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目光说：“是的，我们是真心相爱的。”当时我就想骂人，他妈的，你们是真心相爱那我们在一起的一千多个日日夜夜算什么？我回头问李冰：“你选择谁？”她没有说话，这时老七抬手就想给她一巴掌，我想拉，可是距离根本不给我机会，当时我就想：老七你敢动她，我绝对不会让你好过
李冰没有想到会这样，吓的尖叫了一声都忘了躲，只是本能的用手挡在了脸前面，没想到老七的巴掌在离她的脸几厘米处停了下来，那时我已来到老七前，左手拉住他的手腕，右手拽着他的脖子把他的手背到了后面，顺势把他推了出去，问他：老七你干什么？！
老七摸着肩膀处苦叫：老大你下手太狠了吧？我日啊！我怎么敢你听我说。然后走到李冰的面前，我当时就站在她的旁边，想：放心，我在没有人可以伤害你，除非他踏着我的尸体。
只听老七对她说：“嫂子！今天这是我最后这样喊你了，你就找个这样的男朋友？”忽然间我明白了老七的用意，原来他是试试那个男孩在她遇到危险时他的反映，我再次回头看了那个男孩一眼，发生了这件事，他动都没有动一下
当你爱的人遇到危险的时候你会怎样做？
我拍了拍老七的肩膀说：“玩笑开得”“靠！这不是玩笑！”然后对着那个男孩说：“我不管你以后混的多牛逼，你们俩的事我们现在不会管，但有几点你给我记住了，以后你们两个如果很相爱，但因为家里什么的原因分手了，那咱没事，如果有一天她把你甩了咱也没事，你就是别让我知道你把她甩了，到时候我上你家找你的事”
当时我就想，这老七什么时候学的这样了？刚才他那一搅和我觉得什么都已不重要了，她还是不会令你的情吗？我看了看她，和那个男孩紧紧的靠在一起，我走了过去，从腿腕里掏出匕首，那个男孩这次学能了，挡在了她的面前，我烦了，刚才你那去了？说：你给我上一边去！他看了看我，又看了看她，李冰点了点头，他不情愿的退到一边，骂的！以后别让我见你！我心里说。
“李冰，今天我本来没有打算走着回去，现在算了我为你哭过，今天再为你流血，以后我不会在找你了，你要认为我欠你，想要什么给我说”然后我拿着匕首从手心划过，血顺着手缝一点一点的滴下，我看到了她眼里有泪水落下，我就想：冰，笑一个，让我把你的样子印在我的心里
默默的离开，没有眼泪，老七老八骂了一路，来到楼下，手随便包了一下，我对伟哥说：走，喝酒去
是的，往事不忘，一切都已不重要，路还要走，我此刻用文字述说自己的那些不敢忘的往事，外面热闹非凡，与我无关，我就在一个阴暗的、被人遗忘的角落里，像一个受伤的猫一样倦缩着身子舔着自己的伤口
掏烟，空空如也，失落如藤爬满全身，仿佛被吊在高空中，无处无边的挣扎
左手扳子右手笔
有人说生活是有选择决定的，是的，本来我像诚诚恳恳的做人平平凡凡的过一生的，可我是一个悲观而又缺乏安全感的人，我的性格决定了我的脾气，同样也决定了我对生活的看法，一直于现在地方生活，过的，一塌糊涂。
在很小的时候我就有一些乱七八糟的想法，其中有一个就是写一本自己喜欢的书，我只是强烈的想用文字来打造一份属于自己的空间，在里面我可以按自己的意愿过自己假想的生活，我可以虚拟梦幻般的世界，可以刻画一个个地老天荒的瞬间，可以强烈的表现自己的爱憎，我想在感动别人的同时感动自己，可我想证明给所有看这个世上有很多他们未知的阴暗的一面，但我无法逃出命运的轨迹，时光的车轮把碾的粉碎，就像现在，我本来想报考名牌大学的中文系的，结果却上了一个不入流大学的一个跟文学永远沾不上边的专业
关于小时侯的记忆，确切的说是十岁以前的记忆在我的脑海里只是一片空白，我的那段日子是怎么过的？想起来，就窒息的，面目全非。人生能有几个十年？关于那些最纯真最幻想的时光就如自己早已丢弃的玩具，想找，却不知道被知道弄到那里去了。
