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。在洗漱，并准备好早餐之后，见时间还早，便坐在沙发中点上一支烟……
此时外面的天空，还是漆黑一片，四周悄无声息，卧室中的妻子，依然沉浸在甜美的梦乡之中。望着窗外那黑漆漆的夜空，不知怎得我的心突然之间，被一种深深得寂寞牢牢地抓住了，一时竟难以挣脱。
我想：我是最不应该寂寞的，因为我很忙――每天一大早便出了门，在单位也是忙忙碌碌，直到晚上七、八点，才拖着疲惫的脚步踏进家门，而这时妻子总会迎上来问寒问暖……尽管在单位，也多少会遇到一些烦心的事，但我对自己的收入还算满意，家庭也很和睦——我确实似乎是不应该寂寞的。
但此时此刻，我又分明正被这深深得寂寞，紧紧地围困着——似乎通往世界的门，给一下子关上了，我被隔离在这个世界之外了。我很是焦急，首先想到了妻子，过去看看，她睡的正香，躺在床上安详，而又舒适，于是我又退了回来，依旧吸我的烟……
第三章 寂寞人世间（下）
窗外，是黎明前的黑夜，连一颗星星都看不到，只有远处的小巷中，那几盏路灯透出昏黄的光亮，就像是一个个瞌睡的眼睛……四周静悄悄的，连一点风声都没有——不像是在城市中，到像是在寂静的荒郊野外。
我感到这寂寞是那样深沉，以至于有一种窒息感。一根烟抽完了，我又点上了一根……当两根烟统统吸完之后，我终于得出了结论：我确实是最应该寂寞的！
因为到现在为此，我的人生是失败的，而目前的生活，也不是我想要的那种。我理想中的生活，是有一间宽敞的书房，书架上放满了书，还能有一张宽大的写字台，上面有台电脑，边上再放上几本书。这些我已拥有了，关键是时间。我希望能有大块、大块的时间，让我静静地阅读，从容地思考，慢慢地写作……闲暇时，再能与三五知己，共同品茗论文，相互倾诉彼此得寂寞与渴望。
可是，我并非古代那些清高的文人雅士，而在当今商品经济的社会里，要想保持一颗宁静、悠然的心，又是多么得不容易――每天就像陀螺似的，被抽得团团转，很难有停息下来的时候。而那根看不见的鞭子，可以说是生活，也可以说就是金钱！
金钱，它就像一根魔棒，有许多人在日日夜夜地围着它团团地转――这世间多少人，在追逐着金钱？又有多少人，被金钱追逐着？我想：上帝最神奇地创造，是创造了人，而人类最神奇的创造，就是金钱了——难怪，不为五斗米折腰的陶渊明，千年之后还为世人所称道。
我并非圣贤，当然不能免俗，每天都要应付各种各样的顾客，常常为十元钱，而讨价还价半天。这到也在其次，关键是在若大的厂子里，跑前跑后的忙碌，要占去我大量的时间和精力，而且要等到客户都离去后，我才能离开厂。这样的一天下来，我能精力充沛地坐在书桌旁的时间，便所剩无几了，在这所剩无几的时间中，还要抽出一点来陪陪妻子……
我得寂寞，还有一个重要的原因是：凝聚着我巨大的热情，呕心沥血写就的一篇篇，自己颇感自豪的文章，却没有一篇能被编辑选中――投往编辑部的稿件，都仿佛如泥牛入海，渺无音迅！而年少轻狂的我，曾发下鸿愿，三十岁前至少要拿到一个不出名的文学奖。为此我忙碌了十几年，依然是一点头绪也没有。
我首先是怀疑自己的水平，后来便开始怀疑编辑的水平了，但却始终无法改变这无奈的现实——对此我一筹莫展，惟有唏嘘与叹息。每想到此事，便黯然神伤。
还有就是朋友，特别是所谓得知音，我一个没有――无论是同性，还是异性。要想找个可以推心置腹的人，谈谈自己的心得和向往，又是多么地难？
据说有些人，生来就是寂寞的，不知我是否就是他们的同类。仔细想想：长期以来，寂寞总是如同幽灵似的，或远或近地跟随着我。我跑得快了，就离得远一些，等我停下来时，它就慢慢地靠近，直至彻底地占据我的心――就像此时此刻，只是这次的来势汹涌了一点罢了。
到目前为止，很少有人愿意，走近我的内心，了解我心底得渴望。我就如山野的一朵小花，在寂寞中开放，再在寂寞中凋零。其间得忙碌与繁华，只不过是虚幻中的海市蜃楼，当浮云散尽，我终将回到那悠悠得寂寞中去……
