么也缩不回去。可怕是可怕，但比较能解决问题。
可临到实施前，当我站在凳子上，把绳子挂到房梁上后，许多牵挂涌上心头我死了不要紧，母亲能经受得了如此巨大的打击吗？父亲的去世她已经〃死〃过一次，我还要再让饱经风霜的母亲再〃死〃一次么？美华呢？她才十二岁，正在读初一，我答应过要供她读完初中的。没有了姐姐和母亲，她在这异地他乡如何生存？
亲情的眷恋软化了我的自杀意志，我从凳子上跳下来，收起绳子，擦干眼泪。生活不相信眼泪，即使你把眼泪流成珍珠，灰暗的生活也不会因此而闪光。
但是，离开这个冷酷世界的念头并没有从我的心里彻底抹去。后来，我一旦被父母痛骂，或父母吵架的时候，就想自杀。十分渴望自杀。也实施过自杀行为。我前前后后写过十封遗书，写了烧，烧了写。至今，我还保留着一封写于十六岁夏天的遗书。但我已经记不清那天受了什么刺激想自杀了。
遗书是写在日记本上撕下来的，蓝色墨水，字迹工整，只有三页纸，正反面都写满字〃既然这个世界不留我，我还留念它干吗？还有一个月，就是父亲（去世）的第七周年，我（多）想在父亲七周年这天去阴朝寻找父亲啊，可我等不及了，因为我受不住了。在我这短短的十六年的一生中，世间的一切苦难已经够折磨我了，我痛苦，我绝望，倘若父亲还在世，我有多快乐，多幸福，世界对我这苦命少女太不公平，太不公平，死，这个字在我心里已孕育几年，今天已实现了。我要以死来抗议，我要离开这个吃人的世界，去阴间找回失去的父爱，这十六载里，我吃遍了世上的千辛万苦。是的，正如母亲所说的我，活着不如死了，我活着给他们带来的只有苦恼、累赘。
亲爱的故乡的人们，我多么想在我临死之前看一眼我日思夜想的故乡和乡亲，永别了，亲爱的故乡，亲爱的乡亲，永别了，世界上一切可爱的东西，袄坏我总能分得清的。
还有，亲爱的妈妈，你忘掉女儿过去的不孝吧。我时常惹你生气。美华妹妹，你替我尽孝吧，继父和妈妈养老送终全靠你了。妈妈，请收（受）不孝女儿纸上一拜。
我不怨天不怨地，只怨自己命苦。是的妈妈为我吃了不少苦头，我不能为她养老，很对不起。
妈妈，我死后，我求你把我的骨灰送到故乡父亲坟旁，让女儿永远伴着父亲，这是女儿最后求你你一定得答应。我在九泉之下也闭目了。
可怜的妈妈，你从今后只有美华一个女儿了，凡事要顺着她点，让她安心学习。妈妈，到此时，我把心里话都掏出来吧，四年前，你带我到这儿来时，我心目中的第二个家是很温暖幸福的，没想到，这个是那样的不协调，继父的心胸那样狭窄，脾气那么暴躁。
我不知道前世错做了什么事，命运要这样对待我，给我这么多的苦果叫（我）吞，我受不了，我要向这不公平的命运抗议。
还有，我写了一封信给桃英，忙（麻）烦你们代替寄一下。妈妈，您不须悲伤，你如想得开，也许你会开心的，因为你少了个眼中钉，肉中刺。
不孝女儿美萍拜上
第24节：酷爱书籍
现在，我看到这封遗书的时候，可笑大于酸楚。我笑自己的幼稚，通篇遗书没有明显的标点符号，只用一个点代替。而且语句也不怎么通顺，一股子愤世疾俗，连〃吃人的世界〃都写了出来，可见当初是多么仇恨这个世界。从遗书里的最后一句看来，分明对母亲又有些怨恨的，甚至把自杀当成对父母的报复。可以想见，我那时之所以想自杀，完全是受了父母的气。从小到大，受到父母的气太多太多了，至今已想不起导致我要写这封遗书的导火线。只知道，那时候真的想死。想死的念头是从十五岁开始的，一直到十九岁离家出走。除了那次上吊未遂之外，后来我又喝过一次老鼠药、跳过一次河、用剪刀剪过一次手腕。但每次，都是在关键时刻，想到母亲和妹妹而狠不下心肠。都是半途而废。后来才明白，自杀真的是很傻很傻的事情，完全是令亲者痛、仇者快的愚蠢做法。