是不是剪开时间的纱布就可以看见回忆的伤？我不知道自己可以的追求完美是因为自己的无知还是幼稚，我总是躲在阴暗的角落里不断的吸着烟，不断的想以前自己走过的路，我想从中发现什么，结果是肺痛夹杂着心酸一起向自己袭来，将自己揪的没有一点血色，踩着遍地的烟头，我知道自己的青春慢慢的在离自己远去
上初中的时候，简直懵懂的吓人，只知道学习，标准的三好学生，每天的每天就早早的上班早早的做作业，这也没有什么，如果这样一直下去也就好了，可以靠一个好大学有一个好工作，悲哀的是我开始堕落，否则也不用现在这样怀念以前的时光，那个时候我知道什么啊？不知道爱为何物，我是鄙视爱情的那时，在上了一个垃圾高中以后我的人生观一次次受到践踏，被迫改变，挣扎与心魔之间，尽管外表一脸坯子相，我知道我的本质没有改变，我知道。
我似乎有很多的朋友，可是我为什么还是那么孤单？我一直认为女人是很麻烦的动物，所以在和兄弟们在一起的时候，好快乐，但现在，都已相隔天涯，我知道自己一直不敢写那段岁月，我知道自己无法用苍白的文字描绘的出那段日子，是的，爱了，伤了，我小心翼翼的生活在自己的空间里，不敢走出去，只是害怕没有安全感的感觉，关于爱，我不想多说，因人而易，那些相爱相依相随的日子谁都有过，但可又有谁知道，我们相聚只是为了分手？
高考后本以为什么都考不上了，谁知道本不想上了，谁知道天不如人愿，来到了现在的学校，学了一个机电的专业，是什么现在我也搞不懂，没事的时候我说写点东西吧，把那些日子写下来，记得军训的时候我对一个同学说，我是搞文学的啊，那家伙蔑视的看了我一眼，只说了一个字：求！我当时就想，我不像搞文学的人？后来我才知道在别人的眼中我只是一个混混，就像一个教官指着我说：一看你就是个坯子，出来
我现在变的好圆滑，刻意的与别人交往，这几个月来，睡觉的时候比睁眼的时候多，不上课比上课的时候多，只知道自己的专业是搞机器的零件什么的，可我图纸就不会画，这也没有什么，只要是明天该考试了，挂了，一切都是这样，我发现自己做人特失败，学业是如此，和爱情一样，不是别人不再爱我，就是我被别人甩。
我想我这是怎么了？我不是天天都在笑吗？就像别人对我说；
蝈蝈，你不要吸那么多烟
蝈蝈，你该找个女朋友了，你看你现在
老大，你什么时候会对我们说，你过的很好啊，
你啊，真的该拉出去毖了
自己就像一个没魂的鬼一样飘荡在校园内，在遇到熟识的人的时候回轻轻的微笑，总是在阳光明媚的午后躲在一个没有人也没有阳光的地方听着一首听了上千遍的歌，我是为什么为什么因为一个背影当着那么多人的面就流下了泪来？我不是对自己说不要哭了吗？为什么？
我走在路上，老五说：老大，你走路的肢势看着怎么那么落寞？
呵呵，我也这样认为，还有我吸烟的样子，是不是很落魄？
看着你我有一种英雄末路的感觉。是心态的问题吧
我知道我会好好的生活，但并不快乐，我知道以后的路还长，但并不平坦，生活是什么，就是慢慢的磨掉我们的棱角，让人知道事与愿违这会事的。
是谁偷走了我的另一只手套？就这样，孤零零的，扔在地上？踏过去，一切，都，灰飞烟灭。
此刻的生活
下面的话都是以前写的，好久没有更新了，想写点东西。
我用键盘诉说自己的思想，犹如灵魂在午夜尽情的歌唱
总是在这样的时刻心情会变的不安，没有一点安全感，此刻，那些浪漫而迷茫，执着却无望的日子似乎真的离自己远了，回想一段爱恋，甜蜜中满含心酸，缠绵中夹杂忧伤，真的好痛苦，那种快乐伴随着无奈，幸福缠绕着惆怅的岁月慢慢的在自己的笑容里沉淀，压抑的说不出话来。
微风携着花香，恍惚中，天地与我并生，好喜欢一句话，“我命由我不由天”。其实，我知道，自己真的，无能为力。
总是想一