但我内心的火炬，并未就此熄灭，我依然在期待有一天，能超越这平凡的生活，让那火炬释放出耀眼的光华，照亮这黯淡的人生。为此，我默默地耕耘着，尽管到头来很可能依旧是颗粒无收。也许那时的我，会更加得寂寞和无奈，但我依然是无怨无悔――因为在那遥远的彼岸，有我向往中精神的家园！
李白诗云：古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。其实，这世上寂寞的，又何止那些圣贤和他？有多少像我这样默默无闻的小人物，同样也寂寞——默默地生，再默默地死。如果有辉煌，也只能是短短的一瞬，寂寞却总是纠缠不清。作为同样的人，我想在人格上我们应该是平等的，只是我们的寂寞从程度到内容，同他们的多少有些差异罢了。
在茫茫宇宙之中，人类是寂寞的；人类之中，一个个生命的个体是寂寞的；在一个个生命的个体中，我又是寂寞之中最寂寞的之一：
一个寂寞的人，怀着一颗寂寞的心，在地球的表面，忙碌着一些他不情愿的事，只是为了那一份养家糊口的工资。这样的人生似乎很悲哀，但我一时又无力改变这种状况——许多人不都是这么过的吗？不上班又能如何？！
每天清晨，我带着包裹得严严实实的心，投入茫茫人海之中，晚上，又带着一颗完整无缺的心回来。这也许就是现代人，普遍的悲哀之一：一方面，要将自己的心包裹好、武装好，投入到激烈竞争之中；另一方面，在这残酷地竞争中，难免会遭受到挫折，即使没有，也不免会生出一些寂寞的感觉！
随着科技地发展、生活节奏地加快，空间的距离在缩短，而心的距离，却在不断地加大——现在，即使是在夏天，也很难觅得许多人围坐在一起，摇着扇子纳凉的情景了。而大多数人则是各自躲在，开着空调的房间里，安享现代文明的成果――不知何时心和心之间，隔上了一堵堵有形，或无形的墙。
有人预言：寂寞，将长久地跟随着现代人，走向未来——这将是现代文明，无法解决的难题之一。所以我的这种感受，也许是现代人，共有得无奈之一吧！
此时，窗外已透进了微弱的白光，我知道这个月的奖金，又至少要被扣除一半，因为今天肯定是要迟到了。暂时，已没时间寂寞，我要赶紧地收拾起，那扶遥直上的思想，尽快地吃完早餐赶到单位，开始那一整天地忙碌……
王梦远将这篇文章，前前后后看了两遍，略微改动了几个他认为不太合适的字，然后长长地叹了口气……文为心声，这确实是我的心声，也是我目前尴尬处境的记述，只是我目前还没有结婚。正如文中写的那样：孤独是我人生中，永恒的主题，寂寞则是插曲。
我总是一个人徘徊在，这或浓或淡的孤独和寂寞之间。在一个个这样的日子里，我用那心灵的泉水，浇灌出了一篇篇凄美的文字，它们首先在我寂寞的心灵深处绽开，然后落在一张张洁白的纸上，都是我智慧的结晶，它们是我惟一得骄傲……
第四章 再见林若云
但是这篇文章，以及我的其它几篇最看重的文章，已经投寄出三个多月了，但却都没有一点音讯，甚至连编辑部寥寥数语的退稿信，也没有见到一封。前段时间我还常去看看信箱，现在也懒得去看了。为此我感到深深得无奈，有时甚至开始怀疑自己，有没有这个天分――难道我真的不是这块料？
人说：精诚所至，金石为开。我已经很努力、很努力了，为什么我的所有努力，总得不到一丝丝的回报？人们还说：好人有好报，一分耕耘，一分收获。其实这只是人们，一种美好的愿望而已！无奈之后，便是更为深刻得寂寞……
我常对自己说，我也写了近十年的文章了，虽然还没有发表过什么作品，但一篇文章的好坏，还是能看出来的。我看有些名家的有些作品，还不如我的，而他们的这些文章，却常常被刊登在杂志的首篇，或是堂而皇之的得奖。为什么我这么好的文章，可编辑就是一篇也看不中呢？
也许是我的水平太低了，看不出那些文章的妙处；也许是我太孤芳自赏了――不是人们常说：老婆是人家的好，文章是自己的好？但也有人