我很庆幸自己没有自杀成功。我很庆幸自己平安地度过了花季里的雨季。我很庆幸自己还算坚强，终于守到了云开日出的那一天。
（二十四）
【我躺在马路中央，感觉不到疼痛，我以为我死了。但我分明看到有人向我奔跑过来，有人抱起我，有人帮我拦车，送我去医院，我脑子里是混沌的，我依稀躺在一个人的怀里，车子颠簸着。】
为了不让父母恼火，我再也不敢乱花钱买书了，只有厚着脸皮找人借书看。村里有个已经在纺织厂上班的高中生，他酷爱书籍。他有个小木柜，里面装满世界名著和书刊杂志。高中生人很温和，我找他借书基本上不会空手而回，但他每次只借一本给我，看完一本再去换下一本。我从高中生那里借完了《飘》、《三国演义》、《西游记》、《巴尔扎克文集》、《钢铁是怎样炼成的》、《红楼梦》、《泰戈尔诗集》、《鲁迅文集》、《巴黎圣母院》，武侠小说《白发魔女传》、《书剑恩仇录》《雪山飞狐》，期刊《十月》、《啄木鸟》、《清明》、《收获》等等。有将近两年的时间，高中生的小书柜对我来说成了耗子的米缸。那些书我爱不释手，废寝忘食地读。走在路上读，吃饭的时候读，上厕所也读，任何时候，我的口袋里都会有一本书。晚上为了和继父打马虎眼，央求美华故意拖延做作业的时间，那些书籍芬芳了我整个枯燥无味的花季生活。
每当读到一些警世名言，就把它们抄在日记本上。什么〃人生能有几回搏〃、〃谁若游戏人生，他就一事无成。谁不主宰自己，永远是个奴隶〃等等。还把一些爱情锦言也悄悄地抄录下来。那些书籍使我感悟出一个人生哲理：人必须有两个世界，一个是现实的，一个是精神的。如果现实世界令我们痛苦，那么，我们就从精神世界获得安慰，这种安慰来自我们的心，我们要用心去感受生活中美好的东西，不要沉溺于苦难无法自拔，怨天尤人，要学会自己拯救自己，自己主宰自己的命运。
我受到了启示。山和石头在我眼里有了生命，它们是为了改善我的生活而存在的，如果没有这座石山，我不知道靠什么来维持生活。如果没有它，我的意志、我的自信、我的坚忍的个性也许不会磨练出来。苦难是一笔财富，我得感谢它。
转眼，我到了十七岁。三年的砸石生涯使我成了一个地地道道的采石女。身体健壮，手臂有力，走路时脚下像按了弹簧，弹性十足，每顿可以毫不费力地就着咸菜扒拉下两大碗米饭。在山上，有人戏称我〃文武双全〃，因为我说话总是〃文绉绉〃的，还会画画，又能不费吹灰之力地砸碎一吨多重的巨石。
十七岁，的确良的黄军褂下掩饰不住我的青春了。
开始有年轻的矿工注视我的背影了，开始有人和我开无伤大雅的玩笑了，我猛然意识到，我已经不知不觉的长大了。成长是痛苦的，但它并未停止成长。
父母开始对我敏感起来，如果有同村的男孩到我家来送书给我看，继父准会怒目而视，比防小偷还紧张。
十七岁，在农村该是说亲、订婚的年龄了。父母防患于未燃，一再给我打预防针：〃不准在外面和男孩子瞎胡搞！不要给父母丢脸！不要……〃其实，即使父母不说我也是不敢的。那个年龄，提到恋爱、订婚的词汇都会脸红的呀！
开始有人明里暗里给我提亲了，母亲一一回绝。母亲的心思是要把我嫁到街边去，那里人家比较富裕。我会生活幸福，而她的下半辈子也算有所依靠。但我不以为然，街边是那么好攀的么？家境优越的人家会到这穷乡僻壤来找媳妇么？父母的希望和出发点是好的，但怎么就没有一点自知之明呢？我为父母的美好愿望感到可怜、可悲又可笑。
偶尔，我的窗外会飘过男孩子的歌声：〃十五的月亮升上了天空哟，海棠花儿不会自己开……〃我不敢开窗，惟有静静地听，感受那